Анекдоты

[Sem]

Пришел старик к синему морю- пуще прежнего оно взбунтовалось! Позвал он золотую рыбку... Приплыла рыбка и спрашивает:

-Чего тебе надобно, старче?

-Да вот, моя старуха совсем с ума спятила! Не хочет она больше быть царицей, а хочет стать асом в Люфтваффе!!!

Ничего не ответила золотая рыбка, лишь вильнула хвостом, и уплыла...

Возвращается старик домой, а перед ним сидит бабка у разбитого мессершмидта....

[Sem]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена конючит:

-Ты двадцать лет обещал прокатить меня на истребителе... Ты обещал!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

-Командир, такая вот фигня... Достала совсем. Прокати ее!

Комэск отвечает, типа, ну ладно, она же все таки жена твоя, детей тебе нарожала, ладно, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузят в самолет, и два часа летчик выполняет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать скорую.

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, на ногах совсем не держится, бледная..., вобщем ужас...

Летчик- муж склоняется над ней и нежно так произносит:

-Ну что, любимая, потрахаемся или в театр сходим?!!?

[Sem]

Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он оператора-ассенизатора (тот, кто выкачивает содержимое туалетов).

Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу...

Журналист спрашивает:

-Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?

-Как?!? Сменить профессию?! ПРЕДАТЬ АВИАЦИЮ?!

[Sem]

Бортпроводница. Желаете отобедать?

Мужчина. А какой выбор?

Стюардесса. Да или нет.

[Sem]

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды

пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет

пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.

Ушел , - облегченно думает он.

Тут в кабину на карачках вползает бортпроводница.

- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться

ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...

[Sem]

*Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном

создании самолета "Бухой 747

 

 

 

*Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.

Что делать?

- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

 

 

 

 

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

[Eagle]

-Борт 315, это диспетчер. Вы пропали у меня с экрана радара! Если слышите - покачайте крыльями!!!

 

-Диспетчер, это борт 315. Я уже пол часа как приземлился. Если слышите - покачайте башней!!!

[Crus]

Два парня в австралию поехали... там гашиша насобирали, перед обратным полётом покурили. Пробило их уже в полёте.

Одного на приключения, другого на "толчок".

 

Второй в хвост самолёта, первый соответственно в кабину.

 

Заходит к пилотам и говорит:

- Мужики, со мной всё нормально, 10тышь баксов и мёртвая петля.

- Ты чо, *ся?

- Понял, не вопрос, 20тыщь баксов и мёртвая петля.

- Блин... ну пассажиров недавно покормили... недовольны будут.

- Я пока к вам шёл - всем по 100 баксов раздал. Ну чё?

- а была ни была!

Самолёт петлю вииииииииууууууужжжжжж!!!!

Выходит он из кабины, довооольныыый...

Его товарисч из толчка выползает с криками:

ЛЁХА В АВСТРАЛИИИ ГАШЫШ А**ЛЬНЫЙ Я СЕ ЗА ШИВОРОТ НА*Л

 

Ещё 1:

Самолёт терпит крушение, пилоты стюардессу позвали в кабину и говорят ей:

-Мы ща в катастрофу попадём... поди как-нибудь людей подготовь там.

-А чё я им скажу то?

-Ну придумай чё нить.

Заходит она в салон и громко так говорит:

- Товарищи пассажиры, достаньте пожалуйста паспорта.

Все тупо достали паспорта.

- Откройте вторую страницу.

Все открыли страницу с фотографией.

- Вырвали её, свернули в трубочку и засунули себе в попу.

Голос с заднего ряда:

-Слышь, мать, а зачем?!

- А щаас каак пизданёмся!!! а там такааая неразбериха начнётся!!!

[Crus]

Самолёт ночью на посадку заходит.

Пилот пошутить решил. По радио говорит:

- Угадай кто?

Диспетчер выключает огни на полосе и говорит:

- Угадай куда?

[Sem]

Бортпроводница: "Ну что вы так переживаете, что так позеленели-побледнели? Подумаешь небольшая болтаночка....

Чайку выпейте. Вот... хорошо, полегчало? Ну ладно, пойду пассажиров успокою!"