Bavaria

Леша, поздравляю! Всего тебе самого доброго!

А почему нет? Вадь, меня тоже к сожалению не будет. Вчера вечером у мамы случился инсульт. Парализовало половину тела. Говорить не может, но в сознании. Лежит в реанимации в больнице. Я сижу дома и вздрагиваю на каждый телефонный звонок. Такие дела...

Это ты про парк Победы, который на горе по-над городом? Вид оттуда на весь город просто потрясающий!

Зато у нас Моцарт есть. Короче, ты главное приезжай, а там ... споемся.

Да многие, у нас сквад поющий в общем-то.

Э-э-э гитару брать?

Поддерживаю. Саратов - душевный город. Сам там бывал много раз, даже с Аяцковым поручкаться довелось.

Я тут подумал, и решил запостить те бородатые истории, которые в свое время вызвали у меня искренний ржач. Я понимаю, что для большинства сетевых читателей они давно известны, но удержаться все-равно не могу, хоть расстреляйте. Итак: Маруся и красный комбинезон В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись тихо прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты..." Вон, идите кусты? ("ты, ты..." Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясьпалками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских мгазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая>желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из>мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю. Прибило почтой автор мне не известен, потому поставлю на всякий случай значок (с)

Вот утянул с Экслеровского форума. Автор к сожалению неизвестен. "На командном пункте ВВС и ПВО собрался полный боевой расчет. Материальная часть включена. Зловеще мерцает растр на индикаторе кругового обзора. Вот-вот начнется активная фаза военной игры. Командующий нервничает. От автора: Замер зал в преддверье драки, Лишь мерцают в полумраке Буквы, цифры и табло Командарм поднял... лицо. Командующий: Что-то тихо и тревожно... Кто не курит - выпить можно, но в экраны зорко бдить. Замполита не будить. Излагаю установку: Чётко вникнуть в обстановку, Все задумки освежить, Быть готовым доложить… Что вы чипсами хрустите? Это сало? Ну простите… Штурман – режьте колбасу Не на карте – навесу! За планшетом, что за пляски? Будто негры на Аляске. Планшетистка: То не танцы. Я скачу Потому, что ссать хочу. Командующий: Это что там за артистка? Начальник штаба: Акулина, планшетистка. Девка сказочной красы! Командующий: А пошто сняла трусы? Начальник разведки: Командир, разведка бачит Что-то по небу херачит. Командующий: Уточни, а может, блин, Это гуси строят клин? Начальник РЭБ: Тут ей богу не до смеха: Есть активная помеха. Постановщики висят, Пеленг - двести пятьдесят. Командующий: Кто на связи? "Бритва", "Терек" - Всем спокойно, без истерик. Не гоня волну баржой Уточните: Свой? Чужой? Начальник авиации: Я конечно, извиняюсь, Но к чему теперь склоняюсь: Соблюдая внешний такт Надо выйти на контакт. Подлететь на нашей Сушке И, держа его на мушке, Бросить взор на фюзеляж. Если звёзды - значит наш. Начальник ЗРВ: Ты не болен после пьянки? Знай браток, у подлых янки Те же звезды - пять лучей, Как у нас, у русичей. Те же знаки у Кореи. Только хитрые евреи Приторочили звезде Эти кончики везде. Чем вот так башкою сохнуть, Предлагаю сразу грохнуть. Что мы думу городим – На земле и разглядим! Начальник разведки: Был бы толк от вашей брани, Поглядите: на экране – Прет, моторами стуча Супостат, как саранча! Бомбы падают со свистом И не где-то в поле чистом, А на села, города. Только бомбы - ерунда. Там ракеты на плутоне – Не укроешься в бетоне. Как запустят с рубежу – Я подробней расскажу... Замполит (проснувшись): Грянем песню про Варяга! Перед смертью, хоть куплет! Планшетистка: Ой, ну можно в туалет? Командующий: Мы не властны над судьбою С нами Бог и Путин! К бою! Эй, начальники родов, одолеем? Начальники родов войск: Сто пудов! Командующий: Поднимайтесь други-братья! нынче, с вами буду драть я Всех не прошенных гостей Силой вверенных частей! Эй, полки мои, бригады, В наше небо вторглись гады! Мой приказ: врага карать - Беспощадно. В плен не брать! Разверните в поле СПЕКТР, Укажите СПЕКТРу сектор. Виртуальной силой бит Он все цели раздолбит! От автора: Небо вздыбилось по-русски: Всюду старты, всюду пуски, Бьют навстречу, бьют вдогон – Чтобы помнил Пентагон! Истребители грохочут – На рубеж прорваться хочут. Наш пилот, больной от ран. Совершил седьмой таран. Хоть попятились "Торнадо", Все равно их "сделать" надо. За детей, сестер и жен Парни лезут на рожон. Наши летчики блистали, С неба сыпятся детали. В поле сохнут как мешки Иностранные кишки. Торжествует русский мститель Командир дырявит китель. Только бледен замполит У него башка болит… Командующий: Всем сигнал: конец налёта. Сели оба самолёта? Пусть спешат на форсаже, Водка налита уже. Господа! Мы очень рады Вам за бой вручить награды. Замполиту (неспроста) – Три георгия-креста, Заместителям - погоны (Одевать на полигоны), Всем начальникам родов, "За спасенье городов" Приколоть хочу медали. Их как раз три штуки дали, А с комбрига, с комполка- Снятъ взыскания пока. С лейтенантами, "сверчками" рассчитаемся значками, Вам, начпрод, начмед, начвещ, Пива жбан, сушеный лещ. Прочей гвардии отважной Дать по грамоте бумажной, Ну а кто почил в бою За Отчизну - мать твою В наградных приказах личных, Пусть заботится всевышний... Не забыть бы, записать - их с довольствия списать. Передать сигнал отбоя. Водка, пиво - у начбоя. Кто просился в "эМ" и "Жо"? Планшетистка (грустно): Да не надобно ужо."

Серега, с Днем Рождения, старина! Здоровья, успехов, и чтобы жизнь почаще радовала!

Не моё, но понравилось: Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут. Слона на скаку остановят, И хобот ему оторвут.

"Борьба полов - как это мило! Она всегда, она везде. А без нее бы скучно было" - Подумал пахарь в борозде... Другой пример - война под небом, Где по заслугам и почет. И здесь, хоть не корми их хлебом, Дай упреждения расчет... Друзья, простите словоблуда! Я даже в Юмор нафлудил. Простите, дамы - я не буду. Меня Бавария сразил (Подражание В.В. Путину Маяковскому, читается громоподобным, монументальным голосом) Спасибо, Штурман! Двум мужикам Не трудно прийти к согласию. Если не сраться Из-за дам, А просто выпить пивасика. А девушки все Пусть помнят в веках Простую истину Вот эту: Кормленье и холенье мужика Важнее Ветхого завета!

Ты на Галю не ворчи Лучше карту изучи Все мужчины против нас. Ну а Галя - высший класс!!! Ну и что, что не читает Она Баварии шедевров Зато классно так летает И действует вам всем на нервы. Ну а чьи ж тогда шедевры Заставляют милых дам Виртуозно портить нервы Всем знакомым мужикам? Полагаю что на это Нелегко найти ответа, Но уменье портить нервы Стоит больше, чем шедевры.

ЯК як (укр. как) ЯК.

Пять баллов!!! ... И порвав на торсе майку, Пасть порвав, и пнув ногою, Он натянет мне моргалы, Аж на самый афедрон.

Извините, ребята, я ж консерваториев не кончал, а приобщиться к теме охота: Молодой одаренный курсант Про любимую пишет роман(т). Но, прочтя его ей, Он огреб пиздю.й, Не учел счет критических дней. Он писал про любовь до доски гробовой, а еще про соски, Ну а девушкам всем В дни извечных проблем, Их соски безразличны совсем. UPD: Во второй строфе ошибся. На деле совсем не так. Сорри, все ради красного словца.

УРА! Молодцы наши! Радулова зауважал не только за победный гол (хотя и гол - красавец), и не только за безудержное желание играть и побеждать, а также и за слова, которые он сказал здесь http://www.newsru.com/sport/11may2009/chm_komment.html, мой глубочайший респект! Тренерскому составу удалось создать команду, играющую в лучших традициях легендарной сборной СССР. Сборная России, которую мы видели на прошлом, а теперь и на этом чемпионате, это действительно КОМАНДА, и я счастлив от осознания, что традиции советского хоккея возрождаются! УРА! УРА! УРА! ЗЫ: О себе. - Спортивное фехтование (сабля) - КМС. - Настольный теннис - любитель. - Верховая езда - любитель. - Стрельба из лука - любитель.

Ну удовольствие от работы Балтика получает прямо сейчас. Я ему только что позвонил, а он в Домодедовском аэропорту вылета ждет.

Интересно, это та самая разработка команды Геннадича? Что-то я на сайте игры инфы о разработчиках не нашел.

С Днем Рождения Вадим! Здоровья и счастья!

С Днем Победы, товарищи!

Ну, тут Лешка в курсе и возражений не высказывает. Витс ему завтра еще и письмо от Мартефи перебросит. Привет! Ну и славно, если так. Значит я ошибся, Мартефи, прими мои извинения.

Извини, Мартефи, но меня коробит твоё использование Мамали в качестве прототипа литературного героя. Я встречался с Алексеем лично на варбердовских тусовках несколько раз, до того, как его посадили. Мы не были друзьями, нет, мы были просто собутыльниками+любителями флайт-симуляторов. И я до сих пор не знаю, сидит ли Мамали за дело, или его подставили. И как бы ни было на самом деле, для Мамали это безусловно трагедия, трагедия реального живого человека, и использование этой трагедии в литературных целях, с обсуждением того, как интереснее повернуть сюжетную линию, не вызывает моего одобрения.

С Днем Рождения, Писто! Всего наилучшего!

С Днем Рождения, Иван! Здоровья и успехов!