Minotavrik

Тогда приму в дар в личку =)

Ну и последняя история (простите если что за спам в теме...) ЭТА ИСТОРИЯ действительно произошла в 1982 году. Человек решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Он привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. В планах было плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Через некоторое время диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают спецслужба и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!.. вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. - Спокойно, командир. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, коллеги, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей всё, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте предпосадочное снижение!!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Где вы его видите? - Уже не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? - Да!!! - Конечно, был! Что я, псих? - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочную глиссаду и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, командир. Вы можете его описать? - Му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. – Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, командир. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. Синий. - Командир? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. Связываются с военными. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш герой стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение становится явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан водки в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой, в смысле массажем, он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: - "Ну, нельзя же всё время сидеть без дела".

ДЕСЯТОЕ ПРАВИЛО БОРТТЕХНИКА Жизнь борттехника в полете всецело зависит от летного мастерства летчиков. А летчики бывают разные — один летает как бог, другой — как дьявол, третий вообще не умеет. Однажды инженер приказал борттехнику М. временно принять ВКП вместо выбывшего из строя хозяина машины. Задачей ВКП была ретрансляция — поддержание связи с бортами, улетевшими на задание. Набрав высоту 5000 м, вертолет наматывал круги чуть в стороне от аэродрома. Первые полеты прошли спокойно. Командиром экипажа был маленький, с трудом гнущийся (видимо, с хроническим радикулитом) капитан 3. На правой чашке сидел невозмутимый как рептилия старший лейтенант В. Большой любитель чтения, он всегда брал в полет книгу. В тот день командир экипажа прибыл на стоянку один. Правака все не было, а взлет откладывать нельзя — приближалось время выхода на связь с командиром эскадрильи. Капитан З. решил взлететь без правака. — Один хрен, от него никакого толку. Читун! — сказал он. — Ты, Феликс, во время взлета посиди на его месте, чтоб с «вышки» не заметили некомплект. Так и слетали без правого летчика. Борттехник М. весь полет просидел на его месте. Когда приземлились и зарулили, увидели старшего лейтенанта В., который сидел у контейнера на ящике с НУРСами и, попыхивая сигаретой, читал книжку. Он молча выслушал все, что думал о нем командир, и они удалились. На следующий день экипаж прибыл на вылет в полном составе и вовремя. Борттехник М. в шутку предложил праваку снова посидеть на стоянке. Тот пожал плечами, выражая согласие, но командир решительно возразил, будто предчувствуя неладное. Взлетели, отошли от аэродрома в сторону Анардары и начали крутить круги с малым креном. Все было как всегда — правый раскрыл книгу, борттехник, откинувшись спиной на закрытую дверь кабины, задремал. Но привычная идиллия длилась недолго. Может, сонно жужжащий вертолет попал в нисходящий поток, которые обычны для гористой местности, может, стоячий воздух всколыхнуло звено взлетевших «свистков»… При очередном развороте вертолет вдруг начал быстро валиться на правый бок, как получивший пробоину корабль. Крен стремительно увеличивался, командир попытался выправить борт, но переборщил, и вертолет завалился на другой бок с креном в 50 градусов. Командир снова дернул ручку, вертолет опять лег на правый бок. Дальше — хуже. Выравнивая машину, командир взял ручку на себя, вертолет задрал нос, командир двинул ручку вперед и бросил машину в крутое пике. Вертолет запрыгал по небу хромым кузнечиком. Борттехник проснулся и, наливаясь ужасом, смотрел на авиагоризонт, который то белел, то чернел. Командир уже беспорядочно дергал ручку и пинал педали. Он начал паниковать, из-под шлемофона по лицу струился пот. Борттехник, болтаясь в дверном проеме, зацепился взглядом за высотомер — да они просто падали и за какие-то секунды потеряли полторы тысячи! До вершин Анардары оставалось совсем немного — вот они, качаются перед глазами, стремительно вырастая черными пиками. Борттехник выхватил из-под сиденья свой нагрудный парашют и начал цеплять его к подвеске. Карабины срывались в мокрых пальцах, и парашют никак не хотел срастаться с телом. «Кончена жизнь! — пронеслось в голове. — И даже не в бою!» И тут в наушниках раздался недовольный голос правака. — Кончай буянить, командир! — сказал он. — Дай-ка я… Тремя простыми движениями старший лейтенант В. вывел вертолет из беспорядочного падения и перевел его в спокойный набор высоты. — Почитать спокойно не дадут… — проворчал он. — Прими управление. После этого случая, когда правый летчик опаздывал на вылет, борттехник М. сам шел его искать. А в своем блокноте к девяти правилам борттехника он добавил еще одну заповедь: перед вылетом проверь комплектность экипажа. И в данную тему анекдот: - Папа, почему все летчики либо лысые, либо седые? - Лысые, сынок, это те, которые летают везде, в любую погоду, могут в полной темноте долететь куда угодно, могут сесть на "пятачке" в тропический шторм... - А седые? - А седые - это те, кто летает в одном экипаже с лысыми...

Так у нас и форум Секретный =)

Истории вертолетчиков =) В 1986 году по осени моему экипажу выпала «честь» транспортировать первый жилой вагончик на вновь осваиваемое Харасавейское месторождение. Перелетаем под загрузку в г.Лабытнанги. Вертолет Ми-8 на внешней подвеске может взять груз в три тонны. Наш вагончик, по заявлению грузоотправителя, столько и весил. Командир предупредил меня, что рейс ответственный, образцово-показательный, рискованный и т.д… Топливо было рассчитано до грамма (больше возьмешь топлива - меньше груза). Маршрут строго по прямой. Все на нервах. Подлетаем к вагончику. Еще и телевидение снимает. Бортмеханик дает команду на подцепку груза. Цепляем. Контрольное висение с грузом. Мать моя! А мы его и от земли оторвать не можем. Догадываемся, что вагончик просто прилип к глине. Дело-то по осени. Начинаем раскачивать… Чмок... оторвали один край... другой... Ну-ка, а так... Отрываем полностью от земли, двигатели взлетный режим, а обороты винта падают, 90-89-88 %... Ну нет, полярные летчики не сдаются. Взлёт был ужасен. Я тогда в первый раз увидел в кабине Ми-8 полностью небо, так мы его задрали. С многочисленными ударами вагончика об землю, с преодолением ЛЭП за пределами площадки, взлетаем. Думая, что самое страшное позади, выбрались, летим над Обью. Надо лететь в горы Полярного Урала, а мы не можем высоты набрать, барражируем над рекой, как «Юнкерс» над Прагой. Кое-как набрали 1500 метров и вперед. Через 45 минут над точкой. По технологии перед посадкой делается контрольный проход над площадкой, мало ли что там. Я видел, как заслышав вертолет, из палаток повыскакивали комсомольцы-геологи и побежали к вертолетной площадке, расположенной рядом на срезанной макушке маленькой сопки. Какой контрольный проход?! Только сбросив газ, мы сразу почуяли, что высоты нам снова не набрать… Далее команды бортмеханика: - Высота 200, обороты 90 - Высота 150, обороты 88 - Высота 100, обороты 87. Уходим? - Высота 50….Бросай, Борисыч! Бросааааай! С высоты 45 метров вертолет Ми-8 произвел бомбометание вагончиком. Вы когда нибудь получали пинок силой в 5000 кг? Я получил. Аварийный сброс груза помог в этом. Получив в долю секунды дополнительные 5 тонн тяги, мы в мгновение ока вознеслись куда-то в ближний космос. Так вот ты какая, голубая планета… Вон Америка с еще молодым Б. Гейтсом, вон Кения, где еще бегает Б. Обама за жирафами, а вон и Москва с министром гражданской авиации Бугаевым, который грозит лишить нас свидетельства пилота... Падая, вагончик намотал на себя тросы, оставил просеку и распугал всех геологов. Сели, полпачки сигарет за три минуты. Подошли к вагончику... Смотрим... Отправитель, не мудрствуя лукаво, решил, что незачем возить вагончик пустым. И набил туда чугунных печек-буржуек, годовой запас дров и тушенки, ну и так далее... На обратном пути все молчали. Не спрашивайте, откуда у меня в 22 года появились седые волосы и где я их потом потерял.

Инф - прости - но это как хрен с пальцем сравнить... С войной наверное вообще ничего сравнивать нельзя... не получится.... увы

Мирвес ты бы поделился опытом. поучил в межсезонье правильному применению сего прекрасного вертолета.. КБП бы прислал или КУЛП какой нидь..

RCtrl+Enter по умолчанию по моему

https://www.youtube.com/watch?v=zfZZlTUI3og https://www.youtube.com/watch?v=Qq3IzKtw4q0 на них и в реальности иногда такое вытворяют - смотреть страшно.

Как же знакомо... я дочь офицера, тут не все так однозначно... и прочее и прочее и прочее...=) Про сравнение с гриппом Во первых - у гриппа инкубационный (безсимптомный) период всего 2-3 дня, более того, заражение от носителя возможно ТОЛЬКО после проявления симптоматики...у короновируса этот период до 14 дней (обычно 5-6), во время которых вы заразный, даже не зная этого. Во-вторых смертность на данный момент от ковида на уровне 5% и это в развитых странах. Вы когда статистику по миру берете гриппа, не учитываете что это ПО ВСЕМУ МИРУ - включая страны где из медикаментов только лопух и верблюжья колючка имеется. А тут мрут в БОЛЬНИЦАХ в реанимации - и не могут вытянуть врачи. В третьих. Вирус гриппа очень сильно мутирует. Это означает что при вспышке заболевания при передачи от одного к другому человеку он слабеет.. иными словами, если вы заразились, то распространять дальше будете уже чуть измененный вирус.. и как правило менее патогенный. А коронавирус нифига - меняется, но очень медленно, и соответственно не теряет свои свойства. В четвертых. У гриппа осложнений много - разных, а ковид лупит только по легким..со всеми вытекающими. Воля ваша, верьте в заговор, в продажность СМИ да хоть во что... но родителей поберегите, не испытывайте на них корректность ваших взглядов на ситуацию. Я фиг знает кто там чего забыл. МинОбороны расследование провело, результаты (ну какие есть такие и есть - вояки, уж что могли то и рассказали) опубликовало...было бы желание, и информацию найти можно легко! https://aviaforum.ru/threads/katastrofa-tu-154-ra-85572-bliz-sochi-25-12-2016-oficialnaja-informacija.43924/page-21 Может проблема в том что это никому после хайпа и не интересно? И вам в том числе....

Просто врачи знают симптомы короновируса, а вы нет =) Зачем брать анализ там где нет симптомов?

Подивись на масштабы "развода".... https://gisanddata.maps.arcgis.com/apps/opsdashboard/index.html#/bda7594740fd40299423467b48e9ecf6 Людей в некоторых районах планеты хоронить сука не успевают... продолжайте верить в заговор...

Категорический ЗДРЯМ!

принято

Готов посетить лекторий =)

Не казни себя. Я например тупо перепутал филд с складом на карте =) А то бы намного раньше бы сказал что мы не туда заходим. Но! Считаю показателем довольно большого опыта, что мы с тобой за квадрат изменив курс более чем на 50 градусов, изменили все настройки прицелов и все же всадили бомбы в цель =) Пусть и не так точно. Учитывая высоту сброса 5 500 - не так и плохо =)

Ну смотри. Как правило тыловые склады на TAW представляют из себя три (иногда два но очень редко) площадных объекта - которые приличны по площади. Один бомбер (даже синий) целиком не закроет. Нужно два а то и три. При условии что все попадут в яблочко. Итого девять машин. Плюс иногда для корректного захода на просыпон с целью полного закрытия, нужно будет разделять группу, для захода с разных сторон, потому что бывает что часть цели вытянута с запада на восток, а другая часть с севера на юг. Как в таком случае обеспечить прикрытие всем, загадка со многими неизвестными. Плюс (возможно) для 100% нужно будет еще и зенитки посрезать, коих там как у дурака фантиков. Ну и самое главное - а что собственно даст ( ну кроме очков конечно) 100% уничтожение склада?

читать как пРочти?

Шкипер - речь про ПК версию настолки та которая называется BattleTech - а не про MWO. Мне MWO так и не зашел честно говоря.. и Мерсинариесы настораживают - все слишком быстро..суета сплошная.

Лар - а ты на добровольных началах можешь провести мастер класс по Баттлтеху. Например по типам машин, оптимальный состав лэнса, как правильно фитить и т.п.?

https://www.youtube.com/watch?time_continue=280&v=Z2HwLeJSAGc&feature=emb_logo

Включаем на полный экран и наслаждаемся видами: https://www.youtube.com/watch?v=Z1Z0guWMXac https://www.youtube.com/watch?v=hkdPzxAflyk&list=WL&index=77&t=11s

А что значит функциональный симулятор? А Ил какой? А DCS? На мой взгляд чтобы нормально летать в МFS из пункта А в пункт Б да еще например в https://www.vatsim.net/ нужна нехилая теоретическая подготовка... а для этого нужно потратить весьма солидное время. Как пример модели https://pmdg.com/ - мануал - фактически FCOM производителя реальных ВС.

К сожалению не смогу присутствовать. Дела и вечер забит полностью.

Великолепно!