Sergant

С работы постил, видать не вставилась, завтра поправлю ЗЫ Поправил http://www.youtube.com/watch?v=SxECXLz5aQ0 А с видео что не так-то?

Чо т я вчерась злой был, сори Поправил, нормуль, видно теперь?

Ну лады, поясню. ОКБ одно из подразделений НПО, есть еще ОЗ и вспомогательное производство, и еще куча подразделений. Теперь про кувалду, велком на НПО, организую экскурсию куды смагу, (если смогу) посмотрите какие "кувалды" у нас в ходу. А ваще мне стыдно за вас, читать желтую прессу, и утверждать что то, вам не стыдно? вам же ваш товарищ (то бишь Я) говорит что это не так, это как?

Ваще та, так то ФГУП НПО им. Лавочкина, окб слишкАм мелко

Клювом не могу, могу ГО (головным обтекателем) Фуфло поёт, за три тыщи никто не работает ни на Хруничева, ни у нас (космические тягачи и разные апараты) Один из последних Спектр Р (РадиоАстрон) А это он еще в цехе И песни мы мы поем другие поцреатические http://www.youtube.com/watch?v=fE91UduvNwo

дело хозяйское, вот только если правда, волосы на жопе будете кусать

может и подстава, но я на всякий случай сделал заказ http://www.gamepark.ru/pc/accessories/MicrosoftSidewinderjoystickFF2PC/

С Днюхой!!!

Если нуна, то найдем, только ты звони если что, мене здесь говорить низя, могут наказать злые дяденьки.

Поздравляю!

На руде х52 програмирую кнопулю, то спокойно цепляет. Мод ты не так програмируешь?

http://zharkov.livejournal.com/386527.html Интересно, рекомендую

В догон к тексту выше встретил хороший анекдот Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку. - Мустафа Эль Экх Зери... - Здесь! - Ахмед Эль Кабул... - Здесь! - Кадир Сел Олми... - Здесь! - Мохаммед Энд Арта... - Здесь! - Ми Ха Элма Айер... Тишина в классе - Ми Ха Элма Айер Никто не отвечает - Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер... Вдруг парень с последнего ряда отвечает: - Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

Историк Сергей Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии. - Это последний? - уточнил один из военных, видимо, командир. - Так точно, товарищ политрук! - отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею. - Простите, что происходит? - пролепетал историк. - Как что происходит? - ухмыльнулся политрук. - Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов. Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях. - Я? Почему я? - потрясённо спросил Мироненко. - Какое отношение я к этому имею? - Самое прямое, - ответил политрук. - Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение! Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, а возле него в шапке ушанке у которой одно ухо было оттопырено Федор Бондарчук, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии. - А что мы все здесь делаем? - спросил Мироненко. - Это же не наша эпоха! Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха. - Да? - удивился политрук. - Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои - это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы - миф! - Простите, вы политрук Клочков? - спросил Мироненко. - Именно, - ответил командир. - А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои - пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе! - А вы? - тихо спросил историк. - А мы в тыл, - ответил один из бойцов. - Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться? Воюйте сами! - Эй, русские, вы долго ещё? - прокричал продрогший немецкий танкист. - Сейчас, Ганс, сейчас - махнул ему политрук. - Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать. Тут из окопа выскочил телеведущий Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал. - Срам-то какой.., - произнёс один из бойцов. - Не переживай, - хмыкнул Клочков. - Это уже не наш срам. Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз. - Швайне, - выругался немец, разглядывая комбинезон. - Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал! Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал: - Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?.. - Да нет, камрад, - ответил ему один из панфиловцев. - У вас теперь и таких нет. Только геи да турки. - А кто такие геи? - уточнил немец. Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку. - Давайте побыстрее кончайте с нами, - сказал он. - От таких дел снова умереть хочется. Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе. - Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня "белый билет", у меня зрение плохое и язва! Политрук доверительно наклонился к Сванидзе: - А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть - опытный и проверенный! Вот он как раз идёт! Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты. - Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? - взмолился режиссёр. - Тебе виднее, - ответил командир. - Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет! Тут политрук скомандовал построение своих бойцов. - Куда вы? - с тоской в голосе спросил Михалков. - Как куда? - усмехнулся политрук. - Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине! - Так ведь штрафбатов ещё нет! - Один создали. Специально для вас! Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань - новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание: - Ну, за Родину, за Сталина! Михалков вцепился в уходящего политрука: - Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне! - Только из уважения к тебе, - ответил политрук. - Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает! И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика. - Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам.

какой пробег? чо красилось? в салоне курили?

http://forum.il2sturmovik.ru/topic/713-ot-narisovannogo-neba-v-realnoe/

Есть "оставь" товарищ капитан

блин уже написал могу потереть если не позна

Саш извини но я не удержусь и поставлю сссыль сюда http://forum.il2sturmovik.ru/ Целиком и полностью за самую высокую награду, вне всяких сомнений достоин!

Серега, дружище, мои самые самые поздравления! Здоровья маме и малому. Ты теперь дважды ОТЭЦ, теперь ты вдвое счастливее будешь. Может когда нибудь увидим в нашем "нарисованном" небе звено "Джаз-мэнов" Ура тоаврищи!!!

Знаешь в своё время играл в футбол (на довольно высоких уровнях) так вот удалили меня за то что пере...ал одному, из за того что он плюнул мне на футболку. А когда я пытался оправдаться СУДЬЯ сказал что этого нет в правилах. Не совсем одно и тоже, но похоже?

Про немецкую пунктуальность и педантичность только глухой не слышал. Все рассчитано. C утра арбайтен, то бишь, работа, а вечерком - расслабон. В магазине закупается две сосиски, две картошки, бутылка пива, один презерватив. Гулять, так гулять! Немецкое воспитание не позволит взять лишку. Но в одном тихом немецком городке на все эти традиции плюют и выпивон с закусоном берут ящикам. А все после одной веселой истории, случившейся в конце прошлого века, еще до разрушения Берлинской стены. Стояла дождливая погода. То ли ноябрь, то ли март. Талый снег, лужи по портупею советских солдат, маршем проходивших через этот городишко на учения. Целью наших вояк был ближайший полигон, где должны были состояться совместные маневры с Гансами. И этот городок был последней точкой цивилизации на их пути. По этой сопливой погоде главное – держать ноги в тепле, особенно если они и в сапогах. А Германия, это вам не Россия, где срубил ближайшее деревцо, костерок запалил и согрелся. Тут у каждого дерева выше метра свой аусвайс , или по-нашему, паспорт имеется. Следовательно, надо греться изнутри и брать с собой. И взять много, с поправкой на климат, друзей и, возможных хворых из личного состава. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников в погонах отправились к фрицам затариться впрок. В те времена в Росси был тотальный дефицит на все. У русских тогда была следующая стратегия - хватай все, что видишь. Сразу и много. И вот вваливается делегация в бушлатах в маленький немецкий магазинчик на окраине. Чисто, светло, цивильно. Пойла – стена! И вот эти угрюмые рожи начинают алкогольную стену методично рушить. Разбирают и укладывают в сумки. Прямо, как позже, немцы свою Берлинскую стену. Только у наших своя экзотика: плетеные дырчатые сумки-авоськи. В одну такую сразу ящик бухла входит! И вот эти суровые мужики в непонятной униформе походят к кассе, и с грохотом ставят набитые авоськи на ленту. Горлышки бутылок торчат из дырок во все стороны, как иглы у взбесившегося ежа. Припозднившиеся покупатели прячутся по углам, а кассирша исходит мелкой дрожью в своей норке за кассой. Вспомните, немцы никогда не берут ничего про запас. У продавца первая мысль, что клиенты намерены выпить это все и сразу. Может, прямо за дверями магазина и начнут. И тут один из офицеров глядит на запотевшие окна и вспоминает, что не взял презервативов на фонарик. При таком климате конденсат разрядит батарейку за минуты. А другую взять негде. Вот и шарахайся потом, как придурок, в темноте. Военная смекалка - натянуть презерватив на ручку фонарика. Изоляция! И через тонкую резинку можно на кнопочки нажимать, включать-выключать. Но надо много. Деликатная штучка цела до первой колючки, да и о бойцах надо позаботиться. И тут у кассы начинается следующий диалог на немецком: - Еще пятьдесят презервативов, битте. Кассирша меняется в лице. Этому монстру мало в один присест ящика водки выдуть, ему после еще и полсотни презервативов потребуется! Но слова покупателя – закон. - Выбирайте! – и на витрину у кассы пальцем тычет Наш вояка оглядел все это богачество, ухватил один и заявляет: - Я сначала померяю! (по-немецки - пробирен) Кассирша бьется в своей кассовой норе как рыба об лед: - Нихт! Нихт пробирен! Мы можем только догадываться, что бедная фрау в тот момент себе вообразила. А наш на своем стоит: - Пробирен! – и бах кулаком по ленте у кассы. Затем извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на четыре больших батарейки. Зажимает между ног эту штуку, которая по габаритам больше жеребцу подойдет, и с каменным выражением натягивает резинку. Сел как влитой! - Гут! – оглядел получившуюся конструкцию покупатель. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что пробирен может коснуться и их. Но странная личность никого больше вниманием не удостоила, сгребла несколько коробочек, расплатилась и растворилась в дождливой ночи. Следом за ним остальные вояки с каменным выражением лиц расплатились за водку и упаковки проверенных презервативов. Вслед им светилась девственная чистота одной полки посреди набитой витрины с контрацептивами. Об этой истории в городке потом пошли легенды, и некоторые молодые тевтоны пытались перекрыть рекорд. Но нет, не вышло! Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. По итогам штаба - учения удались. Кстати, не все изделия пошли на фонарики.

Позырьте, я ржал http://www.youtube.com/watch?v=fRDqK7eGQ5s

Игл, мне честно говоря до лампочки, что говорят аналитики. Кличко мог выиграть и без этих грязных приемов, это было видно, Я не ждал, что он чего то там раскинет, но ждал, что драться будет честно. Противно смотреть было, что на одного а на второго особенно

Ну да ну да, Поветкин нырятель (абсолютно согласен) а Кличко весь в белом. И провел просто шикарный бой. Ага