Bizet(Би-Зет)

Поздравляю десантуру!!

Вот после этого я подсел на горы. Товарищ отчет о горном походе дал посмотреть. 85 метров. Открывать Пауэр Поинтом из пакета МС Оффис или аналогом из Опен Оффис http://www.filefront.com/17150723/ - 2006.zip Способ употребления: скачать, разархивировать в отдельную папку, запустить презентацию. Звук включить обязательно!

Хитрый Би-Зет просто не ходит туда, где спасти невозможно. И всегда ходит с опытными туристами . Читер.

Хумор: ** Весело звеня карабинами пронеслась вниз связка альпинистов )) ** Отдыхают на склоне два альпиниста. Вдруг слышат: "Аааааа!". Глухой удар. Первый: -Новичок упал. Вопль повторяется, второй удар. - Еще один новичок упал. Через минуту раздается дзинь, дзинь, дзинь, бум. Второй альпнист: - А это кто упал? - А это инструктор упал, слышал зарубиться пытался. *** «Тушенку, сгущенку, девчонку и другие скоропортящиеся продукты сдавать инструктору». Сидит Воpона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с pюкзаком, в клюве, вестимо, сыp... Бежит мимо Лиса: - Ой, воpона! Какие у тебя кpутые каpабинчики! Все блестят, пеpеливаются! Воpона: - Умгум... - Ой, воpона! Какие у тебя кошечки! - Умгум... - Ой, воpона! Какой у тебя pюкзачок! - Умгум... - Слышь, воpона! Тут знающие люди говоpят, что никакой ты не альпинист, а все пpибамбасы для понта на себе тягаешь... Воpона: - Фигня-я-я-я! Сыp выпал… и повис на стpаховке. ** Убивает не длительное падение, а внезапная остановка. ** «Есть старые альпинисты, есть бесстрашные альпинисты, но не существует старых бесстрашных альпинистов». ** - Ошибки природы: Грустный новичок, понятливый третьеразрядник, многоопытный второразрядник, скороспелый перворазрядник, холостой КМС, живой Мастер. ** «Тушенку, сгущенку, девчонку и другие скоропортящиеся продукты сдавать инструктору». Сидит Воpона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с pюкзаком, в клюве, вестимо, сыp... Бежит мимо Лиса: - Ой, воpона! Какие у тебя кpутые каpабинчики! Все блестят, пеpеливаются! Воpона: - Умгум... - Ой, воpона! Какие у тебя кошечки из неpжавеечки! - Умгум... - Ой, воpона! Какой у тебя pюкзачок кожаный! - Умгум... - Слышь, воpона! Тут знающие люди говоpят, что никакой ты не альпинист, а все пpибамбасы для понта на себе тягаешь... Воpона: - Хеpня-я-я-я! Сыp выпал… и повис на стpаховке (Егор Н. Елгешин, Донецк). Анекдоты от Е. Буянова: - Упал со скалы? И что болит? - Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею - шея болит, ткну пальцем в живот - живот болит. Ткну пальцем в ухо - ухо болит!... - Все ясно: палец ушибли!... - Доктор, а когда рука заживет, я смогу ходить в горы? - Даже на рояле играть! - Вы волшебник, доктор. Раньше ни разу не играл на рояле. В альпинизме, как в сексе: женщине нужно знать: "Зачем?", а мужчине: "Где?" Убивает не длительное падение, а внезапная остановка. Диалог на стене: - Битую закрепи, лохматую выбирай... Штукатурят два промальпа фасад. Вдруг у одного перетерлась веревка, и он полетел вниз. А следом за ним шпатель, мастерок, терка и ведро с раствором. Другой перепугался до смерти за товарища и кричит: "Лети быстрее, а то сейчас ведром по голове схлопочешь". - Нет такой горы, которую нельзя обойти. - Ледоруб дает умному человеку страховку на склоне, а дураку возможность чем-то занять руки. (Прислала Даша). Юмор от Александра Абрамова: - «Есть старые альпинисты, есть бесстрашные альпинисты, но не существует старых бесстрашных альпинистов». - Ошибки природы: Грустный новичок, понятливый третьеразрядник, многоопытный второразрядник, скороспелый перворазрядник, холостой КМС, живой Мастер. Анекдот (Химере не читать!!!) 6 категорий трудности в советском альпинизме: 1 к/тр. – восхождение в команде, 2 к/тр. – восхождение в двойке, 3 к/тр. – соло восхождение, 4 к/тр. – восхождение в двойке с женщиной, 5 к/тр. – женская команда, 6 к/тр. – женщина – инструктор. Утро, примус пылает, освещает пожаром ущелье. Завтрак готовит отделенье второе. Стадо горных козлов камни кидает на нас. Козлы, одно слово. Снова сорвался, выдержал крюк и веревка, опять повезло. (Ринат Сунгатуллин). Перлы из Форума: - "Альпинизм – это сумашествие, только вместо больничной палаты – горы!" - "Зарубился сам - заруби товарища" - Альпинист должен быть туп и бесстрашен. - Без веревки на гору любой дурак залезет - а ты с веревкой попробуй! - "Не всякий крюк - твой друг!" - Шлямбурный крюк - инструмент первопроходца. Если ты не первопроходитель и чувствуешь, что без шлямбура тебе не обойтись, - значит, запилил не туда. (Даша). На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!". - Курс обучения альпиниста состоит из трех частей, – поучает инструктор: «Научиться подниматься на вершину, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях». - Ты слышал, Абрамова исключили из секции альпинизма? - За что? - Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на четвертый этаж на лифте. - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к альпинизму. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются! - Представляешь, мой тренер по альпинизму пять лет назад поклялся, что гадом будет, если не сделает из меня "Снежного Барса"! - Ну и чего??? - И он - гад, и я - не снежный барс... - Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался. - На спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно ведь и выдернуть. В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм. Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа. Новичок: - Инструктор знает все!!! Значкист: - А инструктор – то знает не все! 3-й разряд: - Да что он знает, этот ваш инструктор… 2-й разряд: - А инструктора надо было тогда слушаться. Почему альпинизм лучше секса: 1. Восхождение может длиться весь день. 2. Вы сами выбираете уровень трудности. 3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас. 4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки. 5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись. 6. Здесь есть много узких щелей. 7. В горах не считается извращением надевать беседку. 8. В горах все еще остаются девственные места. Один турист рассказывал после возвращения из горного похода: «Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это я лежу на каком-то краю, а с другой стороны – стенка какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу... Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в поезде домой еду...». Вас можно считать альпинистом, если... 1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500. 2. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных. 3. Хотя бы однажды у Вас свисали сосульки с любой части вашего тела. 4. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке. 5. Того, что Вы называете холодом, нет на шкале термометра. 6. Когда Вы слышите слова «ромб», «кант», «семерка», у Вас начинают болеть руки. 7. Косинус 900 означает для вас «очень круто» и не имеет никакого отношения к «1». 8. Вы приходите на скалодром, а у Вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки. 9. Имя «Хиллари» у Вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме. 10. Вы не спускаетесь по лестницам, Вы дюльферяете.. - Представьте: группа спускается по перилам. Веревка рвется, и один из участников срывается. Ваши действия? - Вначале кричу вниз: "Камень!". А затем вверх: "Веревка свободна!". В альплагере объявлен сезон скидок – скидывают каждого десятого. Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении: - Ой, как нехорошо! - ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо... Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - А-а-а-а!!! Падаю!!! Оптимист: - Ух ты, лечу!!! Поднявшись на гору и отдышавшись, альпинист восторженно сказал своему коллеге: - Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж! - Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво? Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину: - Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... Кто-то сорвется в пропасть... Кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут, - позавидуют недошедшим. Приходит скалолаз к травматологу и жалуется: - Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает. - Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, Вам к психиатру... (Олег Хвостенко). Лезут в Альпах по стене 3 солиста. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха: - Официант! - Слушаю Вас. - Через 10 минут столик и три пива. Смотрит через плечо вниз... - Официант, стойте - два пива, два... Связка на маршруте. - Самостраховка. - Понял. - Перила готовы. - Понял. Нагружать можно? - Ты что, с ума сошел! Если инструктор падает в трещину, не мешай ему – он опытнее тебя и знает, что делает. Связка на маршруте. Первый проходит двадцать метров - надо забивать крюк, а некуда. Проходит сорок - некуда. Кричит: - Надвязывай! Проходит еще сорок, опять ничего никуда: - Надвязывай! Идет дальше, срывается и истошно орет: - Выбирай, выбирай, выбирай... Два альпиниста сидят на вершине: - Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось? - Нет! Что я – псих? Пятый этаж, без лифта. "Умираю от голода, нечем открыть консервы" - записка прижата ледорубом, чтоб не улетела. (из кинофильма "Вертикаль"). Лезут в гору альпинисты - новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: "Щас сдохну. Щас сдохну". Значкист: "Вот дойду до того камня - и сдохну". Разрядник: "Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я". Инструктор: "Ну, и лоси мне попались - хоть бы сдох кто-нибудь, что ли".

Да, каждый самоутверждается как может. Но в горах такая красота. Сидишь, смотришь и поеврить не можешь что это перед тобой настоящее. Кажется будто на картинку фантазийную смотришь. Ну не может такой красоты существовать

Золотые слова . И не забывай, что главный инструмент альпиниста - стропорез .

«В таких экстремальных ситуациях каждый имеет право решать: спасать или не спасать партнера… Выше 8000 метров ты полностью занят самим собой и вполне естественно, что не помогаешь другому, так как у тебя нет лишних сил». Мико Имаи. «Невозможно позволить себе роскошь нравственности на высоте более 8000 метров» Какая мерзость! Видел я таких... зато они здорово под гитару пели про свои экстремальные увлечения. ... Матом бы тут хорошо вставить. Одно радует - что именно поэтому мы побеждаем, что не похожи на таких... мудаков. Давайте узнаем кто ходит на Эверест. Попасть можно в составе правительственной экспедиции. Лимиты расписаны на 10 лет вперед. Попасть в экспедицию почти нереально. Шанс раз в жизни. Второй раз не попадешь. Вторая категория. Те, кто может заплатить 100000 убитых енотов за тур. Трудно ждать от "воротил бизнеса" высокоморальной идеологии. За бабки и без гор закопают . Краткий экскурс в 2008 год. Идет Би-Зет, поднимается с группой на Эльбрус. Высота Эльбруса всего 5642 метра. Самая высокая точка Европы.Причем восхождение практически налегке с базового лагеря 4100 метров. Технической сложности на Эльбрусе никакой. Так вот на Эльбрусе две вершины. Между вершинами седловина, после которой остается подняться не более 300 метров чтобы достигнуть самой высшей точки. На седловине разыгрываются сцены, когда народ заплативший немалые бабки отмахиваются от проводников и говорят "нет, не пойду, на следующий год поднимусь, вы свои обязательства выполнили, я сам не хочу идти дальше". Ребята. Осталось подняться по удобной тропе совсем чуть-чуть. И тех, кто не идет вверх процентов 25! Любитель постебаться, а именно Би-Зет собственной персоной почему-то дал обещание самому себе не высказываться в уничижительном тоне о тех, кто остался на седловине, а потом пошел на спуск. А почему спросите? А потому что сам чуть не на карачках эти 300 метров забирался. Уже серьезно над этим подумывал. Останавливало только то, что была опасность промокнуть, что при температуре -15 градусов по Цельсию (замеряли) не слишком приятно, учитывая возможный многочасовой спуск. Ну еще и не был уверен, что поможет. Вобщем лез на последнем издыхании. А высота то всего 5642!!! В ранние походы у меня твердо сформировалось мнение что легче с 1500 до 3500 залезть, чем с 3500 на 4000. Потом конечно пообвыкся и 4000 стало мало, но это уже было потом. Как-то вытягивали рюкзак 20 кг на веревке. Высота 4150 метров. Акклиматизация еще не прошла. Два здоровых мужика еле втянули. . Сразу всем стало ясно что без полистпаса [убрано] кого вытащишь с той же трещины. Да, да, без нагнетателя мощность падает в разы. Это ты здесь можешь мускулами размазхвивать и говорить что вес фиговый. Там на высоте тебя твоими мускулами и приплющит . Мышцы любят кислород .Обращаю внимание 4000!! Два здоровых мужика!! 20 кг еле-еле! Склон конечно из липокго снега был. Вернемся к нашим баранам. Нам руководитель про заметки французской экспедиции рассказывал. Какой-то древней достаточно. Покажется что на Эверест дауны ходили. Вернулись без половины снаряжения и сильно обмороженные. Перлы: "Вышел из палатки, пошел на восхождение. Упал в трещину. Ну раз упал, значит надо спать. Снял ботинки и лег" (нашли его достаточно быстро, т.ч. живым остался). "Пошел на восхождение, решил передохнуть, положил перчатки рядом на склон. Отдохнул. Смотрю, а перчаток нету". Вобщем на высоте мозг без кислорода отказывает. Есть высота абсолютной смерти. Это 7000 метров. Если ты будешь спать на 7000 то даже в этом случае твой организм будет уставать. Восстановление вообще остановится. Если порежешь палец, то он не будет зарастать. Единственное средство - кислород в баллонах. Что такое тащить лишний вес я думаю понятно? Поэтому кислород берут по минимуму. Соответственно сил то он особо не прибавляет, но позволяет немного восстанавливаться. Мозг работает на голодом пайке. Что такое спасение человека в горах? На низких высотах около 4000 метров для транспортировки одного пострадавшего небходимо 4 человека не обремененных какими-либо рюкзаками и прочими грузами. Прочитайте о том как на Эвересте двое альпинистов пытались потеплее одеть одну женщину. За два часа им ничего не удалось сделать. Вообще ничего. Вертолет на 9000 вы не поднимите, да и ветра там [убрано] на высоте. Дежурить спасателям?На какой высоте? С базового лагеря они через несколько суток прибудут только. На высоте держать возможности нет - нет условий. Если только кислородопровод провести. Так снесет такую бытовку лавиной какой-нибудь. Получится + несколько смертей. Спасательную операцию может провести только полноценная группа - 30-40 человек. Они будут по очреди осуществлять спуск пострадавшего вниз. Т.е. практически вся группа растянется по маршруту восхождения. Опять тащить продукты, кислород... сезон заканчивается, миллионы вбуханные в экпедицию ушли на спасение, в следующий раз можно будет попробовать не ранее чем через 10 лет. Плюс риск потерять своих людей. Всвесив все это руководители и отказываются спасать. Я ничуть не оправдываю их, просто констатирую причины, по которым не проводят спасатльыне операции. Я тоже участвую в так называемых семинарах пэсээрах (поисково-спасательные работы). Проводим у себя в уральских горах. Быть спасаемым очень опасно )). Большая вероятность превратиться из условно пострадавшего в реально пострадавшего. По крайней мере случаи были когда роняли "пострадавших" в горную реку. Про падение с импровизированных носилок вообще молчу. Наставники в это время нервно курят ). Вобщем спасать могут только те, кто реально владеет техникой. Вообще в теме говорилоссь о морали на 8000. Лазайте ниже и не придется думать о морали и нравственностию. Чтобы лезть на 8000+ нужно быть фанатиком. Мне вот 7000 вполне б хватило (хочу на Пик Победы ). А дружба в горах это действительно больше чем дружба. Вот лезть на 8000 с друзьями вряд ли получится. У всех разные возможности, подбирается сборная солняка из обеспеченных моральных уродов. Вобщем не судите обо всех альпинистах и гониках по нескольким представителям. Это как о людях в целом судить по Чикотилло. Горы зовут )). Айда к седым вершинам . Там хорошо. Ты понимаешь что жизнь состояит из цепочки счастья: "Привал - счасть, перекус - счастье, нашел уютную ращелину куда приртроил юкзак пока руководитель смотрит GPS навигатор - счастье, вода еще осталась, тоже счастье. А лег в спальник в сухом, после горячего ужина, палатки при этом на ровном месте? Это же рай на земле!!!"

Чисти компьютеры от вирусов

terror, Lindir как минимум Next

Честное слово так и хочется сделать аналогично. Ну достали гомосеки парковаться думая лишь о себе.

«В таких экстремальных ситуациях каждый имеет право решать: спасать или не спасать партнера… Выше 8000 метров ты полностью занят самим собой и вполне естественно, что не помогаешь другому, так как у тебя нет лишних сил». Мико Имаи. «Невозможно позволить себе роскошь нравственности на высоте более 8000 метров» Какая мерзость! Видел я таких... зато они здорово под гитару пели про свои экстремальные увлечения. ... Матом бы тут хорошо вставить. Одно радует - что именно поэтому мы побеждаем, что не похожи на таких... мудаков. Вечером после официального вылета напишу что думаю по этом поводу.

Буду. Предпочтительно штурмовик. Но если что могу и на истребитель сесть - с педалями освоился.

Поздравляю!

Не юмор http://voffka.com/archives/2010/07/28/061972.html Я понимаю что такое 8000+ и что реально ТАМ невозможно проводить спасательные операции, но как-то это неправильно

Педали притер к ногам, могу летать везде. А то в прошлый ОВ перед вылетом педали доделывал, т.к. твист отказал за 5 мин. до вылета. Естественно нормально летать не мог (.

Вороны нападают на модели. Есть видео с земли.

Хе. Нубопилот. У пилотажек есть маневр воронам недоступный - петля вниз. Вороне чтобы перехватить надо выполнить сплит-с, но обычно не соображает и не успевает, а пилотажка в это время заходит на 6 вороне. Хотелось бы видеть бой радиуправляемой бойцовки с ДВС и вороной )).

"Ссылка, по которой вы попали на эту страницу является «мертвой» или удаленной." В каком разделе выложен пароль? В старом "штабном" или в новом "штабном"?

А нельзя карту поменять? Я брал по системе апгрейда. Правда хотели всучить Б/У видеокарту, но я с них потребовал чтобы написали в документах что продали б/у видеокарту (судя по пыли недели 2 её юзали). Без слов сразу принесли новую. Может через друзей в магазине сможешь поменять карту?

Ня! С Днём Рождения!

Джентельмены удачи трейлер http://www.fresher.ru/2010/06/21/dzhentlme...i/?from=related

На продукцию АЗОТ помоему нарекания идут из-за сильного загрязнения ствола и механизмов нагаром.

С днем рождения, дружищще! Выздоравливай скорее!

GTX275 рад до смерти. Тихая. Темпретура в комнате 32 градуса. Пожужживает только кратковременно на Метро 2033. В Ил-2 вообще не слышу. Контакты у земли с 10 км вижу. С высоты естественно.

Круть не круть, но звук мотора ласкает ухо . А как соседи будут рады когда будешь мимо дома проноситься