Ximera

А какого числа примерно? Мы с мужем,на пару дней собираемся в Москву ))))

Я думаю,проблема такая же как и при подключении СН

Галь я не жажд.... черт не знаю как написать,короче жажда не мучит. Но если есть желание могу удовлетворить.... Назначай время и место. Я к твоим услугам. Отвечать не буду-вдруг не так поймут))))))) И кто это исправил?кто

Штурману-в очеред.ь, )))))Джокер рвётся первый,ну или парный бой тогда

Вон Антипушка до сих пор жаждет моей крови,с Кайрой напару их гоняла-запомнили злыдни))))) Галь случайно выделял часть и стер остальное -прости не знал.что редактировать могу.

Март,-если уж взялся делать разбор вылета,то будь добр,сделай его нормально При этом укажи ошибки свои,и (по твоему мнению) чужие. Ил-игра военная,сделай это военным языком-дайте человеку ссылочку на разбор ОВ -от Кайры

Ниффига не поняла-много текста, Трёп в Тс ещё понятно-но разбор вылета в таком виде???? Вроде бред у кого-то?

Поздравляю с круглой датой Всего самого самого наилучшего!

Идут Илы-ведёт Антип Шагают бодро Прикрышка рядышком висит -"им будет ж..а" Вот цель видна но Гус ь кричит-"Вниманье фока" "Да [убрано]..й нам -звучит ответ Ударим скопом" Зенитки рвут прозрачный зной идёт атака А вот до дому долетят-не все однако Когда в пробоинах весь Ил Плетётся к филду Когда "петрович" не орёт -убит в атаке И на разборе командир всем даст по сраке Подумай штурм-"А если фока"?

Где обычно летаешь?

Поздравляю!Счастья и любви в жизни

Дракошу можно вычёркивать http://2gvshad.ru/forum/viewtopic.php?t=43...asc&start=0

Удаляй все драйвера и профиль от Сайтека-почисть реестр, Подключаешь РУД,ставишь драйвер на него Подключаешь Мелкософт Назначаешь кнопочки в Илу,и создаёшь новый профиль

Подключаешь РУД ,ставишь драйверы на него и ....ВСЁ Мелкософт определяется самостоятельно Не забудь переназначить кнопки

Смотрим http://www.youtube.com/watch?v=9ZHcIfAu1tY...player_embedded

Саша Поздравляю,всегда буду рада помочь во всём

Нашим мужчинам-учитесь складывать футболки

Для Мартефи Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Кстати,Дракон уже есть-он в запасе

Еще можете от скуки попробовать скормить сайту =Flying Barans= любой несуществующий url, например, так: http://www.barans.ru/upload/blablabla Не буду говорить, что там будет... сами посмотрите.

С АВИАфорума: Иван Данилович: Уж сколько раз твердили миру, что лесть-суть вред, но дёргая грубее лести лиру, добьётся больших льстец побед... Пилоту в Ставрополе как-то раз из Армавира прислал другой Пилот головку сыра. Пилот в кабину взгромоздился и плотно фонарём прикрылся. Сыр развернул, поесть собрался, но тут Технарь вблизи нарисовался. Стремянку подтащил, фонарь открыл, и запах сыра над бетонкою поплыл. Мы отвлечёмся на минутку, чтобы объяснить, как тяжело неискушённому технарскому желудку, который от перловки подвело, без спазмов реагировать на сыр, тем более, что батальонный командир что мог – продал, что мог – сожрал, а что не смог, то надкусал. Сменял весь шоколад на молоко, на шило - мыло, сыр - на сухари, поймёте вы как нелегко живут на свете технари. Технарь понюхал и поплыл, и дифирамбы закатил: «Ты, мол, Пилот – крутой боец, как в небе ты – врагам конец, ты, брат, летаешь как никто, из пушки в глаз убьёшь орла, из сотни бомб кладёшь в цель сто, и о тебе молва прошла, что где-то далеко от дома, кладя крутые виражи, ты бился со звеном «Фантомов» и всех подбил, ну расскажи!» С похвал Пилота закружилась голова, как не кружилась с сотни бочек: «Да я из пушек, со всех точек!… Они стелились как трава! Да что звено! Их эскадрилью перехватить меня подняли, я всех смешал с дорожной пылью. тебе про это рассказали? Тут нет неправды, ни полслова. И, видит бог, не врёт народ. Да я их так!...да если б снова- я полк загнал бы в огород...»,- Вскричал пилот, а сыр упал, технарь его тотчас поймал, тишком под плоскость утащил и с удовольствием схарчил. Тут друг к Пилоту подошёл, Пилот, подмены не заметив, про бочки, горки, петли плёл, забыв про сыр, про всё на свете... Технарь, мгновенно сыр сожрав, достав из шапки папиросу, слегка отбойник обоссав, рыгнул и плюнул под колёса. На возмущение Пилота, Технарь, облизывая пальцы, : Сказал: «Небесные скитальцы- В большой семье не щёлкай ротом.» Мораль? Не будет вам морали! Неужто Вам и так не ясно, что лесть действительно опасна! Об этом мы и рассказали

А Мелкософт не FF2 а Pro?хороший джойстик?

5 лет онлайна....и в ШЛМ? Не удивлюсь если он тоже с Ветром летал,если не ошиблась то начинали с версии 3.04?

Дракон,не помню такого в AW.... Только РОСС-Drakon вроде

Вот зачем, скажи мне, Галь, Ты ушла на вертикаль? Я ж тебя там не достану: У меня одна педаль! Что ты крутишься, ей-богу! Вот послушай, не взыщи: Галя, это очень плохо Прятать хвост свой от мужчин! Мой ответ звучал так: Хвост налево,хвост направо Як,с отстреленным крылом Даже как то жалко право, Мужику опять облом...