Britva

С Днем Рождения Серега! Здоровья и счастья!!!

Вот молодцы! Поздравляю! Совет да любовь и детишек побольше!

Русские нанотехнологии.

Что, что, а на пост советском пространстве абривиатура всегда была искрометной. Пример Украинской Державной авто инспекции (ДАИ)

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе… И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур [убрано]!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад… Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя. Я не автор и не рассказчик. Так просто нашел в дебрях инета

Поздравляю!

Продолжаем тему караоке по русски. Билан представляет: Смотрим и подпеваем

Спасибо друзья!!!!!

вот зайди на этот сайт (cian.ru) и посмотри что, сколько стоит.

Здорово! Скромно и со вкусом!

Жив здоров

Вот решился выложить для друзей с кем служили в Германии видео вывода из Германии вертолетного (родного полка) в августе 1992г. В одном из пролетавших бортов сидел я. Съемка с крыши дома в котором жил я и моя семья. http://www.youtube.com/watch?v=bfY-K-8FSQ0

Огненный танк

Да это я. Прошлым летом ко мне приезжал друг из Германии, гуляли с ним в Царицыно.

<br /><br />Все видели 9 роту? Помните ан-12 на взлете, пораженный "стингером". Точно так погиб мой дядя (по маме) - командир корабля Ан-12. Могила в Ташкенте.<br /><br /><br /><br />Я вот слышал, что когда взлетали с Кабула наши борта типа 76х - они по спирали набирали высоту (там в горах ущелье такое хитрое, прямо никак). Так вот - вокруг этой спирали типа ходили Ми-24 - и в случае чего - как будто должны были ловить ракету на себя...<br /><br /><br />Да так и было. Пара Ми-24 выполняли эту задачу. На Ми-24 стояло несколько систем защиты и еще он оборудован системой отображения сектора пуска ракеты.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, АНДРЕЙ!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох... - Ну, тогда верните мои $100! - Не могу - я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. - И что - никто не протестовал?!! - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

<br />Ссыль не найду сейчас.<br /><br />В общем ситуация была следующая: F-16 на ровном месте при полете в районе Мертвого моря на предельно малых высотах - отказ электроники. Уж точно не помню - теряли они из-за этого борты, или нет - суть не в этом. Там высота над уровнем моря отрицательная и при переходе высоты нуль возникала ошибка деления на ноль с последующим каскадным отказом бортового компьютера.<br /><br />Может байка, может полубайка. Но вот такая познавательная история о необходимости тщательного тестирования критически важного ПО.<br /><br />бред...<br />высотомеры подстраиваются так-то под уровень текущего аэродрома... и то что высотабывает по прибору отрицательная, это уже извесно n-дцать лет... ничего замудреного тут нет... иначе падали бы эти самолеты каждый раз при перелете с аэродрома с большей восотой на аэродром с меньшей высотой...<br /> Падать не обязательно. Во первых при перелетах на высотомере задается давление аэродрома прилета перед входом в район ответственности аэродрома и при заходе на посадку, плюс есть еще радиовысотомеры.

С Днем Рождения!

Поздравляю!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

С НОВЫМ ГОДОМ! Годом кролика!

Здорово!!!

Нет, скорее всего, что бы "не школьники" не залезли