Юмор

[martefi]

Кстати, Эли, а ты случаем не слышал Тимура Шаова? У него в песне есть строчки классные (они почти все классные, но эти в тему):

 

Как хорошо на мертвом море в жаркий день

Нажраться так, шоб все туристы ужаснулись,

Свою ермолку лихо сдвинуть набекрень

И спеть "Шумел камыш, деревья гнулись!"

 

Попробуй

Ждем фотоотчета

Я не самоубийца... И у меня есть сильное подозрение, что если кто дерзнет нажраться "на мертвом море в жаркий день" - а это 40-45 в тени и влажность очень низкая - то ужасаться будут не туристы, а парамедики из подъехавшего амбуланса... Так что не знаю, кто там этот ваш Тимур, но я думаю, что ему бы хватило и ермолки, сдвинутой набекрень... или даже не сдвинутой. Летом без шапки ходить не очень рекомендуется - тепловой и солнечный удар - вещь коварная. Впрочем, он, конечно мог оплатить отель, напиваться под кондиционером, и вылезти наружу уже пьяным, после чего его мгновенно увели. (Не потому, что пьяный, а потому что на солнце в таком состоянии). 

[Antip]

Эх, Мартефи. Ты никогда не знал русского мужика. Ему твои 45-50 градусов по барабану если водка есть. Проверено жизнью в стране с сухим и жарким климатом. И он не только спеть,он и в морду норовит сунуть.

[Britva]

Да что там 40-50? В войну на Ла-5 температура в кабине была не ниже, а то и выше, а наши, випив 100 наркомовских, летали и весьма успешно!

[martefi]

Да вы с ума все посходили! Приезжайте - я вас туда отвезу. Водка - за мой счет, медицинская страховка - за ваш! Могу так же организовать парочку бедуинов, которые за умеренную плату позволят набить себе морду. 

[Goscha]

 Водка - за мой счет... Могу так же организовать парочку бедуинов, которые за умеренную плату позволят набить себе морду. 

А вот отсюда поподробней пожалста.

Водки-скока организуешь? А за бедуинов заплаптишь?

[Wecker]

Я не самоубийца... И у меня есть сильное подозрение, что если кто дерзнет нажраться "на мертвом море в жаркий день" - а это 40-45 в тени и влажность очень низкая - то ужасаться будут не туристы, а парамедики из подъехавшего амбуланса...

Когда я прибыл для дальнейшего прохождения службы г. Кушка --самая южная точка СССР- в двух км от АФганистана ( 1985 год июль ), то с начало меня поразила стоявшая там жара-- 40-45 и желтая растительность, в перемешку с песком вокруг. Думал не выдержу, за месяц похудел на 11 кг!!!! Без всякой диеты.

Но когда я увидел, как два прапорщика ( прослужили три года уже там ) на этой жаре бутылку водки выпили и пошли дальше ремонтировать технику, я просто ошалел. Затем правда привык, и уже ни чему не удивлялся. Да и опыт тоже пришел. Правда было мне тогда 26 !!

И как солдаты и офицеры в такую жару на себе до 30 кг целый день таскали ( бронежелет, два Бк, каска, сух паек, одну- две 82 мм мины и т.д. ) тоже знаю.

 

Так что это уже пройденный этап.

[Falcon]

Я не самоубийца... И у меня есть сильное подозрение, что если кто дерзнет нажраться "на мертвом море в жаркий день" - а это 40-45 в тени и влажность очень низкая - то ужасаться будут не туристы, а парамедики из подъехавшего амбуланса...

Когда я прибыл для дальнейшего прохождения службы г. Кушка --самая южная точка СССР- в двух км от АФганистана ( 1985 год июль ), то с начало меня поразила стоявшая там жара-- 40-45 и желтая растительность, в перемешку с песком вокруг. Думал не выдержу, за месяц похудел на 11 кг!!!! Без всякой диеты.

Но когда я увидел, как два прапорщика ( прослужили три года уже там ) на этой жаре бутылку водки выпили и пошли дальше ремонтировать технику, я просто ошалел. Затем правда привык, и уже ни чему не удивлялся. Да и опыт тоже пришел. Правда было мне тогда 26 !!

И как солдаты и офицеры в такую жару на себе до 30 кг целый день таскали ( бронежелет, два Бк, каска, сух паек, одну- две 82 мм мины и т.д. ) тоже знаю.

 

Так что это уже пройденный этап.

 

Эт, точно. Проходили. Ашхабад -85. Холодное лето - 46 в тени, 60 на солнце. А мы с Астрахани, нам по барабану. В Кушке правда зимой был.(холодно блин )

[Shturman]

Водки-скока организуешь? А за бедуинов заплаптишь?

Водку придется с собой брать, похоже. У них там как в Европе - Виски-шмиски...

 

Даешь 72-ю всем составом на Мертвое море!!!

Мы им за два дня войну выиграем!

 

Бухать я больше не способен,

Не принимает пищевод.

Но спирт холодный бесподобен!

Не в рот, так клизмою пойдет!

[martefi]

Ну что вы, право, как дети! Водки можно организовать скока угодно, и она, конечно же, есть, равно как и виски-шмиски. Правда, она сейчас дороговата, раньше, помню и по 5 шекелей бывала, а сейчас наверное дешевле 15 за литр не найдешь. Но и у вас, я думаю, не дешевле? Но зачем пить ее на жаре?!!

 

А если серьезно, одна моя знакомая как раз собиралась открыть тур фирму для вот таких целевых поездок - нестандартный туризм - некая группа друзей-единомышленников (пусть даже совсем небольшая) хочет свою программу, а не обычный тур. Почему бы и 72 не приехать? Если в Израиль ехать "дикарями", думаю, можно гораздо дешевле обойтись, чем турфирмы просят.

 

Ехать надо либо в октябре, либо март-апрель-май. Можно и ноябрь-декабрь - если повезет, и они будут не дождливые. Смотреть музей бронетехники в Латруне, Мертвое Море, Рамон-Тимна-Эйлат, разные красивые места в Галилее, Кинерет,  Голан, Иерусалим, конечно. Нанимается (или покупается тысяч за 12 шекелей а под конец продается) микроавтобус, один человек с правами (если больше 8 человек - нужны особые права) - палатки спальники - для экскурсий, недорогие гостиницы тут и там. Лететь каким-нибудь чартером до Кипра или до Хургады, раньше, бывало можно было долларов за 250 билет туда-обратно получить, а там паром из Ларнаки в Хайфу, или такси из Хургады в Эйлат. Всяко дешевле, чем 500 трансаеровских долларов. Впрочем - это все старые цены. Уточнять надо. 

 

Полетать не предлагаю. Думаю, что здесь это бешенные деньги стоит. Но тут горы, и ощущение полета присутствет и без самолета, стоишь на какой-нибудь круче, смотришь на какое-нибудь мертвое море - как летишь...

 

http://www.photodom.com/photo/1371257

 

Это от нас так видно, с соседней горки, с расстояния около 25 км.

[Shturman]

Будете у нас на Колыме...

 

Эли, встречное предложение. Не мы все к тебе, а ты к нам гастролями по Раше (благо въезд теперь безвизовый). Объедешь всех, с каждым водки попьешь. А там, глядишь и на Мертвом море научишься песни пьяные горланить

[GEDZ]

Фалкон,был в Красноводске В Астрахани тяжелее!

[Bavaria]

Вот утянул с Экслеровского форума. Автор к сожалению неизвестен.

 

"На командном пункте ВВС и ПВО собрался полный боевой расчет. Материальная часть включена. Зловеще мерцает растр на индикаторе кругового обзора. Вот-вот начнется активная фаза военной игры. Командующий нервничает.

 

От автора:

 

Замер зал в преддверье драки,

Лишь мерцают в полумраке

Буквы, цифры и табло

Командарм поднял... лицо.

 

Командующий:

 

Что-то тихо и тревожно...

Кто не курит - выпить можно,

но в экраны зорко бдить.

Замполита не будить.

Излагаю установку:

Чётко вникнуть в обстановку,

Все задумки освежить,

Быть готовым доложить…

Что вы чипсами хрустите?

Это сало? Ну простите…

Штурман – режьте колбасу

Не на карте – навесу!

За планшетом, что за пляски?

Будто негры на Аляске.

 

Планшетистка:

 

То не танцы. Я скачу

Потому, что ссать хочу.

 

Командующий:

 

Это что там за артистка?

 

Начальник штаба:

 

Акулина, планшетистка.

Девка сказочной красы!

 

Командующий:

 

А пошто сняла трусы?

 

Начальник разведки:

 

Командир, разведка бачит

Что-то по небу херачит.

 

Командующий:

 

Уточни, а может, блин,

Это гуси строят клин?

 

Начальник РЭБ:

 

Тут ей богу не до смеха:

Есть активная помеха.

Постановщики висят,

Пеленг - двести пятьдесят.

 

Командующий:

 

Кто на связи? "Бритва", "Терек" -

Всем спокойно, без истерик.

Не гоня волну баржой

Уточните: Свой? Чужой?

 

Начальник авиации:

 

Я конечно, извиняюсь,

Но к чему теперь склоняюсь:

Соблюдая внешний такт

Надо выйти на контакт.

Подлететь на нашей Сушке

И, держа его на мушке,

Бросить взор на фюзеляж.

Если звёзды - значит наш.

 

Начальник ЗРВ:

 

Ты не болен после пьянки?

Знай браток, у подлых янки

Те же звезды - пять лучей,

Как у нас, у русичей.

Те же знаки у Кореи.

Только хитрые евреи

Приторочили звезде

Эти кончики везде.

Чем вот так башкою сохнуть,

Предлагаю сразу грохнуть.

Что мы думу городим –

На земле и разглядим!

 

Начальник разведки:

 

Был бы толк от вашей брани,

Поглядите: на экране –

Прет, моторами стуча

Супостат, как саранча!

Бомбы падают со свистом

И не где-то в поле чистом,

А на села, города.

Только бомбы - ерунда.

Там ракеты на плутоне –

Не укроешься в бетоне.

Как запустят с рубежу –

Я подробней расскажу...

 

Замполит (проснувшись):

 

Грянем песню про Варяга!

Перед смертью, хоть куплет!

 

Планшетистка:

 

Ой, ну можно в туалет?

 

Командующий:

 

Мы не властны над судьбою

С нами Бог и Путин! К бою!

Эй, начальники родов, одолеем?

 

Начальники родов войск:

 

Сто пудов!

 

Командующий:

 

Поднимайтесь други-братья!

нынче, с вами буду драть я

Всех не прошенных гостей

Силой вверенных частей!

Эй, полки мои, бригады,

В наше небо вторглись гады!

Мой приказ: врага карать -

Беспощадно. В плен не брать!

Разверните в поле СПЕКТР,

Укажите СПЕКТРу сектор.

Виртуальной силой бит

Он все цели раздолбит!

 

От автора:

 

Небо вздыбилось по-русски:

Всюду старты, всюду пуски,

Бьют навстречу, бьют вдогон –

Чтобы помнил Пентагон!

Истребители грохочут –

На рубеж прорваться хочут.

Наш пилот, больной от ран.

Совершил седьмой таран.

Хоть попятились "Торнадо",

Все равно их "сделать" надо.

За детей, сестер и жен

Парни лезут на рожон.

Наши летчики блистали,

С неба сыпятся детали.

В поле сохнут как мешки

Иностранные кишки.

Торжествует русский мститель

Командир дырявит китель.

Только бледен замполит

У него башка болит…

 

Командующий:

 

Всем сигнал: конец налёта.

Сели оба самолёта?

Пусть спешат на форсаже,

Водка налита уже.

Господа! Мы очень рады

Вам за бой вручить награды.

Замполиту (неспроста) –

Три георгия-креста,

Заместителям - погоны

(Одевать на полигоны),

Всем начальникам родов,

"За спасенье городов"

Приколоть хочу медали.

Их как раз три штуки дали,

А с комбрига, с комполка-

Снятъ взыскания пока.

С лейтенантами, "сверчками"

рассчитаемся значками,

Вам, начпрод, начмед, начвещ,

Пива жбан, сушеный лещ.

Прочей гвардии отважной

Дать по грамоте бумажной,

Ну а кто почил в бою

За Отчизну - мать твою

В наградных приказах личных,

Пусть заботится всевышний...

Не забыть бы, записать -

их с довольствия списать.

 

Передать сигнал отбоя.

Водка, пиво - у начбоя.

Кто просился в "эМ" и "Жо"?

 

Планшетистка (грустно):

 

Да не надобно ужо."

[Shturman]

Штурман – режьте колбасу

Есть! Разрешите выполнять?

[Wecker]

Вам за бой вручить награды.

Замполиту (неспроста) –

Три георгия-креста,

 

Опять ARROW в шоколаде ))))

[Shturman]

ПЗРК "Игла" - Мечты сбИваются)

 

 

Ну и где наша прекрасная оппонентка?

[Sem]

Блин! Во я торможу! У нас же с тобой Илюх, время разное, а я читаю твои посты и думаю,- во парня прёт в пять сорок утра уже в инете сидит

[GEDZ]

Это что,второе пришествие Руста?

[Shturman]

Блин! Во я торможу! У нас же с тобой Илюх, время разное, а я читаю твои посты и думаю,- во парня прёт в пять сорок утра уже в инете сидит

Хех! Я последние два дня летаю часов до 4-х... Так что, не исключено

[Shturman]

Что-то затихло как-то...

 

 

Скажи-ка дядя, ведь не даром

Одним решительным ударом

К земле летяший Мссершмидт,

Парашютистом нашим сбит...

 

Ведь, дыры в крыльях боевые.

Да говорят, еще какие!

Не зря трясется вся Россия

На праздник ВДВ.

 

Даааа, были люди в наше время.

Могучее бухое племя!

Богатыри! Увы...

Плохая им досталась доля...

Гонять пехоту в чистом поле

Не то, что нам пилотам - воля

Горячей головы!

[Shturman]

Кто подскажет, что за зверь?

[Crus]

Кто подскажет, что за зверь?

Фотожопа?

[Eagle]

F-14-8MT - армейское маршрутное такси (7+водитель), с распределенной системой катапультирования. Применяется для доставки пассажиров в труднодоступные регионы Ирака. В экспортном варианте (для Китая) используется как лайнер для перевозки личного состава в кол-ве до 100 человек.

[GEDZ]

Штатовская шоу- программа "Смогут ли вирпилы посадить самолёт.

[Ximera]

С АВИАфорума:

Иван Данилович:

 

Уж сколько раз твердили миру,

что лесть-суть вред,

но дёргая грубее лести лиру,

добьётся больших льстец побед...

 

Пилоту в Ставрополе как-то раз

из Армавира

прислал другой Пилот головку сыра.

Пилот в кабину взгромоздился

и плотно фонарём прикрылся.

 

Сыр развернул, поесть собрался,

но тут Технарь вблизи нарисовался.

Стремянку подтащил, фонарь открыл,

и запах сыра над бетонкою поплыл.

 

Мы отвлечёмся на минутку,

чтобы объяснить, как тяжело

неискушённому технарскому желудку,

который от перловки подвело,

 

без спазмов реагировать на сыр,

тем более, что батальонный командир

что мог – продал, что мог – сожрал,

а что не смог, то надкусал.

 

Сменял весь шоколад на молоко,

на шило - мыло, сыр - на сухари,

поймёте вы как нелегко

живут на свете технари.

 

Технарь понюхал и поплыл,

и дифирамбы закатил:

«Ты, мол, Пилот – крутой боец,

как в небе ты – врагам конец,

 

ты, брат, летаешь как никто,

из пушки в глаз убьёшь орла,

из сотни бомб кладёшь в цель сто,

и о тебе молва прошла,

 

что где-то далеко от дома,

кладя крутые виражи,

ты бился со звеном «Фантомов»

и всех подбил, ну расскажи!»

 

С похвал Пилота закружилась голова,

как не кружилась с сотни бочек:

«Да я из пушек, со всех точек!…

Они стелились как трава!

 

Да что звено! Их эскадрилью

перехватить меня подняли,

я всех смешал с дорожной пылью.

тебе про это рассказали?

 

Тут нет неправды, ни полслова.

И, видит бог, не врёт народ.

Да я их так!...да если б снова-

я полк загнал бы в огород...»,-

 

Вскричал пилот, а сыр упал,

технарь его тотчас поймал,

тишком под плоскость утащил

и с удовольствием схарчил.

 

Тут друг к Пилоту подошёл,

Пилот, подмены не заметив,

про бочки, горки, петли плёл,

забыв про сыр, про всё на свете...

 

Технарь, мгновенно сыр сожрав,

достав из шапки папиросу,

слегка отбойник обоссав,

рыгнул и плюнул под колёса.

 

На возмущение Пилота,

Технарь, облизывая пальцы,

: Сказал: «Небесные скитальцы-

В большой семье не щёлкай ротом.»

 

Мораль? Не будет вам морали!

Неужто Вам и так не ясно,

что лесть действительно опасна!

Об этом мы и рассказали

[Ximera]

Еще можете от скуки попробовать скормить сайту =Flying Barans= любой несуществующий url, например, так: http://www.barans.ru/upload/blablabla

 

Не буду говорить, что там будет... сами посмотрите.

[Ximera]

Для Мартефи

 

 

 

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских

военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что

они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто

посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"

(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на

всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на

иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,

конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты

- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно

с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них

ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж

дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали

очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер

душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил

нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил

скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством

деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.

Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была

изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве

веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".

"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в

данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим

академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но

другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос

офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило

для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль

мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной

деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер

понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой

признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть

интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону

возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала

налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер

душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком

еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на

столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось

свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но

она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными

листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на

соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься

проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты

нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это

- хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти

стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А

когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз

поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья

знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,

значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Wecker]

Ну молодец ! Рассмешила

[Ximera]

Нашим мужчинам-учитесь складывать футболки

 

[Bavaria]

Я тут подумал, и решил запостить те бородатые истории, которые в свое время вызвали у меня искренний ржач. Я понимаю, что для большинства сетевых читателей они давно известны, но удержаться все-равно не могу, хоть расстреляйте. Итак:

 

Маруся и красный комбинезон

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и

"май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда

она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном

спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.

Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не

присесть, не попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной

Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и,

весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной

из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля

валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в

ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,

провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.

Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной

грамоты и махнул рукой в

сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет.

Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами

"м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.

Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем

Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на

горных склонах. Партия была, а сортиров не было.Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к

инструктору и, наклонившись тихо прошептала ему что-то на ухо.

- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару

раз: "Туалет, туалет..."

- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты..."

Вон, идите кусты? ("ты, ты..." Там и писайте. (..., ...)

Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,

упираясьпалками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала.

Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу

решениям

XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на

прилавках советских мгазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с

одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была

девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических

моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и

лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На

глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением

выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег

она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону,

размечая>желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее..

Громче, громче, громче!...

Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще

и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из>мужков. Тот

стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато

позорный спуск без

трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не

решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.

Тыкали бы пальцами и хохотали.

Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время

девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было

хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой

взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела,

завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...

- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.

- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в

итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.

 

 

Прибило почтой автор мне не известен, потому поставлю на всякий случай значок (с)

[martefi]

Химера! Где ты это взяла?? Я лежал на спинке и нервно тряс лапками, хатуль мад'ан! Одного этого словосочетания достаточно, чтобы вызвать гомерический хохот у любого, кто знает язык достаточно, чтобы хоть чуть-чуть его чувствовать. 

 

Но это было в конце. А если учесть, что я в свое время съел не одну собаку на тестах Карен Маховер (нарисуй человека, нарисуй человека противоположного пола), и на примкнувших к ним нарисуй дом, нарисуй дерево, нарисуй выдуманное животное - то поначалу я подумал, что эта юмореска сделанна специально под меня - уж очень все одно к одному - и кабан, и военкомат, и тесты... И я даже на минуту заподозрил тебя в обладании излишней информацией касательно моей таниственной персоны. Мне стало плохо. 

[Shturman]

Химера! Где ты это взяла?? Я лежал на спинке и нервно тряс лапками, хатуль мад'ан! Одного этого словосочетания достаточно, чтобы вызвать гомерический хохот у любого, кто знает язык достаточно, чтобы хоть чуть-чуть его чувствовать. 

 

Но это было в конце. А если учесть, что я в свое время съел не одну собаку на тестах Карен Маховер (нарисуй человека, нарисуй человека противоположного пола), и на примкнувших к ним нарисуй дом, нарисуй дерево, нарисуй выдуманное животное - то поначалу я подумал, что эта юмореска сделанна специально под меня - уж очень все одно к одному - и кабан, и военкомат, и тесты... И я даже на минуту заподозрил тебя в обладании излишней информацией касательно моей таниственной персоны. Мне стало плохо. 

Шо, страшшшшнааа?

[Arrow]

Анекдот:

 

РП - Давление точки 759

Курсант - Давление 579 установил.

РП - Шкалу давлений сам дорисовывал?)))

[Shturman]

bright_light:

Пролетая над ла-маншем на Боинге 747, я играю на ноуте в MS Flight Simulator, где пролетаю на Боинге 747 над Ла-маншем

 

(с) Баш орг, будь он неладен

[martefi]

Лежат у нас ТС и форум

Поочередно, либо хором.

И только Террор и Демент

Поднять их могут – айн момент. 

[Shturman]

Да неуж-то ты опять

Принялся стихи писать?

Отдохнул - готовься к бою!

Ща пописаем с тобою (ну, в смысле, переписку начинаем)

[martefi]

Штурман, да это я так, зашел в ТС - хотел кого-нибудь захомутать Лавку со мной разучивать где-нить с 2-х до пяти по Москве, а там нет никого, вот и взгрустнулось. А вообще - не могу я с тобой стихами дуэлиться, меня каждый стишок даже самый фиговенький несколько измучивает прежде чем родиться, так что я реально от этого устаю... Да и меру надо знать, окружающих стихоплетство очень быстро утомлять начинает, так что в целях самосохранения... А то гляди - скоро запрут нас с тобой в одну ветку-клетку, и будут держать, пока друг-друга не сожрем... 

[Shturman]

А то гляди - скоро запрут нас с тобой в одну ветку-клетку, и будут держать, пока друг-друга не сожрем... 

[Britva]

Нашим мужчинам-учитесь складывать футболки

 

Складывать это хорошо, но куда важнее бывает быстро снть с себя футболку:

 

 

Учитесь все!

[Crus]

Рыбко!

[Shturman]

Не, это Морковко!

[Lindir]

Рыбко!

ктож его так?

[Crus]

Не, это Морковко!

Кстати, это я

[Shturman]

Дуэль Онегин vs Ленский. Cекундант: "Упреждение! Три фигуры!"

[Svarog]

Дуэль Онегин vs Ленский. Cекундант: "Упреждение! Три фигуры!"

[Crus]

- Здравствуйте, это здесь можно сменить фамилию?

- Да, конечно. Какая у вас фамилия?

- Кацман.

- А какую вы хотите?

- Кацманавт.

[martefi]

Рекомендации по взаимодействию ударной группы и группы прикрытия в условиях истребительного противодействия противника, написанные Эзоповым языком. 

 

 

 

 

Иду на Пехе я бомбить 

Врагов жестоко, 

А выше – матерь ее тудыть! –

Гуляет Фока! 

 

Но я той Фоки не боюсь,

Поскольку знаю:

Меня пасут и Круз, и Гусь, 

Как Зевс Данаю. 

 

С такой прикрышкой мне черт не брат, 

И Брат – не Джокер. 

Пусть как лиса на виноград

На Пеху Фокер 

 

Таращится издалека

И матом кроет.

А сунется – ей Гусь ПК

В момент устроит. 

 

Как вдруг (у ней вообще-то есть

Мозгов хоть скока?)

Ныряет Фока ко мне на шесть,

Ныряет Фока!

 

Наверно хочет взять на испуг, 

Налезть нахрапом…

Вдруг вижу – хвост мой летит на юг, 

А я – на запад. 

 

А Круз и Гусь, ну Ё- моё!

Что делать с ними! 

Те лишь на выходе ее 

Берут за вымя. 

 

И там конкретно ее гнобят, 

Как Зевса Гера, 

И с укоризной мне говорят: 

«Какого хера?

 

Тебе ж орали мы, родной, 

Что Фока сзади!

Чего ж летел ты по прямой, 

Как на параде? 

 

Вон, Прометей, как последний лох

За то, что людям

Огонь с Олимпа приволок

Как торт на блюде

 

Безжалостно наказан был, 

Душой и телом.

Но кто ж его перехватил

За энтим делом? 

 

И это не был богов каприз – 

Ты, бомбер, знаешь: 

Коль сверху что-то поперлось вниз – 

То хрен поймаешь. 

 

Так слушай, пехо- и иловод, 

Мы просим очень:

Раз говорим мы:

«На вас заход!» - 

Разуйте очи! 

 

И не смотря на всех Гусей –

Не обольщайтесь – 

Вдоль трех пространственных осей 

Перемещайтесь. 

 

Иль (если вам неясен вдруг

Язык Эзопа) – 

Крутите жопой, любезный друг, 

Крутите жопой!»

[Shturman]

Забавно! Немного ломает ломаный ритм - но здорово вцелом!

[JOKER]

Запомни,Эли,-

--ДРУГ и БРАТ!!!

Бой не праздник,

Не парад.

 

И как сказал

Отец Суворов--...

Подальше надо

Дерзкий Норов.

 

В ученье свет!

В ученье "жизнь"!

Безделью нет!

За ум возьмись!

 

Сдай Лавку,Як...

Я все о том...

ВСЕ НУЖНО,ФАКТ!!!

Поймешь потом.

 

И Штурман будет-

Лучший друг.

В бою припомнишь,

Словно Вдруг.

 

А чтоб крутил получше попой,

.....и знал зачем? и почему?

Мы ждем тебя --"Эскадра песен",

Адрес ясен?-не пойму...

 

Пахать придется НеПоДеТсКи,

Но ты не Трус,уверен я.

Боец! С мечтою-ИСТРЕБИТЕЛЬ!

Рывок,Усилье-страсть твоя!

 

А как придешь ты к нам учиться,

Такой заумный,блин,поээээт...))

Не будет время прохлаждаться!

Тренинг! Тренинг!-Вот секрет.

 

А лично Я--братишка ДЖОКЕР-

Тебе,Ему,еще Кому...

...ОХ! РАЗВАЛЬЦУЮ!!!...

...ОХ! ЗА..мучаю ))

[Eagle]

Класс!!!

[Shturman]

Мартефи, ты готов ко второму раунду?

Можем теперь пара-на-пару Со взлета...

[Ximera]

Идут Илы-ведёт Антип

Шагают бодро

Прикрышка рядышком висит -"им будет ж..а"

 

Вот цель видна но Гус ь кричит-"Вниманье фока"

"Да [убрано]..й нам -звучит ответ

Ударим скопом"

Зенитки рвут прозрачный зной

идёт атака

А вот до дому долетят-не все однако

Когда в пробоинах весь Ил

Плетётся к филду

Когда "петрович" не орёт -убит в атаке

И на разборе командир всем даст по сраке

Подумай штурм-"А если фока"?

[Shturman]

Идут Илы-ведёт Антип

Шагают бодро

Прикрышка рядышком висит -"им будет ж..а"

 

Вот цель видна но Гус ь кричит-"Вниманье фока"

"Да [убрано]..й нам -звучит ответ

Ударим скопом"

Зенитки рвут прозрачный зной

идёт атака

А вот до дому долетят-не все однако

Когда в пробоинах весь Ил

Плетётся к филду

Когда "петрович" не орёт -убит в атаке

Подумай штурм-"А если фока"?

О как! Антип, бомба брошена, в твой огород. Давай, Николаич, отожги!

[Crus]

Зачотная фраза! :

 

Машины никогда не поработят людей. Сначала люди вымрут от инфаркта.

[GRom]

Может боян, и с матами, но очень смешно.

 

Как пацан с дома прыгал

[Crus]

Может боян, и с матами, но очень смешно.

 

Как пацан с дома прыгал

Очень даже баян 2 раза на форуме сцылко давали

[Antip]

Идут Илы-ведёт Антип

Шагают бодро

Прикрышка рядышком висит -"им будет ж..а"

 

Вот цель видна но Гус ь кричит-"Вниманье фока"

"Да [убрано]..й нам -звучит ответ

Ударим скопом"

Зенитки рвут прозрачный зной

идёт атака

А вот до дому долетят-не все однако

Когда в пробоинах весь Ил

Плетётся к филду

Когда "петрович" не орёт -убит в атаке

Подумай штурм-"А если фока"?

О как! Антип, бомба брошена, в твой огород. Давай, Николаич, отожги!

 

Вчера и отжег. 5 Илов и 4 Пешки в кустах догорают. Антип как всегда виноват-привел.

[Shturman]

Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам:

- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проеSORRYть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиSORRYдяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

[Shturman]

Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.

- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.

- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.

- У нас на нее наведена баллистическая ракета...

- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...

- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...

[Shturman]

смотрим

[Wecker]

Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам:

- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проеSORRYть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиSORRYдяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

+100