Юмор

[Shturman]

Джокер с Кузнечиками на ОВ

Каждый по одному мягкий и пушистый, а вместе - страшная сила

[JOKER]

Хулиган! ...А приятно,спасибо!

[Shturman]

[Shturman]

[Shturman]

[Falcon]

 

Ахтунг, нецензурные выражения!

Крус, где ты это нашёл, я чуть не умер.

[Crus]

 

Ахтунг, нецензурные выражения!

Крус, где ты это нашёл, я чуть не умер.

Да где-то ссылку дали, я и запостил к нам

Тоже долго угарал - "Присягну на флаге, что это лисица" ))))))

[Crus]

http://www.fresher.ru/2009/11/11/xokkejnyj...em-ot-kerlinga/

[calin]

http://www.fresher.ru/2009/11/11/xokkejnyj...em-ot-kerlinga/

 

[Falcon]

А сколько весит этот "утюг"? Может это лажа.

[Hunter]

Около 20 кило так что сам думай

[Falcon]

Около 20 кило так что сам думай

Я бы такую гирю точно клюшкой не подкинул.

[martefi]

_|____|____|____|____|____| 

____|____|бицца___|____|__ 

_|____| галавой _|____|____| 

____|____|сюда|____|____|__ 

_|____|____|____|____|____|

[martefi]

О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.

 

- Но я ругаться не умею! 

 

 

- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва

[calin]

http://rutube.ru/tracks/3421549.html

не увидел,не поверил бы никогда

http://rutube.ru/tracks/3313865.html

[DaniL]

Наверное рабочий

[Crus]

Наверное рабочий

А обратная связь есть?

[Alex_nn]

......

А обратная связь есть?

 

Конечно есть: полетал-психанул-башкой об стену, полетал-психанул-башкой об стену и так по кругу

[Bavaria]

Был солнечный полдень.

 

- Ну?.. – спросил дракон.

- Ну, как-то… стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»

- Так ведь только «в качестве верховых животных», - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.

- Но… Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь.

- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!..

 

- Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? – грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.

- Да.

- Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? – ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.

- Да.

- А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?

- Нет.

За спиной рыцаря хихикнули.

- Конь?

- У меня его нет. Я буду состязаться пешим.

За спиной рыцаря хихикнули громче.

- Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?

- Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.

За его спиной уже даже не хихикали – ржали в голос.

- Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? – герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.

- Эээ… Нет.

- Ыыыы! Нищеброд! Нуб! – взревели хором за спиной зрители.

- Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе – в ломбарде?..

Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.

- Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, - сглотнув, признался рыцарь.

И свистнул.

Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша.

Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой.

- Что, напарник? Уже пора? – осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так – для разминки.

- Это же не оружие, – разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер.

- Хотите поспорить? - с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон.

Сквайр ойкнул и дал стрекача.

Однако, герольд оказался посмелее:

- Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот - ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное!

- А вот это вы напрасно, - хмыкнул рыцарь, - Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся – холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное».

- Но…

- По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..

 

- …И все-таки, есть в этом что-то не правильное, - посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами.

- Ой, я вас-таки умоляю, - дракон пожал чешуйчатыми плечами, - Что? Что «не правильное»?

- Ну, как-то это не по правилам…

- Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!», - по памяти процитировал ящер, - Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук.

- Допустим, ты прав, - нехотя согласился рыцарь, - Однако, у меня остался еще один вопрос.

- Какой?

- Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»?

- Во-первых, им завидно, - рассудительно заявил дракон, - Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!..

http://u-96.livejournal.com/2205888.html

[Arrow]

...

- По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..

...

http://u-96.livejournal.com/2205888.html

 

 

Читайте все части "Сказки на ночь". Просто шедевр. И вообще - мужик очень интересный. Я из его блога реально "Танчиками" заинтересовался. Хотя на Бухом сию аркаду не по детски приложили

 

В общем - в Reader, однозначно !

[Shturman]

Хочу такой остров!

[Arrow]

Хочу такой остров!

 

 

Сколько недвижимости даром пропадает

[Shturman]

Сколько недвижимости даром пропадает

А ты представляешь - после тяжелого рабочего дня, садишь туда свой частный лайнер, персон эдак на 6-8, выгружаешься и в море...

Благодать!!!

[Crus]

Хочу такой остров!

Ты прикинь, я на нём был

Аэропорт Мальдив? Если нет, то не был

[Falcon]

Боюсь этот аэродром не часто принимает из-за штормов.

[Baltica]

Хочу такой остров!

Ты прикинь, я на нём был

Аэропорт Мальдив? Если нет, то не был

Вот еще похожий

[terror]

Аэропорт Мальдив? Если нет, то не был

 

Он самый, Мале. Я помню, на Ил-62 там очень спокойно сели. А вот зато в том же Домодедово в жаркий солнечный день - так колбасит на посадке над этим сосняком, что душа в пятки уходит, страшнее!

[Solist]

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: 'Что

вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество

 

королева вывалится из своего сидения?' Ответы были самые разные:

 

- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на

 

парашюте.

 

- Я покончу с собой!

 

- Я постараюсь исчезнуть после посадки.

 

Правильный ответ был следующим: 'Я сразу выровняю самолет

 

для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате

 

внезапного уменьшения веса самолета'.

[Solist]

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота м. Курсанты

робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:

 

- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает

 

штаны и с громким пуканием отливает вниз.

 

- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?

 

- Мы девушки...

[Falcon]

Чуток скорости не хватило

[Falcon]

[Bavaria]

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота м. Курсанты

робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:

 

- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает

 

штаны и с громким пуканием отливает вниз.

 

- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?

 

- Мы девушки...

 

Ну что ж, тогда и я немного побояню и поностальгирую.

 

.. Ночь, река, четыре палатки. Смешанная молодежная компания сидит у костра, ужинает.

Лениво тренькает гитара, покой и умиротворение разлиты в природе и в людях.

Один из парней прислушивается к себе, потом встает, говорит: "Пойду-ка я на луну посмотрю," и на некоторое время пропадает с поляны.

По возвращении он видит, что нарезанный к ужину хлеб закончился, а сам ужин продолжается.

Парень молча достает нож, берет остатки буханки и начинает ее дорезать. И тут он замечает, что

его девушка, которую он впервые вытащил в эту старую, спетую и спитую компанию, буравит его гневным, можно сказать испепеляющим взглядом. Говорить лениво, поэтому он просто вопросительно смотрит на подругу, что мол, не так?

Девичий крик души заставляет всех вздрогнуть, а затем просто валит народ на землю в приступе хохота:

- ТЫ... ЭТИМИ РУКАМИ... НА ЛУНУ СМОТРЕЛ, А ТЕПЕРЬ ХЛЕБ ТРОГАЕЕЕЕЕШЬ!!!!!

[Bizet(Би-Зет)]

Продолжу тему баянов.

 

 

Американский сценарий фильма про русских

 

Итак данный сценарий должен содержать:

 

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь

 

2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.

 

3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.

 

4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

 

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян.

 

Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:

 

- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.

 

- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.

 

- Да.

 

Джон бросает трофейный автомат.

 

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.

 

Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

 

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

 

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.

 

- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.

 

- Да, - храбро говорит Джон.

 

- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.

 

- Никогда! - гордо отказывается Джон.

 

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

 

- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!

 

- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

 

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

 

- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.

 

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

 

- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!

 

- Ти трус!

 

- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

 

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.

[Shturman]

[Shturman]

[Shturman]

[terror]

Подпись забыл - И-153 М-62 мочит фашистского стервятника проклёвыванием головы.

[Falcon]

Да нет это И-16(СПБ)

[Crus]

ЗАЧЁТ!

[Flexxx]

 Мотоцикл с газотурбинным двигателем, от вертолета Robinson: 

 

 

 

 

 Круть! 

[Bizet(Би-Зет)]

Круть не круть, но звук мотора ласкает ухо .

А как соседи будут рады когда будешь мимо дома проноситься

[Shturman]

http://trinixy.ru/47174-sumasshedshijj_pilot_32_mb.html

[Shturman]

Привет москвичам!

[Shturman]

Ил-2Т

 

И еще

[Shturman]

А это наш лютый враг!

[Shturman]

Шлем летчиков F35

[Shturman]

http://fishki.net/comment.php?id=73119

[terror]

А это наш лютый враг!

 

Главное с такой приспособой - это что бы рядом никто не пукнул, особенно важно самом не пукать, а то перепонные барабанки снесёт нафик.

[Solist]

ДЖОКЕРный шлем

 

[Solist]

 

А этим он земляных червяков воспитывает

 

[Shturman]

Маниак!

[Bizet(Би-Зет)]

На продукцию АЗОТ помоему нарекания идут из-за сильного загрязнения ствола и механизмов нагаром.

[Ximera]

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.

- И как успехи? - поинтересовался Дракон.

- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.

- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать.

Но звон меча отвлекал.

- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.

- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.

- А рубишь зачем?

- Так надо.

- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?

- Тяжело, - признал мужик.

- Не хочешь передохнуть?

Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.

- Через час передохну, ближе к полудню.

- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.

- Ну, слетай, только по-быстрому.

Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.

- Можешь продолжать.

Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.

- Эй, перестань, щекотно!

- Ну, извини.

Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.

- Так лучше?

- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?

- Могу.

 

 

Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.

- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.

- Что?

- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.

- Почему? - обиженно спросил Дракон.

- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.

Дракон задумался.

- А меня убивают?

- Да.

- Ты?

- Да.

- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.

- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.

- Рубишь мне шею.

- Ну!

- Что?

- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?

- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон. - Сам видишь, ничего не получается.

- А если динамитом? - предложил мужик.

- Не советую, - покачал головой Дракон. - Я плююсь высокотемпературной плазмой.

Мужик устало вздохнул и сел на камень.

- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?

- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.

- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

[Ximera]

- Ну?.. – спросил дракон.

- Ну, как-то… стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»

- Так ведь только «в качестве верховых животных», - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.

- Но… Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь.

- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!..

 

- Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? – грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.

- Да.

- Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? – ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.

- Да.

- А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?

- Нет.

За спиной рыцаря хихикнули.

- Конь?

- У меня его нет. Я буду состязаться пешим.

За спиной рыцаря хихикнули громче.

- Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?

- Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.

За его спиной уже даже не хихикали – ржали в голос.

- Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? – герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.

- Эээ… Нет.

- Ыыыы! Нищеброд! Нуб! – взревели хором за спиной зрители.

- Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе – в ломбарде?..

Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.

- Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, - сглотнув, признался рыцарь.

И свистнул.

Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша.

Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой.

- Что, напарник? Уже пора? – осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так – для разминки.

- Это же не оружие, – разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер.

- Хотите поспорить? - с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон.

Сквайр ойкнул и дал стрекача.

Однако, герольд оказался посмелее:

- Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот - ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное!

- А вот это вы напрасно, - хмыкнул рыцарь, - Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся – холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное».

- Но…

- По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..

 

- …И все-таки, есть в этом что-то не правильное, - посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами.

- Ой, я вас-таки умоляю, - дракон пожал чешуйчатыми плечами, - Что? Что «не правильное»?

- Ну, как-то это не по правилам…

- Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!», - по памяти процитировал ящер, - Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук.

- Допустим, ты прав, - нехотя согласился рыцарь, - Однако, у меня остался еще один вопрос.

- Какой?

- Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»?

- Во-первых, им завидно, - рассудительно заявил дракон, - Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!..

 

:drinks:

[Ximera]

Был солнечный полдень.

 

- Ну?.. - спросил дракон.

- Сейчас-сейчас... - ответил рыцарь, высовываясь из-за пня и тщась рассмотреть что-то впереди себя. - Она уже должна быть где-то тут...

Тьфу ты, ничего не вижу!

- Ты это... Забрало-то подними. - деловито посоветовал дракон.

- О, спасибо... А то смотрю и никак понять не могу, чего это весь мир - в какую-то сеточку.

 

Дракон стоически вздохнул. С этим рыцарствующим молодняком была просто беда. Ни опыта, ни хватки. То ли раньше были рыцари... Богатыри - не мы.

Был солнечный полдень.

 

- Ну?.. - спросил дракон.

- Сейчас-сейчас... - ответил рыцарь, высовываясь из-за пня и тщась рассмотреть что-то впереди себя. - Она уже должна быть где-то тут... Тьфу ты, ничего не вижу!

- Ты это... Забрало-то подними. - деловито посоветовал дракон.

- О, спасибо... А то смотрю и никак понять не могу, чего это весь мир - в какую-то сеточку.

 

Дракон стоически вздохнул. С этим рыцарствующим молодняком была просто беда. Ни опыта, ни хватки. То ли раньше были рыцари... Богатыри - не мы.

 

- Едет!.. - рыцарь, скрежеща сочлениями доспехов, возбуждённо повернулся к своему напарнику: - Едет! Ну, всё делаем, как договорились?

- Как скажешь, партнёр. - в общем-то дракону было всё равно, что делать. Лишь бы делать. Ибо лежать четвёртый час, притворяясь частью местной флоры, становилось уже унизительно.

 

Дракон откашлялся. В качестве пробы одним плевком испепелил изрядно доставший за время засады своими кусучим населением соседний муравейник. После чего рванул по лесной просеке вперёд. Шагов через пять он вспомнил, что по инструкции должен реветь и пугать.

 

- Ааааааааааааааааааааааа!!!!!.. - лес вздрогнул от трубного рёва огнедышащего авиапресмыкающегося.

 

- Ай, молодца!.. - похвалил напарника рыцарь и стремглав бросился к заныканному неподалёку коню.

 

Через пару минут, весь в блеске и бряке стали, всадник вымахал на ту же самую просеку и помчал галопом по дымящимся следам дракона. "Главное, не опоздать, а то ведь с перепугу и скопытиться может!", - билась под шлемом навязчивая рыцарская мысль: "Подскакать, шугануть дракона, потом - на колено и, не давая опомниться, сразу предложить руку и сердце!.."

 

- Аааааааааааааааааааааа!!!!!..

 

"Молодчина! Старайся дальше!" - мысленно потрепал напарника по чешуйчатому плечу рыцарь и пришпорил своего скакуна.

 

Тем временем, тональность и содержание драконьих воплей почему-то изменились:

 

- Аааааааааааа!!!.. Стой, дура! Стой!.. АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..

 

Спустя секунду, едва не выбив рыцаря из седла, над просекой пронёсся на бреющем дракон. В его расширенных глазах бился ужас. Едва драконий хвост скрылся за ветвями соседнего дуба, как в ствол дерева с резким хлопком врезалась стрела.

 

БА-БАХ!

 

Под треск лопающихся годовых колец, дуб медленно и величаво рухнул поперёк просеки. "А наконечник-то у стрелы - бронебойно-фугасный..." - машинально отметил рыцарь. До конца удивиться, впрочем, он так и не успел. Через упавший дуб одним прыжком перемахнула кобылка гламурно-розовой масти, в седле которой болтало принцессу лет 18-ти. Глаза девушки были хищно прищурены, причёска растрепалась, корона съехала набок, а в правой руке у принцессы был большой блочный лук.

 

- Стоять! Он мой!.. Я его первым увидела! Иииииииииииха!.. - совсем не куртуазно проорала юная амазонка и помчалась куда-то в глубину леса. Туда, где деревья пригибали свои кроны под паническими взмахами драконьих крыльев...

 

...В тусклом лунном свете накладывать повязки и примочки было не совсем удобно. Однако, рыцарь очень старался, пытаясь хоть этим загладить свою невольную вину перед напарником. Дракон тяжело дышал и судорожно дёргался при каждом постороннем звуке, включая мышиный писк.

- Ну... Вот и всё. - рыцарь отступил на два шага и критически осмотрел свою работу.

 

Сейчас его напарник больше всего напоминал замотанную там-сям в бинты ожившую мумию крокодила.

 

- Феминизм - это зло. - угрюмо сказал дракон. Потом подумал и веско добавил: - Или ты, партнёр, наконец-то научишься нормально ужаживать за принцессами, или я за себя не отвечаю!

[Ximera]

Был солнечный полдень.

 

- Ну?.. – спросил дракон.

- …Тридцать пять, тридцать шесть, - рыцарь загибал пальцы уже по четвертому кругу, - О! Вон еще один на сивом мерине прется… Итого ровным счетом – тридцать семь!

- Забей, - буркнул ящер, продолжая меланхолично подремывать в глубине пещеры.

- Там внизу - тридцать семь сэров, публично уличающих тебя в трусливом нежелании покинуть логово и принять вызов на честный бой, а ты говоришь «забей»?! – вскинулся рыцарь.

- Ну да. Именно это я и говорю. Могу для разнообразия добавить еще что-нибудь.

- Например?

- Например – плюнь.

Рыцарь удивленно моргнул:

- И тебя не трогает, что они уже на все окрестности раструбили о том, какой ты негодяй и мерзавец?

- Трогает.

 

- Ага!..

- Их вопли мешают моему послеобеденному моциону.

- И только?

- Да.

- Неужели ты – такой трус? – изумился рыцарь, крайне трепетно относящийся к вопросам чести вообще, и - к перспективе со стороны поглазеть на качественный мордобой в частности.

- Нет.

- Тогда почему?

- Потому, что это блажь, – пояснил ящер, не открывая глаз.

- Честь?!

- Угу. Куча зря потраченного времени и денег.

- Не понял, - признался рыцарь после минутного раздумья.

 

Дракон с мученической миной вздел морду к потолку, но потом решил, что картинность сейчас не к месту. И снизошел:

- Напарник, что будет, если я сейчас ринусь мстить за свою так называемую «поруганную честь»?

- Поединок! – пафосно провозгласил рыцарь, принимая донельзя героическую позу с оттопыренным мечом.

Дракон хмыкнул:

- Чтобы я тратил пол дня на такие глупости как: перчатка в лицо, выбор секундантов, деревянный дрын наперевес и галопирующий туба-дум навстречу супостату? И так - тридцать семь раз подряд?.. Ни за что.

- Тогда как?

- Разбег, взлет против ветра, набор высоты, пикирование и – огонь по площадям.

- Но так ты всех просто изжаришь!.. – возмутился рыцарь. – Не дав им и шанса! Как-то это... ммм… неблагородно. Должны же быть какие-то приличия…

- Вот-вот, - вздохнул дракон, - и я о том же. О приличиях. Получившиеся благородные шкварки придётся отскребать. Тащить в церковь. Отпевать. Нанимать плакальщиц, заказывать роскошные саркофаги – все ж-таки не нищебродов каких хороним, а, так-зять, покойную элиту общества. Потом приглашать толпу родственников и прочих проходимцев на поминки… А все это, между прочим, потраченные впустую время и деньги. Ты хоть представляешь, сколько по нашим дням стоит похоронить тридцать семь vip-персон?.. Вот! «Неужели ты – такой трус?», - передразнил ящер партнера, - Лучше подай мне вон тот кусок овечьей шкуры.

- Зачем?

- Я из нее себе беруши сделаю.

- Но как же честь? – всплеснул руками рыцарь. – Как же без нее? Вот, к примеру, я готов добиваться руки и сердца только той прекрасной дамы, что хранит свою честь…

- Все тоже самое, – зевнул дракон.

- То есть?

- Куча зря потраченного времени и денег. Дамы с опытом куда пользительнее...

- Пресвятая Дева и святые угодники! – взорвался рыцарь, - Неужели тебя ни капельки не коробит, когда кто-то кричит в лицо «мерзавец»?

- Ну, положим, покамест не в лицо, а в пещеру, – уточнил дракон, прислушавшись, – Да притом еще и с приличного расстояния…

- А есть разница?

- Ещё какая, – расплылся в клыкастой улыбке дракон.

- Но…

- Если же найдется ухарь, рискнувший обозвать меня с дистанции меньше мили, то обращать на такого внимание и подавно не стоит.

- Почему?

- Много ли чести в том, чтобы прихлопнуть явного недоумка?..

[Ximera]

Короче,продолжаем банкет)))

 

Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:

- Эй, дракон, ты здесь? Выходи!

- Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.

У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.

- Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон.

- Я это... за принцессой... она у вас?

- За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.

Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.

- На, забирай.

 

- Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!!

- Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.

Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:

- Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!

И он громко чихнул в асбестовый платок.

[Ximera]

Стоял солнечный полдень.

 

- Ну?.. – спросил дракон.

- Готово. – объявил рыцарь, поднимаясь из-под дуба и отряхивая колени.

- Отлично. – улыбнулся дракон. – А теперь нам пора в лес…

 

- …Ни с места! – рослый парень в зелёном камзоле возник словно из-под земли. – Жизнь или кошелёк?

Дракон задумался, почесал себя когтём под подбородком и объявил:

- Ну, жизнь у нас уже есть, так что лично я выбираю кошелёк. Давай.

- Что «давай»? – несколько сбился с пафосного настроя незнакомец.

- Как «что»? – в свою очередь удивился дракон. – Ты что предложил? Ты предложил кошелёк. Вот и давай его сюда.

 

Зелёный растерянно посмотрел на ящера:

- Вообще-то подразумевалось, что это вы отдадите мне свой кошелёк.

- С чего бы это? – сварливо поинтересовался рыцарь, на всякий случай занимая позицию позади дракона.

- Потому что я… - парень гордо выпятил зелёную грудь. – …Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и раздаю их бедным!

- Это же надо, как тебе подфартило... – восхищённо поцокал языком дракон. – Мы с сэром рыцарем как раз бедняки!

- Быть того не может. – Робин Гуд недоверчиво уставился на необычную парочку.

- Может-может. – парировал дракон. – Который уже день от голода пухнем. Да ты на рыцаря посмотри – разве по нему не видно?..

 

Знаменитый благородный разбойник вгляделся в упитанную физиономию спутника дракона:

- Ээээ… Как-то не похож он на голодающего.

- Сытый голодного не разумеет! – нашёлся рыцарь.

И сделал вид, что вот-вот грохнется в голодный обморок. Впрочем, получилось у него с непривычки это довольно бездарно. По крайней мере, Робин не купился:

- Ха! Клянусь, коль у вас за душой не больше медного пенса, то я одарю вас по-королевски! Вот только не похожи вы что-то на нищих… Вобщем так. Либо вы сейчас отдаёте деньги, либо мои молодцы из-за деревьев превратят вас своими стрелами в подушечки для иголок.

- И наконечники стрел у них, небось, заговорённые? – нейтральным голосом предположил ящер. – Чешую драконов пробивающие?

- Да уж не сомневайтесь! – отрезал Робин Гуд и попытался демонически захохотать. Но поскольку дело было в лесу, то всего, что он добился – это поразительного сходства с ухающим филином.

- Ну, что ж… - смиренно произнесло крылатое пресмыкающееся. – …Уступаю силе. Напарник, отдай этому поклоннику лесного гоп-стопа всю нашу наличность.

 

Рыцарь было заартачился, но встретившись глазами с драконом сник, пошарил рукой за пазухой, извлёк маленький кожаный мешочек и швырнул его на траву. С ухмылкой на лице Робин наклонился за добычей. Когда он распрямился, то улыбки на его лице уже не было:

- Эй! Но тут только один жалкий медный пенс!..

- А чего ты ещё ждал от бедняков? – резонно поинтересовался дракон. – Таких нищих и сирых, как мы с сэром рыцарем, ещё поискать. Кстати, что ты там только что говорил насчёт «по-королевски»?..

Ответом ему был стон.

 

- …Удачно ты раскрутил разбойника на бабки. – признал рыцарь, становясь на четвереньки и забираясь под основание одинокого дуба.

- Считай, что это был мастер-класс. – улыбнулся дракон, любовно оглядывая притащенную из леса гору ценностей. – Кстати, как там наши сбережения?

- На месте. – объявил рыцарь, выволакивая на свет измазанный в земле предмет.

- Храните деньги в сберегательных банках! – продекламировал ящер.

- Как факт!.. – согласился его напарник. И нежно прижал банку, битком набитую золотыми монетами, к груди.

 

 

 

Просто рыдала от смеха

[terror]

Смеялсо.

[Wecker]

Класс