Юмор

[Bugel]

Arrow, ты просто повёлся, а это и есть главный прикол

[Crus]

Случайно наткнулся на такую картинку.

 

 

Добролёт

Есть такая организация в МСФС

Известная многим из 72АГ

[Juk]

Прикольнуло!

Уставные взаимоотношения.

[Ximera]

АНЕКДОТ:

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна

делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь

задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается

окно и девушка типа порномодель говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он

отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский

автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то

замерзнете..."

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше

договаривалась. Но это по пути... Пара минут...

Он говорит:

- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на

сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...

Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского

по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,

французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...

Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше

поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: Ничего... Мы

ненадолго...

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем

до утра.

 

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то

тусовке. И одна говорит:

- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со

своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные

Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[Ximera]

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило

летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное

поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать,

что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий,

при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами,

основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны,

и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.

Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", -

в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо

воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -

сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел

"эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.

Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору

попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья),

весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор,

недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще

не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для

нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою

работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот

день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя,

за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал

на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков

имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов -

РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа,

называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится

в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите

взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция

и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где,

по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы,

обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля

"в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась,

плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также

у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи,

у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая

тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого

и могучего воздушного океана.

Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие

на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):

Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю

Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю

Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,

что-ли, охренел? Завтра, [пии] ты у меня попрыгаешь на разборе"

РП: - 645-й, не путайте кнопки!

И: - Прощенья просим.

К: - 645-й, на четвертом

РП: - Выполняйте

И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?

РП: - Не путайте кнопки!

И: - Вот б№ядь...

К: - 645-й к посадке готов

РП: - Посадку разрешаю

К: - Понял

И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса

вон где!!! За высотой смотри, [пии] убьешь всех к е@#ной матери!!!

РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!

И: - ...

Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли

"прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка

все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся

и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей

слушаем дальше:

И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только

попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки

убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!

... Аэродром умирает от смеха...

И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай,

раз@#$#@и твою мать!

К: - 645-й, исполнительный

РП (со вздохом): - Разрешаю

И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего,

я тебя к бабе твоей х#р отпущу завтра, будешь у меня Руководство

по ночам зубрить, пока не кончишь...

К: - 645-й, к взлету готов

РП: - 645-й, взлет разрешаю

... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли

и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько

секунд тишины...

РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...

Пауза... И обвал:

И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя!

Надо же, [пии] БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

 

...Занавес...

[Ximera]

...Городня, 2й курс, первые тренировочные вылеты.

Колян: 31-й, запуск, зона...

РП: 31-й, ваш борт?

Колян: 31-й, понял, запуск!!! Отрубает связь и запускается....

Мы, кто слышал - в ауте....

 

2. Умань, 1987 год

 

...Спарка (МиГ-21 УМ) с комэском и замкомполка на разведке погоды, инструктора курят, курсаки сидят в кабинах и отрабатывают тренаж. Кроме этого, подключив радиостанции, слушают, о чём докладывают РП разведчики погоды.....

Разведчик уже на кругу, подходит к третьему и идёт запрос руководителя полётов:

- 102-й, птиц не наблюдаете?

Тот ещё не успевает ответить, как МОЛОДОЙ ЗАДОРНЫЙ голос чётко отвечает:

 

- НЕТ, КРОМЕ ДВУХ ДЯТЛОВ НАД ТРЕТЬИМ!!!!!!

 

 

В кабинах тихое ржанье.....

[Ximera]

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!

- Сокол-5, срочно сообщите координаты!

- Ангар номер 2, стоянка 4.

******

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.

- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

******

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

[DEmentED]

Даже если вы молодой, неопытный вирпил — ЭТО НЕ ДАЕТ ВАМ ПРАВО ПОСТИТЬ БОЯНЫ НА ФОРУМЕ!!!

 

Касается ВСЕХ! :-)

[Ximera]

сорри,лень было всю тему перелопачивать,а так прикольно оказывается лётчиков учат

[MOPEMAH]

Про кнопки 5 баллов ! Не читал раньше. Улыбнуло

[Britva]

Был реальный случай в моей практике.

Курсантские полеты. вертолет Ми-2, первый курс летного обучения. Тренировочное упражнение (в кабине два курсанта и бортач) отработка весения и перемещения по квадрату 50х50м.

Инструктор не стал далеко уходить, стоит у флажка (уголы квадрата обозначены флажками) нервно курит после пережитого.

Курсант спрашивает у другого:"Как дела?"

Тот тоже не отошел от пережитого общения с инструктором путает кнопки СПУ и РП, зажав кнопку толкает речь о привратностях судьбы, о е....ом инструкторе который:"-Вон стоит у флажка козлина, м..ак ит.д.", дал ему сегодня в ухо за его якобы безобидную ошибку на висении в квадрате на высоте 5м ну и т.д. В это время, порядка 5 - 10 мин., ни один борт не мог запросить ни взлет ни посадку, экипажей 4-5 на круге ушли на второй круг, картинка маслом. РП в ярости. Ребятам не повезло в том, чот только у одного квадрата в тот момент стоял инструктор, т.е. вычислили. Прислали посыльного, взмахами рук приказали приземлиться, дальше наказание, пендоль от инструктора, а ночью отработка на дороге жизни (выкладывание тропинки из обломков старого дома, тропинка между лагерем и ЖД станцией, все в ручную от отламывания куска от стены, до ровненького выкладывания дорожки).

[Xrom]

Записка сыну

 

Дорогой Cаша!

 

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

 

Тебе нужно сделать следующее:

 

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1, 5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

 

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

 

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

 

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

 

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку

 

http://полученные числа, разделённые точками.

 

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

 

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

 

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

 

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

 

Целую! Твоя мама.

[Britva]

Как это знакомо!!!

[Blaze]

Дело, по рассказу, было в эпоху гласности и расцвета Интернета. За что

купил эту историю, за то и продаю.

 

Итак, 90-е годы, вторая половина. Один россйский чел размещает в сети

четверостишие:

 

"По реке плывет топор

Из села Кукуева,

Ну, и пусть себе плывет

Железяка х$ева!"

 

Через несколько дней в квартире чела раздается звонок. На пороге -

хмурый дядя в штатском, который произносит сакраментальную фразу

"Пройдемте!" Охреневающего чела доставляют в региональное управление

ФСБ, где он узнает, что:

- его координаты получены от провайдера;

- против него возбуждено уголовное дело по факту разглашения

государственной тайны;

- ему рекомендуется расколоться и чистосердечно сообщить источник, из

которого он почерпнул секретную информацию.

 

Чел хренеет окончательно - о чем речь? Тогда ему ласково разъясняют, что

еще с хрущевских времен в населенном пункте под названием Кукуево в

средней полосе России (конкретно регион не называют - секретно!)

существует и функционирует "почтовый ящик" - закрытое

научно-производственное объединение (НПО) по разработке и производству

сверхлегких композиционных матералов. Понятно, что топоры в том НПО не

производят - но с другой стороны, сваять плавучий топор из секретных

композитов, разработанных и производимых в том Кукуеве, проблемы не

представляет. В общем, дело ясное - чистая статья УК за разглашение...

 

К счастью, история имела хэппи-энд. Чела таскали недели три на

допросы-беседы, но держался он, как партизан - дескать, стишок взял из

народного фольклора, о существовании секретного НПО понятия не имел.

Проверили всю его родню до седьмого колена - чисто, никаких связей с

гнусным зарубежьем, ЦРУ, Моссадом и MI6 обнаружено не было. Наконец, в

очередной его визит в ФСБ, ему сказали, что по распоряжению вышестоящего

начальства его уголовное дело закрывается, поскольку, к счастью для

него:

- в опубликованном стихотворном материале не указан конкретный регион,

где находится описанный в нем населенный пункт Кукуево (оказалось, что

таких в России больше десятка);

- последняя строка опубликованного стихотворного материала ("Ну, и пусть

себе плывет железяка х$ева!") способна служить дезинформацией для

потенциального противника, поскольку, по данным проведенного

расследования, ни в одной разработке кукуевского НПО сверхлегких

композитов железо не содержится.

 

На прощание челу вынесли первое и последнее строжайшее предупреждение на

будущее - все свои публикации, включая Интернет, которые могут касаться

секретных областей материаловедения, впредь обязательно согласовывать с

региональным управлением ФСБ. Иначе в следующий раз небо в клеточку ему

гарантируется...

 

anekdot.ru ©

[Stoik]

http://trinixy.ru/2007/11/27/draka_kot_s_s...nota_59_mb.html

 

Вот так и должна работать слетанная пара!

 

Посмотрите как грамотно тактически действует кот он отвлек внимание енота на себя и тут же пес напал сбоку... енот переключился на пса как на более серьёзную опасность и принял ближний бой на виражах с псом, но только он на секунду открылся, кот мгновенно атаковал сверху в брюхо, пес напал одновременно с другой стороны.

Кот вышел из атаки с набором высоты на перила заборчика и занял выжидательную позицию контролируя ситуацию. Он же занялся преследованием противника после его ретировки на улицу.

[TE77MA]

Без шуток, сработали на 5!!!

[Shmel]

Ну кто не знает старину Мерфи.. ИМХО его законы как нельзя точно подходят к происходящему на ADW

пока только к бомберам

 

Ваш подлет к цели на бомбере обязательно запаздывает, по крайней мере на время, необходимое для бомбометания, как аналогичный подлет к этой же цели сделает истребитель противника.

 

Под конец карты времени для подлета к цели всегда оказывается недостаточно.

 

Аэродром базирования всегда оказывается после смены карты в противоположном углу от главной цели.

 

После смены карты, если не посмотрел – сменился ли аэродром базирования, аэродром всегда меняется, и всегда начисляют штрафные очки после появления на взлетке.

 

Более длинный конец взлетки на незнакомом аэродроме всегда находится в противовположной стороне.

 

Если в колонне есть подбитые танки, то именно на них зайти проще всего.

 

Если зашел на вынесенную до тебя мишень, то обнаруживаешь, что она вынесена только после нажатия кнопки "сбросить бомбы".

 

В самый ответственный момент появившийся кон на горизонте всегда оказывается противником.

 

Количество дружественных истребителей над целью обратно пропорционально количеству вражеских.

 

Топлива, рассчитанного точно на вылет, всегда не хватает для посадки; топлива, взятого чуть больше, всегда остается больше полбака.

 

Куда бы вы не летели, ориентиры будут похожи один на другой, а ветер будет встречный.

 

Виноват всегда партнер.

 

Ваш самолет на 110% тяги летит медленнее, чем самолет напарника на 80% тяги.

 

Бомба, сброшенная вами, имеет меньший радиус поражения, чем бомба, сброшенная напарником.

 

При дальнем вылете сразу после взлета обязательно захочется в туалет.

 

Колонна всегда обнаруживается в последнем обследуемом секторе.

 

Вы всегда поражаете ту цель, которая нужна вам меньше всего.

 

Самые меткие стрелки – ваши враги.

 

Чтоб пустить топляк неприятелю, вашему стрелку понадобится весь боезапас, чтоб неприятелю отстрелить вам крыло, ему понадобится две коротких очереди.

 

Приобретаемый опыт прямо пропорционален количеству потерянных самолетов.

 

Никогда не повторяй успешно сделанный вылет.

 

В каждом вылете всегда найдется проблема, которая вылезет наружу.

 

Чем больше появляется учебных статей, тем медленнее приобретается мастерство.

 

Плохой пилот плюс плохой пилот равно плохой сквад.

 

Позаботьтесь о плохом пилоте, хороший сам о себе позаботится.

 

Плохие пилоты всегда способны хорошо летать в прошедшем времени.

 

Как бы ты ни старался этого всегда окажется недостаточно.

 

Все хорошие самолеты давно разобрали.

 

По настоящему начинаешь ругаться тогда, когда научишься нормально управлять самолетом.

 

Если нет необходимости вступать в бой – необходимо в него не вступать.

 

Нет ничего невозможного для пилота, которому не надо это делать самому.

 

Неумелость пилота не является наследственной чертой.

 

Самые нужные приборы на штуке находятся в самом низу приборной доски.

 

Штурвал в твоих руках безопаснее, чем штурвал в руках твоего врага.

 

Если всё может пойти вкривь и вкось, то так обязательно и произойдет. Вкривь и вкось все идет сразу, а в норму приходит постепенно.

 

Если положение становится угрожающим – всё прикрытие куда-то девается.

 

Рано или поздно тайный полет станет явным.

 

Один вражеский кон – это мало, два – это слишком много.

 

Самый медлительный пилот сидит в кокпите самого быстрого самолета.

 

Заходящий враг всегда из других бомберов выберет вас.

 

Элероны и тяги руля направления всегда выбиваются одновременно.

 

Стоит получить смертельную порцию свинца, в голову приходят фигуры оборонительного пилотажа.

 

Расстояние до своего филда всегда пропорционально оставшейся в пробитом баке горючке.

 

Последним оставшимся в боезапасе патроном враг всегда отстреливает тебе крыло.

 

В каком бы секторе вы ни предполагали найти колонну, она всегда окажется в другом.

 

Никогда не подставляйся под очередь, если можешь сделать так, чтоб подставился кто-нибудь другой.

 

Если вы откинулись в кресло и расслабились, обязательно кто-нибудь незаметно пристроится к вам на шесть.

 

Триммером невозможно оттриммировать самолет.

 

Если не попал в цель, обязательно придумай какое-нибудь оправдание (например, теща случайно голая зашла к тебе в комнату).

 

Бомб всегда не хватает.

 

Если во время полета на вас никто не напал, цель оказалась сразу у вас по курсу, вы поразили всё, что хотели, зены ни разу в вас не попали, вы успешно дошли до своего филда – не отчаивайтесь, скорее всего на посадке вы разобьетесь.

 

Если во время полета на вас никто не напал, цель оказалась сразу у вас по курсу, вы поразили всё, что хотели, зены ни разу в вас не попали, вы успешно дошли до своего филда и успешно сели – не отчаивайтесь, скорее всего на сервере сбой и вам не записали в стат набранные очки.

 

Если во время полета на вас никто не напал, цель оказалась сразу у вас по курсу, вы поразили всё, что хотели, зены ни разу в вас не попали, вы успешно дошли до своего филда, успешно сели и в стате появились ваши очки – что-то идет не так.

 

Полет к цели отнимает меньше нервов, чем полет назад.

 

Как бы вас не сбили, других уже сбивали, но в более обидной форме.

 

Ты сам становишься подобным тем, с кем воюешь.

 

Работать это всё равно не будет.

 

P.S. Кто смеется последним, возможно, не уловил шутку.

 

------------------------------------------------------------------------------

 

Взято тут - http://hhsquad.info/forum/topic.php?forum=...&v=l#1197569256

[Britva]

[Goosf]

Супер.

[Crus]

Очень эта строчка понравилась!

 

Стоит получить смертельную порцию свинца, в голову приходят фигуры оборонительного пилотажа.

 

Правдиво)))

 

[убрано] .... я чуть со стула не грохнулся...

Вообще круто!

[Гость Naga]

Очень эта строчка понравилась!

 

Стоит получить смертельную порцию свинца, в голову приходят фигуры оборонительного пилотажа.

 

Правдиво)))

 

[убрано] .... я чуть со стула не грохнулся...

Вообще круто!

Да там каждая строчка - в кассу.

Но меня поразила жизненной правдивостью эта:

 

"Никогда не повторяй успешно сделанный вылет."

[KAYRA]

Из жизни.

Поговорка летчиков истебительно-бомбардировочной и штурмовой авиации.

 

Истребители - это как волосы на ..... , прикрывать - прикрывают, ну не ... не защищают.

( ..... - женский половой орган)

[Blaze]

Были опубликованы в немецкой "BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с диспетчерами записываются.

 

Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.

Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?

Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.

-------------------------------------------------- --------------

Д: Вы Airbus 320 или 340?

П: Конечно же А 340.

Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?

-------------------------------------------------- -------------

 

П: Доброе утро, Братислава.

Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.

П: Иду на посадку в Братиславу.

Д: Это действително Вена.

П: Вена?

Д: Да.

П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.

Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.

 

-------------------------------------------------- ----------

Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:

"Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они

приземлились"

 

П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.

-------------------------------------------------- -----------

Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:

"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты

ничего не показывает."

 

Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри

как мужчина!"

-------------------------------------------------- ----------

П: У вас горит один посадочный огонь.

Д: Я надеюсь, что горит больше.

П: Я имею ввиду он дымит.

-------------------------------------------------- -----------

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"

П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"

Д: "Окей, взлет разрешаю"

Самолет начинает разгон.

Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

-----------------

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"

П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."

Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

-----------

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Никакой реакции.

Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Тишина.

Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."

Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"

Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"

Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

----------------------------

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.

Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

---------------

Д: "Следуйте до полосы один-три."

П: "Окей, до полосы три-один."

Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

-------------------

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.

П (злясь): "Вышка, [пии] у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."

Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

----------------------------

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.

П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."

Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."

П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."

Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

----------------

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."

П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

----------------

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"

Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"

П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

------------------

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.

Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"

П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

-------------------

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.

Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

----------------------------

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.

Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."

П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"

Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

- Потому что вы проиграли вторую мировую!

-------------------

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."

Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"

Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

-------------------------

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:

- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:

- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

---------------------------

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"

Молчание

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"

Молчание

Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"

Долгая пауза

П: "Борт такой-то, вызывали?"

Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"

П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

----------------------

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

- Башня, угадайте, кто я?

Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.

- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? ~

-------------------------

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?

П (важно): Airbus-340, разумеется!

Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

--------------------

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.

П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?

Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

----------------------------

Аэропорт Штуттгарта.

Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"

П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"

Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

----------------------

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.

П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."

Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

--------------------------

Диспетчер - пилоту-американцу:

- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.

- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?

- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

------------------------

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.

Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"

П: "Это секретная информация"

Пауза.

Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"

П: "Эээ... а долго еще ждать?"

Д: "Это секретная информация..."

-------------------

Над Германией.

Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"

Тишина.

Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"

Тишина.

Д: "Алиталия ХХХ?"

Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

-------------------------

Над Англией.

Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"

Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"

Д: "А то! Я ирландец"

--------------------

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"

KLM: "Где же ему еще быть?"

---------------------------

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"

Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"

П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"

Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"

Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

----------------------------

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"

737: "Так точно, видим"

Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".

Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"

737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

-----------------------------------

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".

П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"

Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

-----------------------------

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"

Д: "Надеюсь, что нет..."

--------------------------

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:

- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?

- Никак нет.

- Значит, приятель, ты горишь...

-------------------------------

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:

- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.

- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.

- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

------------------------------------------

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):

- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!

- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

----------------------------------

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:

- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!

Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:

- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

[Bizet(Би-Зет)]

Написал похоже вирпил, котормоу очень понравились книги Роулинг.

http://fishki.net/comment.php?id=12881

[Britva]

Может и БАЯН но прикольно!!!!

 

проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции

 

«– Откуда пришло вашe судно?

– Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

– Отвечайте прямо на мой вопрос!

– Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

– Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

– Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

– С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

– В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

– Два пистолета Макарова.

– Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

– Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

– Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».

– Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

– Каких, женский половой орган, пальцев?

– Ваших.

– Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

– Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

– Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

– Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

– Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

– Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

– Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!

– Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

– Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

– Где вы взяли эти пистолеты?

– Пошел ты на мужской половой орган

[Stoik]

http://mnis.ru/video.php?url=http://file.m...ogo_mnis.ru.flv

[Stoik]

http://www.protu-154.com/forum/viewtopic.p...der=asc&start=0

[TE77MA]

Отчет об испытаниях ПП "Жыдобой" конструкции ДРСУ-105

 

Пулемет пневматический "Жыдобой" (назван в честь главного конструктора Котлера Ефима Самуиловича) сделан нами простыми рабочими ДРСУ-105 в перерывах между работами по переукладке асфальта во дворах района Отрадное.

 

Мы решили сделать этот пулемет чтобы положить конец безобразиям творящимся во дворах района Отрадное. Асфальт все равно был почти новый и зачем нас туда послали непонятно.

 

Во дворах района Отрадное очень много бездомных крыс, собак, кошек а главное ворон. Они каркают и гадят а одна ворона украла у нас открывалку для пива потому что они любят все блестящее. Она унесла открывалку в гнездо на дереве где высиживала яйца. Гнездо было на уровне пятого этажа и сколько мы ни кидали туда обломками асфальта ничего не вышло только разбилось окно. Открывалку мы получили по наследству от старших товарищей и она была нам очень дорога.

 

К тому же некоторые жильцы жаловались на огромное количество бездомных животных и мы по мере сил старались помогать кидая в них обломками асфальта но ничего не вышло потому что животные очень быстро бегают.

 

У нас был мобильный компрессор для отбойных молотков. Мы взяли у местного слесаря несколько обрезков водопроводной трубы 1/2 дюйма. Все остальное сделали за выходные в гараже используя сварочный аппарат и другой подручный инструмент. Самым трудным оказалось сделать автоматику но ее придумал наш бригадир Фима Котлер которого выгнали из института за поведение и поэтому он недавно вернулся из армии где был пулеметчиком. Еще он единственный из нас который учился в техникуме. Все остальные закончили ПТУ а некоторые не смогли. Мы долго трудились над полировкой ствола и подгонкой трущихся частей и пулемет получился очень хороший.

 

Пулемет мы положили в багажник и поехали на работу. По дороге на работу наш старый БМВ за шестьсот пятьдесят долларов остановили менты и спросили почему из багажника торчит ствол. Мы сказали что это пулемет и менты отстали потому что они и так каждый день останавливают наш БМВ потому что он с прямоточным выхлопом потому что резонатор и глушитель давно сгнили и мы вместо них приварили водопроводную трубу. На БМВ за шестьсот пятьдесят долларов (разборка г.Мытищи спросить Гену Синяка) мы ездим для понта потому что он нравится девчонкам больше чем старые жигули за двести долларов которые у нас раньше были. Но жигули тоже каждый раз останавливали менты и мы считаем пусть они лучше останавливают БМВ и нам завидуют потому что денег у нас все равно нет зато есть БМВ.

 

Пулемет мы привезли на работу и подключили к компрессору. Ворона сидела в гнезде и каркала. Мы завели компрессор. Пулемет грохотал почти как настоящий но компрессор все равно шумит гораздо громче. Ефим опробовал пулемет без пуль и сказал что воздух травит но стрелять будет. Пулемет получился тяжелый и хотя мы приварили к нему железные ручки стрелять можно только с бедра потому что выше он не поднимается. Поэтому мы решили что раз он все равно тяжелый можно сделать систему подачи боезапаса как в фильме Хишник с Шварцнегером. Мы сделали магазин из пластмассовой канистры с подачей боезапаса под собственным весом по гибкому шлангу. Магазин вешается на ремне на спину только чтобы повыше и можно насыпать в него пуль сколько можешь унести. В качестве пуль используются шарики от подшипника которых на местном подшипниковом заводе можно взять сколько хочешь. Мы насыпали сразу килограмма три или пять чтобы надолго хватило.

 

Надо было конечно испытать пулемет сначала в гараже но мы не догадались привезти туда компрессор.

 

Ефим прицелился в ворону и дал длинную очередь. Результаты потрясли нас и весь двор.

 

Разлетелось в клочья: гнездо и ворона с яйцами.

Развалилось наXреN: дерево.

Отвалилась деревянная дверь в подъезде которая закрывает мусоропровод. Железная дверь подъезда только немного помялась но осталась на месте.

Разбились цветочные горшки и всякая мелочь которую обычно ставят на подоконники.

Попадали из окон кошки которые сидели на подоконниках и смотрели как мы будем стрелять в ворону.

Еще выпала из окна бабушка. Она сидела на первом этаже и поэтому с ней ничего не случилось потому что она сразу провалилась в подвальное окошко.

Обоср(собака)лся участковый который как раз шел к нам спросить что это мы делаем.

 

В пулемете как мы потом выяснили отвалилась одна деталь поэтому он стрелял не переставая. Ефим держал обеими руками пулемет и поэтому один из нас выдернул из пулемета шланг от компрессора и пулемет перестал стрелять. Мы считаем результаты испытаний очень успешными. Надо только доработать надежность автоматики и может быть сделать замедлитель огня чтобы не так быстро кончались шарики.

 

Непосредственно в металле мы займемся этим через пятнадцать суток а пока что овладеваем теорией.

Открывалку мы к сожалению так и не нашли.

С общим приветом,

Конструкторская группа ПП "Жыдобой".

[TE77MA]

Пословицы и поговорки про ИЛ2

Взято с "Сухого".

 

 

Каков БОБ - таков и комп.

Патчей бояться- в Ил не летать.

Близок патч, а не скачаешь.

Видал я вас в БОБу под крайним патчем!

Пока БОБ не грянет, комп не проапгрейдится

Что ИЛу хорошо, БоБу смерть.

Кто БоБ творит, того бог благословит.

Любовь до БОБа - дураки оба

Ботов бояться,в ИЛ не ходить.

Этот патч для Ила - последний

На филдЕ - трава, на траве - ИЛ-2.

 

А БОБ и ныне там.

Тормоза приходят во время штурмовки

Бот прыгнул - компу легче

Лавка никогда не приходит одна

Гениус - не порок

Без денег в онлайн - сам себе враг

Прикрытого Бог бережет

Взлетай дружно - не будет сумно (печально по украин.)

Бестолковы вылет утомляет больше работы

ОМ терпел и нам велел

ОМ дал, ОМ и взял

Бой любит пару

 

Викс настрелял, никто не видал, а кто и видел, тот уже не расскажет

ОМ не без милости, вирпил не без счастья

Вирпил за вирпила не ответчик

Будет и на нашей высоте праздник (о мигах в 41 и мессах в 45)

Был бы кворум ,а вирпилы найдутся (о АДВ)

На земле хорошо, а в облаке лучше

В фоку стрелять, только БК терять

В нашем полку прибыло

В АДВ пустота, а в Киеве все горилку пьют

В пустом небе и Фиат мясо

В небе вирпил Java-й родится, а хороший человек всегда пригодится

В строю не без камиказде

На парашюте, да не в обиде

В тихому омуте читеры водятся

ОМ мне учитель, но правда – ТТХ

Везде хорошо, где нас нет

Век живи, век учись а вирпилом помрешь

Взялся за Пе2, не говори, что ПК

Видать вирпила по полету

Видит око, да видеокарта неймет (о ишаках, спитах и т.д.)

Видит фока килы, да рыло коротко

Вместе тесно, а врозь скучно

Лавка мессу не товарищ

Вирпила килы кормят

Прыгнувшему воля, убитого в МГ

Вирпил у вирпила кил украл

Истребители торопились, да маленькими уродились

МГ вкалывает, а мир наблюдает

Вот тебе дым и АНО, а я тебе не кил

Вот тебе, ОМ, и Релизов день

Время – траффик

Тимспик – не бордель, но разговор поддержать надо

Все будешь знать – джой скорее поламаешь

Все мы люди, все мы человеки

Все минется, одни костры останутся

Все под ОМом ходим

Все хорошо, что хорошо кончается

Взлетишь раньше – умрешь быстрее

Всякое МК108 знает свое время

Выше бум-зумера не прыгнешь

Высота - залог здоровья!

Где лавки рубят, там парашюты раскрываются

Где наши не пропадали

Где ТрекИр, там и смерть

Гладко было в Ил2, да забыли про апгрейд (а в БОБ летать)

Глаза боятся, а руки джой держат

Говорить правду - терять ведомого

Год прожил, так и джой нажил, другой проживу - и второй куплю

Бомберам два раза рады: когда они свои и когда уходят

Пока МК не грянет, Як в вираж не станет

Дальние проводы – бомберы не вернутся

Встречной фоке в зубы не смотрят

Два вирпила грызутся, третий на подходе

Апгрейд не волк, далеко не убежит

Дома зены помогают

Подвесы - не бомба: с крыла не сбросишь, за пояс не заткнешь

Ишак что дышло: куда повернул, туда и вышло

Знал бы, где упасть, не взлетал бы

Ищи Ила в поле

И фоки сыты, и прикрышка целая

И landscape 110ый свалит, если фриз подсобит

Лерхе не сразу строился

Испокон века Сайтек растит человека

За двумя спитами погонишься от обоих получишь

Бойся фоку сперди, а своего сзади

Последний патч он трудный самый.

Дору метанол кормит.

 

про красных:

Есть одна, у красного, мечта - высота

Красный в вираж - синий, 6-ть смажь

С Кобры дым, а нам хоть бы хны

 

про синих:

На синих летать - себе нервы трепать

Ручка в пуп - значит пилот глуп

Люби Фоку - мать твою

Убойся ШКАСов

Наклимбь выше красного, ибо он наклимбит выше тебя и возрадуется

Кручу-верчу , на 6-ть зайти хочу

 

Мессер или летает высоко, или живёт недолго

Мессер с неба - Ишаку легче.

От дурной головы джойстику покоя нет

Если приходится тянуть так, что в глазах темнеет - не бойся и не думай - тяни! Думать надо было раньше.

Если килл не понял кто в него стрелял - значит стрелял ас.

Не знаешь где зены - пропусти вперед товарища!

[Blaze]

Отчет об испытаниях ПП "Жыдобой" конструкции ДРСУ-105

...

С общим приветом,

Конструкторская группа ПП "Жыдобой".

Шутки шутками, но...

 

Когда Paul Piper сообщил мне, что он разработал орудие Гатлинга на пневматических пулях ВВ, я не мог дождаться чтобы увидеть это оружие. Концепция Гатлинговского мини-орудия с электрическим двигателем вращения стволов была рассмотрена мною для самого себя более чем год назад, однако дальше эскизов на бумаге дело у меня не пошло. Но за пять сотен миль далеко в Lampasas, Штат Техас, Paul уже имел реальное мини-орудие и производил стрельбу из него. Я, являющийся хозяином gracious Airgun Экспо, пригласил Paul к себе показать и продемонстрировать образец его оружия. В день выставки Paul прибыл в назначенное время. С начала он показывает мне большие черно-белые фотографии первого образца его мини-орудия Vulcan. Орудие выглядело весьма внушительно на картинках, но было практически не чем по сравнению со вторым образцом, новой маркой мини-гана в металле который Пауль выставил на демонстрационный стол. С шестью торчащими стволами, затворным блоком, кольцевым кожухом, бункерным магазином, и конечно электрический двигателем, эта специфическая установка выглядела подобно Гатлинговскому оружию в фильмах Хищник и Terminator 2. Paul объяснил, что эти два кинофильма действительно сподвигли его на желание приобрести для себя настоящий электрический Гатлинговский пулемет кал. 7,62 мм. Однако после того как он попытался приобрести такой пулемет он узнал, что это невозможно по закону США. Мини Ганы - относятся к III классу полностью автоматического оружия и требуются тонны документов только чтобы получить коллекционерскую лицензию без возможности стрельбы из такого оружия. После сбора документов Вы должны оплатить сборы. Затем, Вы должны найти у торговцев оружием исправный мини-ган который найти не очень не легко. И, наконец, стоимость боеприпасов. В автоматическом режиме 6000 выстрелов 7.62 мм. патронов в минуту, этот monster ест деньги быстрее, чем юридическая фирма Нью-Йорка. Paul решил, что должен иметься более легкий, более практический путь обладать подобным оружием. Он находил антикварные Gatling орудия, но цена и нерабочее состояние этих пулеметов делало невозможной покупку. После того как он обнаружил, что ATF (бюро контроля алкогольных и табачных изделий) не регулирует airguns, заронилось зерно этого изобретения. " Я буду строить Мини Vulcan который стреляет шариками BBs. Я буду владеть такой модель увиденных в кинофильмах орудий". Это казалось легким делом, но на поверку не так просто потому, что на рынке не оказалось нужных деталей. Например, механизмы орудия должны быть правильно спроектированы, чтобы обеспечить надежную подачу шариков ВВс в стволы оружия. Когда Вы попробуете ввести 2000 шариков BBs в минуту в 6 стволов, которые вращаются при этом со скорость 350 оборотов в минуту, вы начинаете видеть каковы сложности в действительности. Следующая проблема - что при такой скорости огня, единственный клапан быстро бы замерз. И одна из заключительных проблем, где Вы поместите воздушный резервуар. Paul потратил большое количество сотен часов, прорабатывая каждую проблему. При использовании некоторых решений указанных в специальных книгах он решил проблему подачи шариков, должна осуществляется из бункера на вершине блока стволов. Он использовал центробежные силы для надежной подачи шариков в каждый ствол. Он применил магниты для оптимизации действия механизма подачи шариков. Когда шарик вводиться в ствол магнит удерживает его до тех пор, пока порция CO2 не толкает их в ствол. Проблема замерзания клапана решилась еще легче именно для этого используется 6 стволов с шестью отдельными клапанами. Такое устройство дает возможность каждому клапану прогреваться между выстрелами. Решение точно противоположное настоящему Гатлинговскому оружию, стволы которого охлаждаются между выстрелами. При таком решении каждый выстрел производиться ударом бойка взводимого копирным кольцом, расположенным позади блока стволов, по клапану. Когда мини-ган работает видно только серебряное мелькание частей механизма. Последняя проблема, где разместить баллон с С02?. Пауль рассмотрел несколько возможных мест размещения, и все они проигрывали месту размещения баллона внутри блока стволов. Это улучшает дизайн и баланс оружия. Он не стал размещать баллон под оружием, подвешенным на поясе стрелка или на станине оружия, лучшее место все же был центр блока стволов. За бункером шариков ВВ, размещается только рукоятка оружия с отдельной красной кнопкой (спуском). Одно нажатие кнопки и пневматический мини-вулкан посылает в цель град стальных шариков. Около бункера оружия размещено колесо с гибким резиновым шкивом, который соединяется с валом электродвигателя расположенного под блоком стволов. Передаточное отношение шкивов подобрано таким образом, чтобы двигатель работал с наилучшим результатом. Когда блок стволов вращается на полной скорости зрелище необычное, низкий вой мелькание деталей, выстрелы сливающиеся в один непрерывный выстрел! Вы должны открыть бункер и поместить в него (засыпать примерно 2000 шариков (около 1кг). И если вы хотите увидеть действие ливня стальных шариков похожих на пчел-убийц направьте луч лазерного целеуказателя на выбранную Вами цель и нажмите спусковую кнопку!. Меньше чем за секунду двигатель раскручивается до полных оборотов и уже с первым оборотом заряжает шесть стволов шариками ВВ. Поскольку первый ствол заряжен он тут же посылает шарик в цель. Этот цикл продолжается пока вы держите спуск нажатым. Батарей хватает на несколько часов непрерывной работы. Полный эффект от стрельбы достигается когда баллон с СО2 полностью заряжен. В действии Мини Vulcan очень хорошо себя ведет. Несмотря на вращение стволов и некоторую вибрацию оружие очень устойчиво при стрельбе, что связано, по-видимому, с гироскопическим эффектом. Оружие, направленное на цель очень трудно сбить с нее. Подобно потоку воды из брандспойта имеется устойчивый поток стальных шариков летящих в цель. Воздействие BBs шариков попадающих в цель со скоростью 35 шариков в секунду совершенно несоответственно действию пневматического оружия обычных типов. Я наблюдал уловку торговой марки Paul's при стрельбе из его оружия по алюминиевым канистрам с водой. После начала стрельбы по канистре, появления на глазах за ничтожное время сотни крошечных дырочек с бьющими из них струйками воды производило магический эффект!!

 

По результатам демонстрационных стрельб на моей выставке Пауль сразу получил ряд выгодных предложений (контрактов), о производстве и продаже его мини-Вулкана. У меня есть для Вас хорошие новости: Пауль заключил договор с производителями в Штате Техас, и они согласились изготовить для его фирмы 20 мини-Вулканов. Цена мини-гана составит около 2000 долларов, однако на продажу ??? выставят только 8 мини-ганов, потому, что 12 образцов ушли в общественное потребление???

 

Извините за не совсем грамотный перевод, однако смысл понятен. В США также как и в нашей стране нельзя так просто владеть автоматическим огнестрельным оружием. Пауль нашел интересный выход из такого положения. Жаль, что это интересное оружие придумано не в нашей стране.

supergun.ru ©

[Bizet(Би-Зет)]

Эдак года 2 назад на guns.ru постили . Особенно кроукиллеры были в восторге. Правда быстро подсчитывали во сколько встанет стрельба и сразу возвращались к своим PCP винтовкам )

[Blaze]

Так он для стрельбы по групповым целям )) Косит каров поэскадрильно

[Bizet(Би-Зет)]

Увлекаешься?

[Blaze]

Сейчас нет, но очень хочется Хотел Вайраух присмотреть, но дорогой зараза... а остальные девайсы судя по инфе на ганзам, требуют суровой доработки напильником, а у мну хоть и руки растут под нужным углом, но материальной базы нет ( Вот, жду... может через полгодика появится денежка на Варю))

[Guron]

Вот аналог Однокласников.ру

 

[Bizet(Би-Зет)]

Сейчас нет, но очень хочется Хотел Вайраух присмотреть, но дорогой зараза... а остальные девайсы судя по инфе на ганзам, требуют суровой доработки напильником, а у мну хоть и руки растут под нужным углом, но материальной базы нет ( Вот, жду... может через полгодика появится денежка на Варю))

Да, пневматика хорошая дороже огнестрела (. Мурку апгрейдить тоже не то, да и подсудно. Главная проблема хорошей пневматики - лицензия ((.

[Blaze]

У нас в UA можно аирмагнумы брать, вон диана 350 продается, 380 мысов А вот у вас строже с этим

[Гость Naga]

Вчера смотрел старого доброго "Терминатора". Навеяло.

 

Терминатор, стоя перед разбитым монитором с дымящимся помповым ружьем, угрюмо цедит: "Достала Виста, бэби..."

[Crus]

Средний по классу дробовой огнестрел - 50-100к рублёв.

 

Дорогой - 120-400к...

[Blaze]

Двустволку еще можно купить бюджетное решение тык скыть

[Crus]

Двустволку еще можно купить бюджетное решение тык скыть

ну вот моя двустволка средняя по классу...

 

Я стрелял и из дорогой вертикалки за ~300к рублёв. она как третья рука... идеально в плечо вставляется, не смотря на то что приклад сделан под другого человека... её когда держишь - кажется в руках скрипка или что нить поизящнее ещё...

[Blaze]

Двустволку еще можно купить бюджетное решение тык скыть

ну вот моя двустволка средняя по классу...

 

Я стрелял и из дорогой вертикалки за ~300к рублёв. она как третья рука... идеально в плечо вставляется, не смотря на то что приклад сделан под другого человека... её когда держишь - кажется в руках скрипка или что нить поизящнее ещё...

Ну я ничего подобного не держал в руках к сожалению =( Только из АК-74 пострелять доводилось. Ну и пневматика само собой. А вообще, хотелось бы снайпингом заняться на дальние дистанции.. но у нас такое точно не выйдет... буржуи, те стреляют.. даж федерация у них такая есть.

[Blaze]

http://trinixy.ru/2007/11/28/amerikancy_uc..._18_skanov.html

 

я плакалъ ))

[terror]

http://www.vsi.org.ua/forum/viewpost.php?p=16966

[terror]

http://www.sukhoi.ru/forum/showpost.php?p=...&postcount=3239

[Blaze]

http://www.sukhoi.ru/forum/showpost.php?p=...&postcount=3239

+1

[Crus]

Тест: Кто вы в классической трилогии звёздных войн?

 

Мой результат:

 

"В классической трилогии Звездных войн вы - Агрессивный авантюрист.

Трава не расти, там, где я прохожу по этой земле! Или не по этой. Эй, земля, ты мне не нравишься, а ну брысь!.. Какой идиот выкопал тут яму?"

 

....

[Goosf]

Мой:

 

В классической трилогии Звездных войн вы - Люк Скайуокер

Ваша жизнь могла казаться простой и банальной. Вы сами не знаете скрытой в вас силы, хотя чувствуете, что в этом мире должно быть нечто большее, недостижимое, прекрасное и ужасающее одновременно. Вы хотели бы совершить что-то, что будет правильным, спасти весь мир, и всех, кто вам дорог, вы готовы пожертвовать собой, чтобы рискнуть поступить так, как велит сердце, а не разум. И однажды вы найдете единственный верный выход, вопреки логике, поддающейся расчету, и победите - просто выключив меч - и тем закончив войну.

[mozart]

В классической трилогии Звездных войн вы - Лэндо Калриссиан

 

Авантюрист и «великий комбинатор», предпочитающий обставлять свои авантюры с достаточным шиком и изяществом. но хоть вас и считают прожженным циником и бизнесменом, вы гораздо более честны, чем кажетесь, и вы не боитесь оставить все, чтобы начать все сначала, и бросить вызов более сильному противнику, кроме того, вы не причините сознательно вред своим друзьям, даже если будете шутить на эту тему со зверским выражением лица.

[terror]

Блин, и я Глюк Скайвокер! Никогда мне не нравился... Вот Вэдер, это другой коленкор!

[pegas]

В классической трилогии Звездных войн вы - Дарт Вейдер

Правая (и железная) рука императора Палпатина. Абсолютное хладнокровие и абсолютная беспощадность, абсолютная непреклонность и неизбежность. Вы карающая длань над Галактикой. Но только ли над ней?.. Или, однажды вы обратитесь против породившей вас тьмы, чтобы однажды стать тем, кем вы были когда-то, хоть по всем законам, это считалось невозможным

[Bizet(Би-Зет)]

В классической трилогии Звездных войн вы - Джабба ХаттО-очень весомый во всех смыслах этого слова предводитель преступного мира Галактики. Вы подмяли под себя практически всех конкурентов. Само слово конкурент в вашем присутствии звучит даже как-то нелепо. Вы любите роскошь и… как бы это сказать помягче - повеселиться. Но недаром говорят, что нас губят наши же слабости.

[Shmel]

В классической трилогии Звездных войн вы - Лея Органа. Принцесса и сенатор. Решительная и бесстрашная. Ваше оружие - разум и хладнокровие, но это не значит, что в решающий момент вы не можете взять в руки бластер или задушить какую-нибудь скользкую тварь почти что голыми руками. Никто не может заставить вас делать то, что вам не нравится. И вместе с тем, вы очень человечны. Да пребудет с вами Сила! Всегда.

[Eagle]

В классической трилогии Звездных войн вы - Хэн Соло

Неунывающий контрабандист, космический пират, со своим понятием чести, которую вы старательно прикрываете маской цинизма. Иногда вы вспоминаете, что вместо того, чтобы искать приключения и спасать друзей, наверное, стоит выполнять какие-то неприятные обязательства, но почему-то все время оказывается как-то недосуг - вы все время кому-то нужны. А вы предпочитаете быть нужным тем, кого считаете друзьями, а не тем, кто хотел бы видеть вас в качестве источника доходов или предмета мебели.

[Britva]

В классической трилогии Звездных войн вы - ОБЫВАТЕЛЬ

[Mechanic]

А это мой реультат:

 

 

В классической трилогии Звездных войн вы - Люк Скайуокер

Ваша жизнь могла казаться простой и банальной. Вы сами не знаете скрытой в вас силы, хотя чувствуете, что в этом мире должно быть нечто большее, недостижимое, прекрасное и ужасающее одновременно. Вы хотели бы совершить что-то, что будет правильным, спасти весь мир, и всех, кто вам дорог, вы готовы пожертвовать собой, чтобы рискнуть поступить так, как велит сердце, а не разум. И однажды вы найдете единственный верный выход, вопреки логике, поддающейся расчету, и победите - просто выключив меч - и тем закончив войну

[Blaze]

Кто Вы из истребителей WWII

 

более тематический тест

 

Ну что ж, с Вами всё ясно. Ничего удивительного, что Вы - P39D Aircobra. Нестандартные решения, непредсказуемое поведение, смертельные удары и отличное знание обстановки. Неприятности сами спешат исчезнуть с Вашего пути. В этом Вы весь. Но только если в голове водятся правильные тараканы.

[kazak]

Нда...)))) Оказывается я - В классической трилогии Звездных войн вы - Беру Ларс

Добрая тетушка Люка, вы предпочитаете простую честную жизнь, но вам не чужды другие устремления, и вы способны понять человека, мыслящего иначе и сочувствовать ему.

)))))короче я бабушка, даже не дедушка!))))))))) обалдеть!))))))))

Хотя дедушкой в армии уже был...))))) Можно и бабушкой в виртуальной!)))))))))))))

[kazak]

Кто Вы из истребителей WWII

 

более тематический тест

 

Ну что ж, с Вами всё ясно. Ничего удивительного, что Вы - P39D Aircobra. Нестандартные решения, непредсказуемое поведение, смертельные удары и отличное знание обстановки. Неприятности сами спешат исчезнуть с Вашего пути. В этом Вы весь. Но только если в голове водятся правильные тараканы.

Вообщем то почти верно - получилось(только в Ил-2 любимый крафт ЛаГГ-3 з5 серии с ВЯ))))

результат - Ну что ж, с Вами всё ясно. Ничего удивительного, что Вы - Як-9Т.

Что, Вас приняли за другого? Эта ошибка дорого им обойдётся. По одному выстрелу с максимальной дистанции на вражью душу - и бегом в столовую, борщ стынет.

[Shmel]

Кто Вы из истребителей WWII

 

более тематический тест

 

Ну что ж, с Вами всё ясно. Ничего удивительного, что Вы - P39D Aircobra. Нестандартные решения, непредсказуемое поведение, смертельные удары и отличное знание обстановки. Неприятности сами спешат исчезнуть с Вашего пути. В этом Вы весь. Но только если в голове водятся правильные тараканы.

Ужо было - http://forum.72ag.ru/index.php?showtopic=2...indpost&p=30838