Юмор

[Tolic]

"Моя" версия мне кажется намного правдоподобнее, хотя сходу я не нагуглил английских источников ни по той версии, ни по этой.

Вполне возможно, что это просто байка, связанная, скорее, со страхом(первоначальным) перед ЭСДУ, ведь все таки джой в кабине и провода от него к рулевып машинкам, вместо привычных тяг... Думаю что такой вариант будет ближе к правде. Даже Микоян в одном интервью говорил, что он всяким там ЭВМ не доверяет, предпочитает сам управлять, по этому и в отряд космонавтов не пошел.

[BlackWing]

http://www.fishki.net/comment.php?id=81937

 

олимпийские игры, плавание, Вольный стиль, 100 метров...

я катался под столом

секунду... пошел опять кататься...

[Arrow]

Насчет байки.

Вы бы еще вспомнили трудности навигации на северном полюсе. Где приходится делить на синус угла места

[Shturman]

http://www.fishki.net/comment.php?id=81937

 

олимпийские игры, плавание, Вольный стиль, 100 метров...

я катался под столом

секунду... пошел опять кататься...

Во подфартило!

[Crus]

drwinter-knives: Напоследок - горячий привет капитану рейса QZ7138. Судя по всему - бывший военный лётчик. Причём служивший на "Харриерах" или какой-нибудь ещё фигне с вертикальным взлётом. Взлетали с Явы, как по тревоге - свечкой вверх. Эшелон набрали минуты наверное за полторы, как будто наш аэродром "Юнкерсы" бомбили. Для ясности - это не винтовой кукурузник (они все быстро поднимаются), а 320й "Аэробус". Нормальная такая среднемагистральная дура. Как от земли оторвались - сразу шасси втянули и резко вверх. Я ко всему привычный, но в глазах потемнело. В салоне кто-то гнусно завыл. Но в целом паники не было - при таких перегрузках особо не покричишь, дышать трудно. А потом бац - и расстегните ремни, можно выстраиваться в очередь в лаваторию менять портки. Хороший самолёт - "Аэробус". Крепкий, не развалился.

[Bizet(Би-Зет)]

У меня бывший коллега в первую чеченскую так в госпиталь летел. Раненых на Ан-72 эвакуировали. Говорит сразу с ушей кровь пошла.

А взетали так чтобы не словить "иглу" или "стрелу"

[mozart]

У меня бывший коллега в первую чеченскую так в госпиталь летел. Раненых на Ан-72 эвакуировали. Говорит сразу с ушей кровь пошла.

А взетали так чтобы не словить "иглу" или "стрелу"

 

Все видели 9 роту? Помните ан-12 на взлете, пораженный "стингером". Точно так погиб мой дядя (по маме) - командир корабля Ан-12. Могила в Ташкенте.

[Arrow]

У меня бывший коллега в первую чеченскую так в госпиталь летел. Раненых на Ан-72 эвакуировали. Говорит сразу с ушей кровь пошла.

А взетали так чтобы не словить "иглу" или "стрелу"

 

Все видели 9 роту? Помните ан-12 на взлете, пораженный "стингером". Точно так погиб мой дядя (по маме) - командир корабля Ан-12. Могила в Ташкенте.

 

 

Я вот слышал, что когда взлетали с Кабула наши борта типа 76х - они по спирали набирали высоту (там в горах ущелье такое хитрое, прямо никак). Так вот - вокруг этой спирали типа ходили Ми-24 - и в случае чего - как будто должны были ловить ракету на себя...

[Britva]

У меня бывший коллега в первую чеченскую так в госпиталь летел. Раненых на Ан-72 эвакуировали. Говорит сразу с ушей кровь пошла.<br />А взетали так чтобы не словить "иглу" или "стрелу" <img src="style_emoticons/default/sad.gif" style="vertical-align:middle" emoid="" border="0" alt="sad.gif" />

<br /><br />Все видели 9 роту? Помните ан-12 на взлете, пораженный "стингером". Точно так погиб мой дядя (по маме) - командир корабля Ан-12. Могила в Ташкенте.<br />

<br /><br /><br />Я вот слышал, что когда взлетали с Кабула наши борта типа 76х - они по спирали набирали высоту (там в горах ущелье такое хитрое, прямо никак). Так вот - вокруг этой спирали типа ходили Ми-24 - и в случае чего - как будто должны были ловить ракету на себя...<br />

<br /><br />Да так и было. Пара Ми-24 выполняли эту задачу. На Ми-24 стояло несколько систем защиты и еще он оборудован системой отображения сектора пуска ракеты.

[Antip]

У меня бывший коллега в первую чеченскую так в госпиталь летел. Раненых на Ан-72 эвакуировали. Говорит сразу с ушей кровь пошла.

А взетали так чтобы не словить "иглу" или "стрелу"

 

Все видели 9 роту? Помните ан-12 на взлете, пораженный "стингером". Точно так погиб мой дядя (по маме) - командир корабля Ан-12. Могила в Ташкенте.

 

 

Я вот слышал, что когда взлетали с Кабула наши борта типа 76х - они по спирали набирали высоту (там в горах ущелье такое хитрое, прямо никак). Так вот - вокруг этой спирали типа ходили Ми-24 - и в случае чего - как будто должны были ловить ракету на себя...

Первое время летали в Кабул на АН 12. Взлетать нормально,а вот садиться в Кабуле-смерть!!!! Ухи трещат жуть, один раз с кровью,голова потом двое суток не своя. Самолет падает в ущелье почти отвесно по спирали с высоты 6000-7000 м. Кабина (грузовой отсек) не герметизированная. На 76-х уже нормально. Борта с л.с. всегда провожали две пары вертушек с ИФ ловушками и сам борт отстреливал их со взлета и до 5000м. Ан еле корячился на взлете ,кругами по ущелью ходил,а 76-ой круто взлетал. Вообще аппарат достойный.

[Lindir]

по блоку бесперебойного питания читаю инструкцию

тра-ла-ла.... неинтересно...

 

вот...

- рабочий диапазон высот над уровнем моря 0-3000м

- разрешенный диапазон высот хранения над уровнем моря 0-15000м

...

 

интересно, кто собрался хранить бесперебойник на высоте 15000 метров над уровнем моря

и снимут ли с гарантии, если я буду использовать бесперебойник в бункере на высоте -50 метров - использовать и хранить бесперебойник там уже нельзя по инструкции ведь

[DaniL]

У меня бывший коллега в первую чеченскую так в госпиталь летел. Раненых на Ан-72 эвакуировали. Говорит сразу с ушей кровь пошла.

А взетали так чтобы не словить "иглу" или "стрелу"

 

Все видели 9 роту? Помните ан-12 на взлете, пораженный "стингером". Точно так погиб мой дядя (по маме) - командир корабля Ан-12. Могила в Ташкенте.

В том же самом самолете скорее всего погиб знакомый моего отца. Их как и в фильме возвращали после дембеля…

[Shturman]

интересно, кто собрался хранить бесперебойник на высоте 15000 метров над уровнем моря

и снимут ли с гарантии, если я буду использовать бесперебойник в бункере на высоте -50 метров - использовать и хранить бесперебойник там уже нельзя по инструкции ведь

Видимо, были прецеденты...

[Sergant]

Давно хотел спросить Бритва это ты или нет?

[Tolic]

- рабочий диапазон высот над уровнем моря 0-3000м

Это пожалуй единственное, чему я могу найти оправдание Выше 3000м, из за низкого давления, могут возникать пробои между элементами из за ухудшения диэлектрических свойств воздуха.

[Arrow]

Давно хотел спросить Бритва это ты или нет?

Хм, похож...

[Britva]

<br />Давно хотел спросить Бритва это ты или нет? <img src="http://72ag.org/72ag_pilots/public/Sergant/getImage.jpg" border="0" class="linked-image" /><br />

 

Да это я. Прошлым летом ко мне приезжал друг из Германии, гуляли с ним в Царицыно.

[ABC]

drwinter-knives: Напоследок - горячий привет капитану рейса QZ7138. Судя по всему - бывший военный лётчик. Причём служивший на "Харриерах" или какой-нибудь ещё фигне с вертикальным взлётом. Взлетали с Явы, как по тревоге - свечкой вверх. Эшелон набрали минуты наверное за полторы, как будто наш аэродром "Юнкерсы" бомбили. Для ясности - это не винтовой кукурузник (они все быстро поднимаются), а 320й "Аэробус". Нормальная такая среднемагистральная дура. Как от земли оторвались - сразу шасси втянули и резко вверх. Я ко всему привычный, но в глазах потемнело. В салоне кто-то гнусно завыл. Но в целом паники не было - при таких перегрузках особо не покричишь, дышать трудно. А потом бац - и расстегните ремни, можно выстраиваться в очередь в лаваторию менять портки. Хороший самолёт - "Аэробус". Крепкий, не развалился.

А над чем смеятся? Над дуростью и невежеством блоггера?

[Shturman]

Ага, особенно порадовали "перегрузки"

[Lindir]

[Sergant]

Да это я. Прошлым летом ко мне приезжал друг из Германии, гуляли с ним в Царицыно.

А я другана мучал откуда вы с ним знакомы А он говорит не было там русских, одни "гансы"

[Falcon]

<br />Давно хотел спросить Бритва это ты или нет? <img src="http://72ag.org/72ag_pilots/public/Sergant/getImage.jpg" border="0" class="linked-image" /><br />

 

Да это я. Прошлым летом ко мне приезжал друг из Германии, гуляли с ним в Царицыно.

 

А я гулял там в потёмках, зимой. Не видел этого макета. Хороший ликбез.

[Shturman]

Boorawchick: я когда прихожу в бухгалтерию, они работать перестают

Юлька: что ты с ними такого делаешь?)

Boorawchick: они это называют "перерыв на мужчину", а я это называю обновлением базового пакета 1с Бухгалтерия

[Stron]

[Sergant]

Вот как полезна вежливость на дороге

[Solist]

Выглядит молодцом

[Solist]

Самое читаемое место

[Shturman]

[Shturman]

Хэм, я тебе новую аватарку нашел

[Shturman]

[Solist]

Муж звонит жене:

- Ты где?

Жена:

- В Норе.

Муж:

- Где, Где???

Жена:

- Ну, в машине, которую ты мне подарил.

Муж:

- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...

[Stron]

Кто поборет, тот по…т?

[Shturman]

13 медведей и марихуана

[Crus]

13 медведей и марихуана

она сама обкурилась

[Stron]

http://forum.worldoftanks.ru/index.php?/to...BC%D0%BE%D1%80/

 

Один бой из жизни моей "буратины"

 

- С-51 на выезд! – скомандовал громкоговоритель.

Бойцы нехотя поплелись на построение. Командир, уже в который, раз проверял наличие всех членов экипажа.

- Наводчик старшина Цыганюк!

- Я!

- Ху..ня. Громче надо отвечать. Наводчик старшина Кузьмичев!

- Я-я-я! – гаркну в ответ тот так, что бедные американцы попадали со своих раскладушек.

- Молодец! Мех-вод старшина Суздальский!

- Тута я, гражданин начальник. И не чо орать, как потерпевшая. Суздальский он, везде Суздальский.

- А по мне ты хоть питерский! Вдруг опять в бега подался. Я вас, сволочей, знаю. К вам только повернись в бане спиной да нагнись за мылом. Заражающий старший сержант Мальцев!

Тишина.

- Мальцев! Драть твою козу на заборе! (это было самым цензурным эпитетом командира) Подъем!

- А что! Что случилось? – Мальцев умудрялся спать даже стоя. Вот что значит сибирское здоровье. В заряжающие его взяли исключительно из-за богатырской силы, но вот сон у него тоже оказался богатырским. Оправдывался Павел старой армейской поговоркой: «Солдат спит, а служба идет».

- Так, этот здесь. Заряжающий старший сержант Долгопалец!

И снова тишина.

- Где эта самка собаки?

- Тормозит, - влез с ответом Цыганюк.

- Вот ты старшина его и найди. Вообще, ему фамилию надо поменять на «долгодумец». Нет, детство, проведенное в Эстонии, просто так не проходит. Не зря же они только через пятьдесят лет поняли, что находятся в составе СССР и что им там не нравится. Ладно, - младлей продолжил поверку.

- Долгополов!

_ Долгополов, твою мать, что молчишь? Ты командир экипажа. Без тебя никуда вообще не поедем.

- Товарищ младший лейтенант, а Долгополов – это вы.

- Как я! – он глянул в свою командирскую книжку. – Хе, точно я. Ну, чудеса.(видимо все-таки часть фамилии «долго» на всех так влияет) Значит я тут. Хорошо. «Эстонец» наш нашелся? Все здесь. По машинам! Поехали, орелики!

- Эх, а мож по бабам? – в этом был весь Кузьмичев.

- Гы-гы, поехали. Поползли, – отозвался громким ржаком унтер-офицер Альфред Хипплер, мех-вод со Штуга, - Камрад, даже беременная Мышь, и та ездит быстрее, чем ваш остроносый монстр.

- Ну, немецкая рожа, - командир С-51 показал немытый пролетарский кулак врагу-союзнику, - Попадешься ты мне на Прохоровке, устрою тебе, Фриц, второй Сталинград.

И наклонившись внутрь машины, приказал кому-то из экипажа:

- Врубай нашу наполную!

Из двух репродукторов, примотанных к корпусу проволокой, раздалось:

- Артиллеристы, Сталин дал приказ …

Под рев дизеля и «Марш артиллеристов» САУ уползла куда-то в кусты.

Через пару минут.

- Командир, где мы?

- Где, где, в пи…де! Сам еще не понял. Наверное в Туркестане. Глянь песка сколько кругом.

И тут же последовал язвительный комент от наводчика:

- Не, скорее уж в заднице. Это точно не Туркестан. Я там был, знаю. Похоже на Африку.

- А в заднице ты тоже был, если ее от Туркестана отличить можешь? – второй наводчик тоже за словом в карман не лез.

- А в глаз? – намек Кузьмичева коллеге был очень непрозрачен.

- А ну отставить! Ты в прошлый раз ему глаз подбил, и у нас точность на 10 процентов упала. И нечего на патч валить. После пачтев фингалы не образовываются. А то, старшины, оба у меня на дембель ефрейторами пойдете. Давайте карты, разбираться будем.

- А может по Глонассу?

- Нахер этот Глонасс. Прошлый раз по нему наводились. Своего вынесли. Пришлось ящик водки мужикам отдать, чтобы не жаловались.

- Да, нахер этот Глонасс, - согласился второй наводчик старшина Цыганок. – За ящик я сам с биноклем на дереве посижу.

- Тогда уж лучше не с биноклем, а с трубой подзорной, - мех-вод намекнул на заплывший левый глаз.

- А ты, вообще, мазута, педали крути резче. Снова протупишь, нас опять по трассеру вынесут, - и, сменив гнев на милость, добавил, - Давайте трубу, пойду дерево искать.

- Карты где, мать вашу! – похоже командир экипажа их не нашел на положенном месте.

- В ящике под сиденьем. Две колоды. Одна простая, а вторая, которую немцы подарили, с бабами голыми.

- Да нет, же! Топографические!

- Топо… что? – проснулся один из разряжающих.

- Карты топографические! – Долгополов бушевал не на шутку.

- Порнографические? – оживился второй.

- Начальник, а карты того … - мех-вод развел руками.

- Чего того?

- Ну, нет карт больше. Я на них у янкесов чай выменял. Две пачки.

- А-а-а… – ревел Витя раненым зверем. – Опять на «свет» надеяться! Эти олени сливаются быстрее, чем мы заряжаться успеваем. Все, выходим из боя нахрен.

- Командир, ну чо, в первый раз что ли. Воевали как-то раньше, и теперь сможем. В конце-то концов, элитные мы или так, погулять вышли.

- Ладно, уговорили. Натягивайте сеть над кустами, прятаться будем.

- А сети-то нет, теперь уже наводчик развел руками. - Вот.

- Как нет!

- Ну, так. Как-то. Я ее за литр шнапса немцам на Штуг одолжил на пару боев, а забрать забыл.

- Да, твою ж мать! Хорошо хоть «досылать» и «приводы наводки» сваркой приварили, а то бы все прое…ли. Вояки хреновы.

Через пару минут.

- Цыганок, что видишь?

- Девки голые купаются. Хороши заразы.

- Дурак, танки видишь?

- Не, танки не вижу. Совсем ничего нет.

Долгополов склонился над рацией:

- А-20 это «буратина», как слышишь?

…

- Сам пошел, олень.

…

- Свети, твою мать.

…

- Я тебе дам, убьют его. Го светить или я тебя сам сейчас убью.

…

- Да срал я на скрины и баны. У меня на арте мигалка стоит и номер А-МР (правительство РФ). Мне все можно. Отмажусь, скажу случайно попал.

- Начальник, - Суздальский попросил слова. – Дай-ка балаболку, сейчас я сам с этим фраерком поговорю.

Нажав тангету, он продолжил:

– Слушай «свет», а сейчас из тебя Свету делать буду …

- О, свет поехал. Умеешь, ты Дементий к людям подход найти.

- Так, добрым словом и пушкой Б-4 …

Наводчик завопил с дерева:

- Вижу «Федю» и «Тапок». Квадрат В-5.

- «Холодильник» ищи. Тяжи нахрен пусть идут. Их ковырять долго. Потом добьем, когда процентов по двадцать у них останется.

- Да, - мечтательно потянулся Долгопалец. - Холодильник с пивом по такой жаре в самый раз будет.

- Убили нашу «свету». Как всегда. Ну, почему кругом одни идиоты. Ладно, давай по «Феде», пока его видно. Огонь, мать вашу.

Через хрен знает какое врем я пушка сказала: «Бух!». Потом еще через хрен знает какое время снаряд сказал: «Бах!»

- Как там?

Цыганок глянул в трубу, - Накрыл! Минус два процента.

- Олени криворукие, наводиться надо лучше!

- Так мы чо командир, мы в норме. Норматив перекрываем с запасом. Там прицел в три раза больше «Феди». Мож еще ему разок пока стоит?

- А, гулять, так гулять, - Виктор махнул рукой. – Заражай.

Прошло еще хрен знает сколько времени.

- Готово?

- Нет еще.

- Как нет! Уже родить можно, пока вы заражаете.

- Так Мальцев, самка собаки, опять заснул. Пока добудились, а этот «Долгохрен» как раз посрать отошел. Тоже мне, нашел время. Как будто после боя нельзя. Потерпел бы уж.

- Я – Долгопалец, Сколько повторять можно, - произнес парень с какой-то детской обидой в голосе.

За бортом раздался какой-то стук. Потом что-то звякнуло, лязгнуло и арта встала.

- Что за дела Дема? Опять ограничитель не выключил и мотор «братскую руку» показал?

- Гражданин начальник, сдается мне у нас гусли тырят. Во, черти, прямо на ходу снимают.

- Точно, - наводчик подтвердил «диагноз». – Немчура на «лео» подползла незаметно и два трака скрутили.

Такого Суздальский простить не мог, - Начальник, подай-ка лом, пойду им вломлю хорошенько, заодно уж и гусли починю. Кстати, ты, «Долгохеров», пойдем со мной, подержишь этих пидаров, чтобы не разбежались.

Через какое-то время с наружи послышались крики: «Рус ифан ставфайся!». Но вскоре они сменились на звук ударов чего-то твердого по чему-то мягкому. А затем послышалось уже: «Гитлер капут» и пение интернационала с явным немецким акцентом. Довольный мех-вод вернулся на свое место.

- Ну, теперь все в порядке. Научил их «Родину любить». Больше не приедут.

А бой меж тем продолжался. Долгополов орал в рацию сакраментальные фразы: «Олени, светите тяжей!». Рация орала в ответ: «Арта, купи прямые руки!» и «САУ не спите!». Все это иногда прерывалось «бухами» пушки и «бахами» снарядов, а так же воплями наводчика: «Накрыл! Мимо! Враг уничтожен!». Иногда рация орала откровенную чушь, не имеющую к происходящему никакого отношения: «За мной! В атаку! На базу!». Или совсем забавное: «Нужна помощь!». Видимо, это был какой-то заводской дефект самой рации.

Одним словом обычные трудовые будни в «World of Tanks».

К концу боя все чаще слышались вопли: «Берите базу! Не берите базу! Сбивайте базу!». Уже на последней минуте она (рация) верещала почти человеческим голосом: «Все в круг!».

Но, в конце концов, все кончилось хорошо – наши, как и положено, победили.

На построении после боя, командир подводил итоги:

- Уничтожено: Т-34-85 – одна штука, М-6 - одна штука, Леопард – одна штука. Повреждены: Фердинанд – одна штука, Ис-3 – одна штука, Т-29 – одна штука и Гв-пантера – одна штука.

Итого: 9 выстрелов, 2 попадания.

Ремонт: 358 кредитов, покупка снарядов 12483 кредита. К получению: 38147 кредитов.

Наградами по итогам боя вас удостаивать не за что. Всем объявляю благодарности в устной форме.

- Служим трудовому народу, - дружно промямлил строй.

Но, Долгополов, слишком хорошо знал своих бойцов, чтобы их просто так отпустить.

- Первым делом отремонтируете технику, потом пополните боекомплект и только после этого можете отдыхать. Вопросы есть? Нет, разойдись.

И уже когда бойцы расслабились, погрозил им немытым пролетарским кулаком:

- Что бы к утру все были, как огурчики, а то будете у меня, как Цыганок. Об одном глазу, как циклопы.

- Как съездили, камрад? – на пороге казармы его поджидал командир Штуга Вернер Хирш.

- Удачно. Наваляли вам, немцам, по самые помидоры.

- Думаю, за это стоит выпить.

- Правильно думаешь. Не даром говорят, что вы, Гансы, умные ребята.

Последняя мысль перед засыпанием в салате была такой: «Надо не забыть у них нашу сеть забрать, а то опять замылят, сукины дети».

[DEmentED]

Про Мертвое море и деление на ноль.

Я эту байку слышал лет десять назад, потому всего уже не помню, но дело вроде было так.

Компания Моторолла поставила ВВС новую электронику. Вот в ней то и было деление на ноль. Потому как новая разработка была, и новые разработчики не додумались до того, что самолет может лететь ниже уровня моря. Потом пофиксили. Вроде без жертв обошлось.

[BlackWing]

АНтоха, тебе надо бы поменять аватарку

 

 

[Solist]

[Solist]

[Tolic]

Отважные хлопцы.

[Goosf]

Ага, еще в воду полпачки соли высыпать для полного счастья

[BlackWing]

честно сперто с http://www.lki.ru/text.php?id=2252

 

Автор материала:

Призрак

 

 

Конем и ферзем

Драма в трех действиях

 

Внимание! Все действующие лица и события пьесы вымышлены и не имеют ничего общего с тем, как пишутся статьи в раздел «Дуэльный Клуб» нашего журнала. Все совпадения абсолютно случайны.

 

Действующие лица:

 

Санчес — игрожурналист и хозяин дома, где разворачивается действие.

 

Виктория — его супруга.

 

Аспирант и Упырь — коллеги и гости Санчеса.

 

Тиша, Тася, Зося, Марта — коты и кошки Санчеса, разного возраста, окраса, солидности и пушистости.

 

Шахматы — абстрактная игра, нисколько не похожая на компьютерную.

Действие первое: инсталляция

 

Квартира Санчеса, довольно просторная комната, однако порядком заставленная всевозможной техникой. По стенам развешаны образцы стрелкового оружия, среди которых сильно выделяется общей солидностью MG42 с памятной надписью: «Восточный Фронт. Декабрь 2005-го».

 

Возле Санчеса за монитором одного из компьютеров сидит Виктория, задумчиво читает политические новости и чистит пистолет ТТ. Со шкафа за ней философски наблюдает кот Тишка.

 

Санчес сосредоточенно собирает снайперскую винтовку «винторез», педантично записывая последовательность сборки. Стук в дверь.

 

Виктория (не отрываясь от монитора): Стучат.

 

Санчес (рассеянно): Угу, сейчас...

 

Рассеянно прихватив с собой «винторез», выходит из комнаты на кухню и открывает входную дверь. На пороге стоит Аспирант в немецкой каске.

 

Санчес (машинально): Хальт!

 

Аспирант (быстро): Нихт чизн! (поднимает руки).

 

Санчес (подозрительно): Привет. Ты чего руками машешь?

 

Аспирант (нервно косясь на винтовку): Да вот... здороваюсь. А ты чего с ружьем?

 

Санчес (успокаиваясь): Да вот, статью пишу... По бесшумному оружию. Да ты проходи, чего на пороге-то стоишь?

 

Аспирант проходит в квартиру, аккуратно повесив каску на вешалку в прихожей.

 

Виктория (завершая сборку пистолета, со щелчком вгоняет в него обойму): Чай, кофе?

 

Санчес (рассеянно): Кофе.

 

Аспирант (слегка побледнев): Кофе.

 

Голос со шкафа: Молока.

 

Все с подозрением смотрят на шкаф, Тишка делает вид, что совершенно ни при чем и вообще — спит. Виктория, спрятав пистолет в стол, уходит на кухню.

 

Аспирант (оправившись, с жаром): Слушай, Санчес! Пришла новая игра! Надо срочно писать репортаж, если быстро, успеем в номер.

 

Санчес (деловито): Шутер?

 

Аспирант (делая глоток кофе): Не совсем.

 

Санчес: Хм... RPG?

 

Аспирант: Ну, не так чтобы очень...

 

Санчес: Стратегия?

 

Аспирант: В некотором смысле. Но игра, бесспорно, хитовая. Сейчас Упырь инсталляцию принесет, все сам увидишь.

 

Санчес (решительно): Системные требования?

 

Аспирант (довольный, что Санчес клюнул): Минимальные!

 

Стук в дверь.

 

Санчес (воодушевившись): О, это Упырь! Только он так стучит!

 

Взяв «винторез» наизготовку, подходит к двери и открывает ее. За порогом пусто, темно и моросит мелкий дождь. Санчес дает предупредительную очередь в темноту. С неба падает ворона. Некоторое время все внимательно смотрят в темноту, пока сзади не раздается простуженный голос.

 

Голос (с интересом): А чего там?

 

Санчес (закрывает дверь): А, неважно! Привет, Упырь.

 

Виктория (радушно): Чай, кофе?

 

Упырь (вешая длинный черный плащ рядом с немецкой каской): Чай!

 

Санчес: С лимоном?

 

Упырь: Ага!

 

Голос со шкафа: И молоком.

 

Упырь: Нет, спасибо. Кто это сказал?!

 

Все подозрительно смотрят на шкаф. Тишка делает вид, что спит.

 

Аспирант (требовательно): Принес?

 

Упырь (получая чашку с чаем): Угу. Только у себя я ее поставить не смог. Я тебе рассказывал...

 

Аспирант (потирая руки): Ничего, сейчас разберемся. Давай!

 

Упырь достает из сумки прямоугольную коробку, расписанную черными и белыми квадратиками. Какое-то время все общество пьет свой чай/кофе, задумчиво рассматривая принесенный предмет.

 

Санчес (решительно): Ну-с, приступим.

 

Упырь (без уверенности в голосе): Надо установить игру. На рабочий стол...

 

Санчес: Погоди, я гляну, на каком столе у меня место есть...Вот на этот! (показывает на трехногий журнальный столик возле дивана)

 

Аспирант (с сомнением): Маловато места, наверное. И потом, тут какие-то папки!

 

Санчес (взглянув на папки): Так требования же минимальные... А это все можно в корзину!

 

С журнального столика быстро сгребают все лишнее и устанавливают коробку. Все пьют чай/кофе, глядя на коробку.

 

Упырь (настойчиво): Теперь ее открыть надо.

 

Аспирант (недоверчиво): откуда знаешь?

 

Упырь (с радостью посвященного): Инструкцию читал! Очень рекомендую, кстати.

 

Аспирант (профессионально): Разберемся. Так, где оно тут открывается?

 

Какое-то время слышно сосредоточенное пыхтение. Тишка с интересом наблюдает со шкафа.

 

Упырь (скучным голосом): Инструкцию почитайте!

 

Аспирант (машинально): Сейчас... Не открывается! А если так? Может, на один из квадратиков нажать надо?

 

Санчес (мрачно): Ломать придется... Вика, где у нас монтировка и молоток? Ага, спасибо...

 

Раздаются крепкие удары, металлический звон, затем все стихает.

 

Упырь (безнадежно): Перекур.

 

Все выходят на кухню.

 

Санчес (хмуро): Крепкая штука.

 

Аспирант (с уважением): Лицензия!

 

Санчес (задумчиво рассматривает стену с оружием): Такое предложение...

 

Все хором: Не надо!!

 

Упырь (робко): Может, все-таки почитаем инструкцию? Хотите, я вам вслух почитаю, интересно ведь...

 

Все возвращаются в комнату. Упырь достает листик с инструкцией и, откашлявшись, начинает.

 

Упырь (размеренно): «Указательным пальцем правой руки откиньте крючок на торце коробки...»

 

Аспирант (перебивает): А! Понятно! Дай я...

 

Санчес (выхватывает коробку): Там же сказано — «указательным пальцем»! Дай лучше я...

 

Аспирант (тянет к себе): Нет, вот так... Слушай, тут их два, и они совсем не похожи на крючки!

 

Упырь внимательно оглядывает торец коробки и сверяется с инструкцией.

 

Упырь: Это петли. Крючок с другой стороны.

 

Аспирант с Санчесом (в озарении): А-а-а!

 

Упырь (в нетерпении): Есть? Так... «Откройте коробку»...

 

Аспирант (радостно): Готово!

 

Упырь: «...Расставьте фигуры на клетки игрового поля...»

 

Молчание, сосредоточенное сопение.

 

Аспирант (растерянно): Что-то я тут клеток не вижу...

 

Санчес (задумывается): А ведь были, я точно помню.

 

Оба, хором: Баг!

 

Упырь хмуро перечитывает инструкцию, время от времени шевеля бровями.

 

Упырь (терпеливо): Но фигуры есть?

 

Аспирант (заглядывает в коробку): Вроде есть.

 

Упырь: Сколько?

 

Аспирант (считает): Тридцать две!

 

Санчес (шепотом): Два в пятой... Нутром чую — все правильно!

 

Упырь (безнадежно): Но клеток нет?

 

Аспирант: Сам посмотри.

 

Упырь (задумчиво оглядывает коробку): Перекур.

 

Все выходят на кухню. Упырь перечитывает инструкцию, Санчес наполняет чайник водой.

 

Аспирант: Давайте все с самого начала. Может, что-то пропустили?

 

Все возвращаются в комнату, закрывают коробку.

 

Упырь (радостно): О! Клеточки появились!

 

Открывают коробку.

 

Аспирант (упавшим голосом): Пропали.

 

Закрывают коробку.

 

Упырь (завороженно): Появились... Пропали... Появились... Пропали... Бр-р-р! Может, с разрешением что-то не то?!

 

Санчес достает из письменного стола лист бумаги, карандаш и логарифмическую линейку.

 

Санчес (проделав какой-то расчет): Я все понял. Когда мы открываем коробку, поверхность с клетками оказывается плотно прижата к столешнице, поэтому мы ее не видим!

 

Упырь с Аспирантом смотрят на Санчеса с уважением.

 

Упырь (нерешительно): М-м-м... И что делать будем?

 

Виктория (глянув на стол): Переверните коробку.

 

Санчес с Аспирантом переворачивают закрытую коробку, потом снова проделывают процедуру открывания.

 

Упырь (оглядев результат): Ноль на массу.

 

Виктория (терпеливо): Да нет, сначала откройте, а потом переверните клеточками вверх!

 

Все переглядываются. Так как терять, в общем, нечего, следуют совету. Фигуры с грохотом высыпаются на стол.

 

Все, радостно: Баг!!

 

Аспирант (осмотрев результат): Однако что-то в этом есть, клеточки устойчиво появились и больше не пропадают!

 

Санчес (собирает фигуры): Угу... Давайте-ка еще раз попробуем...

 

Какое-то время участники событий по-разному комбинируют переворачивание коробки с ее открыванием, однако — либо клеточки не видны, либо шахматы рассыпаются по столу.

 

Упырь (устало): Перекур.

 

Все выходят на кухню и мрачно курят.

 

Санчес (решительно туша сигарету): Есть мысль. Пошли!

 

Порывшись в шкафу, Санчес достает коробку от материнской платы. Затем располагает ее под коробкой с шахматами. По его команде Упырь открывает шахматную коробку, а Аспирант ее переворачивает. Шахматы высыпаются в подставленную коробку от платы.

 

Аспирант (вытирает лоб): Победили! Уф-ф-ф... Ну, и что дальше?

 

Упырь углубляется в инструкцию.

 

Упырь: Ага, вот! «Расставьте фигуры на клетки игрового поля...»

 

Санчес с Аспирантом принимаются как попало расставлять фигуры. Упырь неодобрительно на них смотрит.

 

Упырь (дождавшись, пока все тридцать две фигуры окажутся на доске, невозмутимо): «...В следующем порядке. Ладья: белая клетка А1»...

 

Аспирант и Санчес недобро глядят на Упыря, потом на доску, потом снова на Упыря. Но все же, руководствуясь инструкцией, расставляют фигуры по своим местам.

 

Санчес (разглядывая установленную игру): Аспирант, запиши: «Игра отличается сложным процессом настройки и излишне запутанным интерфейсом...»

 

Аспирант (сделав пометку в блокноте): Ну что, начнем?

 

Санчес (берется за ладью): Погоди, сначала освоимся с управлением...

 

Какое-то время все увлеченно двигают фигуры туда-сюда, Упырь, сверяясь с инструкцией, рассказывает, какая фигура как ходит. Наконец все готовы к партии.

 

Аспирант (спохватившись): Санчес, сделай скриншот! Мы его на заставку пустим...

 

Санчес рефлекторно дергает рукой, потом хлопает себя по лбу ладонью.

 

Санчес: Я Fraps не запустил!

 

Аспирант (разочарованно): У-у-у!

 

Шахматы ссыпают в коробку из-под материнской платы, шахматную доску переворачивают, фигуры пересыпают туда, доску закрывают. Аспирант с Санчесом сосредоточенно, но безрезультатно осматривают пустой стол. Виктория, вздохнув, достает из шкафа фотоаппарат. В обратной последовательности шахматы снова приводятся в состояние готовности к игре.

 

Санчес (ворчит): А говорил — «системные требования минима-альные»!

 

Аспирант (примирительно): Ну, откуда же я знал? Ладно... Упырь, делай скриншот! Начинаем?

 

Санчес (воспряв): Начинаем!

Действие второе: поединок

 

Поздняя ночь. Те же, там же. Санчес с Аспирантом, сосредоточено сопя, играют в шахматы. Упырь сидит рядом с фотоаппаратом и время от времени что-то записывает в блокноте.

 

Аспирант (азартно): А мы вот так!

 

Санчес (флегматично): Ухожу.

 

Аспирант (заводится еще больше): А я вот сюда!

 

Санчес (невозмутимо): А я вот так...

 

Упырь (не выдержав): Лошадью ходи!

 

Аспирант и Санчес хором: Не подсказывай!

 

Упырь обиженно замолкает и мстительно скрипит в блокноте. Санчес с Аспирантом сосредоточено стучат шахматами.

 

Аспирант: Ага, попался!! Упырь! Снимай скорее! Сейчас я убью его ладью! Снимай побольше, потом самый лучший кадр выберем!

 

Упырь щелкает фотоаппаратом, Аспирант медленно, со вкусом, двигает слона через всю доску. Санчес сидит с мрачной физиономией. Дождавшись, пока Аспирант небрежным движением смахнет с доски ладью, коротким движением переставляет ферзя.

 

Санчес (информирует): Шах.

 

Аспирант (хватается за сердце): Как шах?!

 

Санчес (показывает): А вот так...

 

Аспирант (теряет дар речи): А-а-а... Гр-р-р... А это точно шах?

 

Оба сурово глядят на Упыря. Тот скрывается за инструкцией.

 

Упырь (с плохо скрытым злорадством): Точно. Шах. Говорил тебе, лошадью ходи?

 

Виктория (машинально): Чай, кофе?

 

Аспирант (горестно): До чаю ли мне?! Так что кофе...

 

Санчес: Кофе.

 

Упырь: Чай.

 

Голос со шкафа: С молоком!

 

Упырь: Да нет же, с лимоном... Кто это сказал?!

 

Все подозрительно смотрят на шкаф. Кот делает вид, что спит.

 

Упырь (решительно помотав головой): Абсурд... Перекур!

 

Все выходят на кухню. Санчес и Аспирант, точно боксеры, расходятся по разным углам, недобро поглядывая друг на друга. Виктория вручает каждому по чашке.

 

Допив чай, Упырь решительно направляется в комнату и застывает на пороге, схватившись за сердце. Остальные тревожно заглядывают ему через плечо и тоже застывают.

 

Посреди шахматной доски, с любопытством обнюхивая черного короля, стоит котенок Зося. Судя по нездоровому блеску в глазах, она точно знает, что делает.

 

Санчес (страшным голосом): Стоять! Лапы за голову!

 

Зося испуганно вздрагивает, сшибая с доски три пешки и коня. Обернувшись (минус белый ферзь), она по лицу Санчеса понимает, что терять ей уже нечего, и взлетает на шкаф. При этом сильно страдает левый фланг белых, а черные остаются без руководства: черного короля Зося прихватывает с собой, очевидно, в качестве заложника.

 

Участники событий оцепляют шкаф, возмущенно взывая к кошачьей совести и требуя немедленной капитуляции. Зося урчит.

 

Аспирант: А-а-а! Статья горит! Все пропало! Надо что-то делать.

 

Все согласно кивают и невольно поворачиваются в сторону увешанной оружием стены. Упырь задумчиво разглядывает пистолет-пулемет MP38, взгляд Аспиранта блуждает вокруг пулемета MG42. Санчес, бегло оценив арсенал, отрицательно мотает головой и, стянув с левой ноги тапочек, подбрасывает его в руке, прикидывая дистанцию броска и баланс оружия.

 

Виктория, глядя на мужчин, качает головой и отправляется на кухню. Через секунду оттуда доносится звук открываемого холодильника. Котенок Зося, насторожившись, выпускает из когтей черного короля. С кухни доносится звук наливаемого в миску молока. Зося, забыв про заложника, со всех лап бросается на кухню.

 

Упырь (потирая лоб): Победили.

 

Аспирант: Запиши: игра очень неустойчива и часто падает... Партию придется переигрывать...

 

Упырь: Зачем же? У меня все ходы записаны...

 

Санчес (кровожадно потирая руки): Продолжим! На чем мы там остановились?

Действие третье (короткое): точка сборки

 

Первая половина следующего дня. Те же, изрядно взъерошенные, вершат свой трудовой подвиг. Виктория мирно дремлет на диване, остальные сосредоточенно играют в шахматы.

 

Санчес: Шах.

 

Аспирант (ставит между своим королем и вражеским слоном пешку): Закрылся!

 

Санчес (с подозрением): Пешкой назад ходить нельзя!

 

Аспирант (удивленно): Как это нельзя?!

 

Упырь (сверившись с инструкцией): Точно, нельзя.

 

Аспирант (чуть не плача): Да как же нельзя, вот, смотрите!!

 

Демонстративно двигает пешку вперед и назад. Санчес с Упырем внимательно наблюдают. Потом сами пробуют двигать пешки в разные стороны.

 

Все трое (хором, вяло): Баг!

 

Виктория (не просыпаясь): Чай, кофе...

 

Упырь: Молока...

 

Санчес: С лимоном.

 

Голос со шкафа: Кто это сказал?!

 

Все смотрят друг на друга, хлопая красными от недосыпания глазами.

 

Упырь: Перекур.

 

Все вяло плетутся на кухню, где какое-то время с тоской смотрят на чайник, стоящий возле горящей конфорки, — ждут, пока закипит. Махнув рукой, все возвращаются в комнату, но застывают на пороге.

 

Котята Марта и Зося сидят по обеим сторонам шахматной доски, время от времени аккуратно двигая лапами шахматные фигуры. Судя по позиции, только что была разыгран вариант «сицилийской защиты» Нимцовича — Рубинштейна. Кошка Тася внимательно изучает записи в блокноте Упыря, неодобрительно качая головой. Кот Тишка внимательно наблюдает за ходом партии.

 

Упырь делает слабую попытку залезть на шкаф, Санчес вовремя хватает его за шиворот.

 

Санчес (почти спокойно): Доигрались!

 

Аспирант (невозмутимо): Точно. Пора писать репортаж...

Эпилог

 

Две недели спустя. Поздний вечер, комната Санчеса. Мирно гудят кулера. На стене, рядом со всевозможным стрелковым оружием, торжественно и немного мрачно висит шахматная доска с тремя пулевыми отверстиями. Раздается характерный стук в дверь.

 

Санчес открывает входную дверь и долго смотрит в темноту. Потом кидает туда осветительную шашку. Продолжает смотреть.

 

Голос: А чего там?

 

Санчес (закрывая дверь): А, неважно. Привет, Упырь.

 

Виктория (радушно): Чай, кофе?

 

Упырь: Чай (с подозрением смотрит на Тишку)... С лимоном (продолжает смотреть на кота, но тот, естественно, молчит).

 

Санчес: Что нового?

 

Упырь (достает из сумки ножовку): Вот! Мод для шахмат. Апгрейдит игру до версии «Шашки». Инструкция прилагается...

[Stron]

[Falcon]

Вот это экстремалы в бассейне

[Bizet(Би-Зет)]

Не юмор конечно. Очень красиво сделанная флешка http://dobrochan.ru/src/swf/1101/Touhou-Pr...t-Bad-Apple.swf

Можно это творение сделать заставкой на рабочий стол?

Делаешь HTML-файл с содержимым типа:

<HTML>
<BODY>
<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=5,0,0,0" width="1024" height="768"> 
<param name=movie value="http://dobrochan.ru/src/swf/1101/Touhou-Project-Bad-Apple.swf"> 
<param name=quality value=high> 
<embed src="http://dobrochan.ru/src/swf/1101/Touhou-Project-Bad-Apple.swf" quality=high pluginspage="http://www.macromedia.com/shockwave/download/index.cgi?P1_Prod_Version=ShockwaveFlash" type="application/x-shockwave-flash" width="1024" height="768"></embed></object>
</BODY>
</HTML>

Как размеры изменить догадаешься сам

Кстати, флэшку можно слить на винт - тогда и без инета работать будет...

 

Потом этот файл ставишь, как изображение фоновой страницы.

 

ENJOY!

Сделал с помощью специальной программы (фриварной) InstantStorm 2.0. Наслаждаюсь

[GRom]

Сёдня утром у меня на кухне:

 

жена: - дети наливайте чай, берите, некладывайте кашу.

 

дети - наливают чай берут бутеры, вспоминают про кашу, открывают кастрюльку...

А там не то что соли маловато в каше, а и самой то каши нет! Одна водичка (не путать с водочкой, дети всё-таки).

Воопщем 15 минут варила воду

 

**********************************

 

Анекдот сёдня в голову постучался, по поводу вчерашней купленной икры:

 

Смотрите, мы первые в мире освоили выпуск новой икры по нано - технологии!!!

Открываете банку и ... Вы ничего не видите? Правильно икра же нано - размер имеет, она же сделана по нано - технологиям, от нано - рыбок !!!

:haha:

[GRom]

Из переписки с Би-Зетом, о игре "Морские сражения: Цусима":

 

 

УРААААА! Эврика !!!!!

Марат Bizet22:41

шо? ванну затопило?

GRom22:41

потратил 1.5 часа на поиск той дубины, что висела над ЭБР "Бородино" !!!!!

GRom22:42

прикинь загружаю корабль в игру - какая то дубина над палубой!

Марат Bizet22:42

GRom22:42

загружаю корабль в редактор - дубины нет...

Марат Bizet22:42

GRom22:43

а она была вложена в вал гребного винта, но центр её (внутренний ноль объекта) был вынесен на 15 метров над кораблём

естественно она там и появлялась! А я думал что это ствол от пушки,

а это гребной вал, не под водой, и отсутствие вала механики не заметили и не доложили, что спёрли правый вал от винта.

 

GRom22:47

ЁЁЁ, после находки одного появилась ёщё одна дубина, видать их два вала и оба стащили!!! Вот ворюги на Балтийском кораблестроительном

Вернее не стащили, а прикрутили не туда, на 15 метров над палубой, а не под воду!!!

 

Марат Bizet22:48

я ускакал, спокойной ночи

 

P.S. Как выяснила следственная комиссия в реальности всё обстояло ещё хуже, лишних валов было целых 18 штук!!! просто все остальные помещали в качестве НЗ в корпусе корабля.

Капитану корабля поставлено на вид, виновные наказаны , валы сданы под опись на склад!

 

Модель стала "весить" меньше на целых 100 Кб из ранее имевшихся 512 Кб меньше!!!

[Shturman]

Баш, родимый:

xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"

[Lindir]

Баш, родимый:

xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"

старо как мир...

аналог:

здравствуйте, меня зовут Юля Зуева. не могли бы вы перенести буквы Ю и З на другое место в клавиатуре

[Shturman]

[Sergant]

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал

[Lindir]

[Solist]

[Crus]

Больше опасно, чем смешно. Техника безопасности при обращении с оружием должна быть максимально строгой, имхо.

У меня были произвольные выстрели в спортивной стрельбе. К счастью, ТБ я соблюдаю всегда, поэтому обходилось. И окружающих меня стрелков на эту тему теребу постоянно. А то бывают разгуливают некоторые с ружъём на плече, а из стволов патроны не вынуты.

[Alex_nn]

 

Круз прав. За такие шутки в приличном офицерском обществе канделябром по башке бьют, и смеха тут мало, во всяком случае для меня - сам 20 с лишним лет с боевым оружием дело имел. Скажу больше, кабы у меня на занятиях по огневой подготовке (а мне приходилось их проводить, и не раз) кто-нибудь хоть что либо подобное отчеблучил - я бы ему ствол в одно место затолкал, а патроны сожрать бы заставил!!!

[Stron]

 

Спасибо, посмеялся.

[Sergant]

вот такие элиты с рублевки, жалуются на радио

[Crus]

вот такие элиты с рублевки, жалуются на радио

Хахах, вот она себя опозорила... ЗАЧЁТ!!!

Дворяне хреновы.

[Sergant]

клёвый мульт

[Solist]

Я было дело, ещё до службы, на Чукотке ходил с большими дядьками на охоту- ружьё разомкнуто в руке иду, вдруг хлоп и меж ногами ягель взлетел и дыра хорошая...А это кто за мной шёл, споткнулся и дуплетом... Мне свезло конкретно, ступню снесло бы в раз. Вот такие понимаешь...Конечно не смешно-в науку.