Jump to content

Юмор


kazak
 Share

Recommended Posts

Из сочинения 10-летнего мальчика.

"Когда я вырасту, я хочу стать летчиком, потому что это веселая и легкая работа. Вот почему сегодня так много летчиков вокруг.

         Летчикам не надо много учиться, им просто надо знать цифры, чтобы понимать приборы. Наверное, им еще надо уметь читать карты, чтобы не заблудиться в полете.

         Летчики должны быть смелыми и не бояться когда туман и ничего не видно, или если крыло или мотор отвалятся, то они должны оставаться спокойными. Летчики должны иметь хорошее зрение, чтобы видеть сквозь облака, не должны бояться молний и грома потому что они ближе к ним, чем мы.

         Еще у летчика хорошая зарплата. Они получают больше денег, чем могут потратить. Это потому что большинство людей думают, что летать опасно, кроме летчиков, которые так не думают и знают, как это легко.

        Не нравится мне только то, что летчики нравятся девушкам, и все стюардессы хотят выйти за них замуж, и летчикам приходится их отгонять, чтобы они не надоедали.

        Я надеюсь, что  меня не будет укачивать в самолете как в машине, потому что если меня будет укачивать, то я не смогу стать летчиком и мне придется идти работать"

  • Like 6
  • Haha 1

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
 

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Хотите- верьте...

Ларри Уолтерс (англ. Larry Walters) — обладатель Премии Дарвина 1982 года; один из немногих, получивших её, но выживших в процессе события.

В 1982 году Ларри Уолтерс решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

© интернет

  • Like 4
Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Решили с приятелем сделать антисептик в домашних условиях. Взяли 1,5 литра водки. Дальше не помню, всё как в тумане :)

  • Like 5

Глазомер, быстрота и натиск (С) Суворов А.

Сарынь, на кичку! (С) Разин С.

 

"Я умею читать в облаках имена,

Тех, кто способен летать." (С) АлисА.

---

kzvezda_for.jpgzazaslugi_for.jpgzazaslugi_for.jpg10years_for.jpg

Link to comment
Share on other sites

Решили с приятелем сделать антисептик в домашних условиях. Взяли 1,5 литра водки. Дальше не помню, всё как в тумане :)

нужен спирт, если абсент 70-75 водой не разбавлять, только тогда разрушается оболочка вируса, печени, мозга. :biggrin:

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

На Томагавках летать - это бесчеловечно. Так и хочется его замочить :)

Глазомер, быстрота и натиск (С) Суворов А.

Сарынь, на кичку! (С) Разин С.

 

"Я умею читать в облаках имена,

Тех, кто способен летать." (С) АлисА.

---

kzvezda_for.jpgzazaslugi_for.jpgzazaslugi_for.jpg10years_for.jpg

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт . А именно , при внезапном столкновении с силами японцев американцы , как правило , гораздо быстрее принимали решения и , как следствие , побеждали даже превосходящие силы противника . Исследовав данную закономеность , ученые пришли к выводу , что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8 . Следовательно , на отдачу приказов уходит на 56 % МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ . Ради " интереса " они проанализировали русскую речь и оказалось , что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа , ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ - И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО ( ! ) 3.2 СИМВОЛА .

Для примера приводится фраза :
- "32-Й , ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК , ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ" -
перевод..
- "32-Й , Е@НИ ПО ЭТОМУ Х@Ю !" :lol:

И почему мои советы другим помогают больше, чем мне самому? :lol:

Хромой калека, избравший правильный путь, способен обогнать рысака, бегущего по неверной дороге.
Обзор из кабины AOM2: (релиз) :ph34r:

Link to comment
Share on other sites

Олега, ты зачем опять эту тему ворошишь? :)

  • Like 1

Глазомер, быстрота и натиск (С) Суворов А.

Сарынь, на кичку! (С) Разин С.

 

"Я умею читать в облаках имена,

Тех, кто способен летать." (С) АлисА.

---

kzvezda_for.jpgzazaslugi_for.jpgzazaslugi_for.jpg10years_for.jpg

Link to comment
Share on other sites

Вчера вот кто то тарантула перепутал с немцем :)

Это ещё что! Сегодня Яку (на Пе-2) помочь хотел, так он за это об меня же и убился! Вообще звери! :biggrin:

 

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

  • 1 year later...
  • 1 month later...
  • 4 weeks later...
  • 5 months later...

 случайно (вру, загуглил свой позывной) нашел копию форума алькара АДВ (искал Охотников в небе)

случайно (вру, 3й день перечитываю) нашел вот такой пост Борнео (автор Штурмана (который программа, а не 72АГ Штурман))

линк на форум https://ex-alkar.net/viewforum.php?f=114

 

2ч ночи, реалпил встает, одевается и бежит в столовку на завтрак.
3ч ночи, отъезд на аэродром с площадки отъезда. Прибыв на аэродром он идет на приемку борта и потом проводит предполетную подготовку и тренаж в кабине самолета с курсантами до 5:30.
К 6 часам наступает рассвет, приземляется разведчик погоды и все идут в КДП на предполетные указания. Указания длятся час и затем часов в 7, начитаются полеты.
7ч, продавец обувного магазина, продирает свои глаза и идет на кухню завтракать, полистывая утреннюю газетку.
7ч реалпил взлетает и радуется полету, утром воздух спокойный, прохладный, винты самолета приятно завывают при смене режима полета, из-за несинхронной работы РПО. Правда вот курсант тычет не те тумблера и дергает штурвал невпопад, наверное опять в ступор вошел, ведь на тренаже делал все правильно, но ничего, сейчас научим. Жизнь прекрасна!
8ч продавец магазина обуви выходит из дома и направляется к троллейбусной остановке разглядывая по дороге рекламные щиты полуэротического содержания.
9ч. У реалпила появляются первые признаки термической болтанки над пашнями. Температура воздуха растет. Солнце проходит створ полосы и слепит реалпила на посадке. Курсант постоянно забывает прибрать РУД перед 4-м разворотом, это начинает раздражать.
9ч продавец обувного магазина приходит к себе в магазин, переодевается, включает кондиционер и приятную приглушенную музыку.
11ч болтанка уже неслабая. Температура растет, реалпил и курсант вспотел. От грохота мотора начинает звенеть в ушах. Курсант наконец-то прибрал РУД перед 4-м разворотом, но разворот начал не на полосу, а от полосы! Реалпил ругается внутри себя и показывает курсанту, куда надо поворачивать. Вчера на земле в кабину залетел овод, сейчас он от тепла проснулся и начал летать по кабине садясь на лицо реалпила. По закону Мерфи это происходит всегда в глиссаде. Реалпил одной рукой хлопает себя по потному лицу, другой пытается удержать самолет глиссаде, бортач с курсантом махают перед его лицом потными руками ловя овода, а ВПП в это время неутомимо приближается. Заправка самолета топливом 40мин, можно перекусить стартовым завтраком и посмотреть в телефоне по ГПРСу, кого Слоновский считает убочими трепачами.
11ч В прохладном салоне магазина обуви продавец слушает милый щебет посетительницы, 1989 года рождения, с данными 90-60-90 о модной длине каблуков на этот сезон.
13ч Реалпил сделал уже более 20-ти полетов по кругу с 4-мя разными курсантами. В горле пересохло от пояснений по СПУ. В кабине адская жара, по спине текут неприятные струйки пота, комбез хоть выжимай. В воздухе колбасит не по детски, в кабине воняет керосином. Загазованость в кабине превышает предельные нормы в 12! раз. Самолет времен Горбачева, цепляется за воздух крайними лошадиными силами которые еще можно выжать из двигателей, которые 20лет не видели ни одного капремонта. По капоту течет масло. Бортехник говорит, что час еще продержимся. Реалпил усиливает контроль за давлением масла. Регулярно вылетают предохранители СРО. Борттехник возится сбоку и меняя их постоянно толкает руку реалпила на штурвале. Курсант вместо выпуска закрылок потянулся рукой к крану шасси. Очень хочется ударить его по лицу, сколько можно тупить? Но реалпил спокойно перехватывает движение руки курсанта и направляет ее на нужный кран своей рукой. У курсанта виноватый вид, он говорит что это случайно. В голове реалпила начинает рождаться плановая таблица на следующий летный день, исходя качества полетов показанными сегодня его курсантами. Он прикидывает кому чего надо дать на завтра, исходя из индивидуальных особенностей, чтоб не перегрузить и уменьшить вероятность ступоров.
13ч у продавца обувного магазина перевыв. Он обедает в кафешке разглядывая в окно особенности фигур проходящих мимо дам.
14ч У реалпила закончились полеты, он дает указания о устранении неполадок. Говорит, что если масло потечет еще раз, то он просто зарулит самолет в ТЭЧ, а не будет рисковать своей сраной жизнью, выполняя план на летный день. За невыполнение плана по тех. причине техников наказывают квартальными деньгами 3-4т.р, а это 50% запраты. У них испуганный вид и они обещают, что все будет в ажуре. Реалпил грозит им пальцем, сдает борт ДСЧ и уезжает с аэродрома на обед в столовку. Он знает, что ничего они не смогут сделать на этом разваливающемся самолете времен царя Гороха, ну хоть скотчем там что-нибудь прилепят и то хорошо.
15ч Разбор полетов. Реалпила имеют во все дырки по всем поводам и на всю шишку. Ругают по чем свет стоит. Во всем он виноват. И во всем именно он недоглядел. И курсанты у него самые тупые, потому что это он их не учит ни фига. Реалпил молча соглашается с критикой, потому что командир всегда прав.
16ч Постановка боевой задачи на следующий летный день, разработка плановых таблиц на полеты. Ругань с матами с другими реалпилами, потому что круг полетов один, а самолетов 15. Все хотят летать побольше в спокойную часть дня. Командиры звеньев делят все по братски. Майорам и капитанам круги утром, а зоны днем. Лейтенантам и старлеям наоборот. Дедовщину в армии еще никто не отменял.
16ч Продавец обуви слушает щебет другой милой посетительницы, 1990 года рождения, о моде в этом сезоне и делает вывод, что у нее грудь больше 90см.
17ч начало предварительной подготовки с курсантами. Реалпил на разборе высказывает им все что думает о них, начиная от казусов при их зачатии и заканчивая об ошибках природы при формировании структуры ДНК их головного мозга. Далее успокоившись, он расказывает об ошибках, поясняет почему они возникли, дает рекомендации по их устранению, Проверяет теоритические знания по полетам на следующий день. Определяет готовность летной группы к завтрашним полетам. После полной готовности докладывает комзвена и он отпускает его домой. Реалпил смотрит на часы, там 19-20ч.
17ч магазин обуви закрывается и продавец обуви выключает там свет и уходит.
19ч продавец обуви отужинав с женой и посмотрев новости по телеку, поглядел на джой и решил подлетнуть часик-два. Виртуальные полеты у него закончились в 23ч, потому что уходить было нельзя, иначе просрали бы филд.
20ч Реалпил пришел домой. Поужинал. Из-за грохота турбин целый день под ухом, он совсем не слышит диктора новостей по телеку. Сделал погромче, пришла жена и сказала, что он глухой пень. Реалпил вздохнул, взглянул на часы и понял что спать ему осталось менее 6-ти часов, завтра в 2ч подъем. Проходя к своей кровати его взгляд случайно наткнулся на джой, реалпил быстро отвел глаза от отвращения и завалился спать...
2ч ночи... И так далее всю неделю.

В воскресенье, в выходной день, ни разу за неделю не бравший джой реалпил, решил все-таки полетать в Ил-2. Он загрузил игру и был сбит в первом же вылете продавцом обуви, который каждый день в течении примерно 4ч набивал себе руку в Ил-2. Жена стоявшая рядом, спросила: как реалпила только в летчики взяли, даже с джоем ничего не может сделать, лучше б мне помог фарш на котлеты накрутить. Реалпил вздохнул, вышел из игры и пошел помогать жене по хозяйству.

Через несколько дней на заправке, реалпил прочитал по ГПРСу, как продавец обуви хвалится, что с первого раза завалил реалпила. И вообще эти тупорылые реалпилы думают что Як-3 летает как Ан-12. У них в подкорке там сидит Ан-12 до гроба, и они потом всю жизнь на всех самолетах на которых придется летать, так и летают как на Ан-12. И даже и не подозревают, что все самолеты могут летать по разному. Реалпил пожмет плечами закроет телефон и пойдет ругаться с топливозаправщиком, что ему недолили 50кг топлива в правую группу баков...

  • Like 1
  • Thanks 2

Летающий Утюг с режимом вертикального отпаривания - лучшее на рынке вооружений

post-979-0-48002700-1523907615.jpg

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

×
×
  • Create New...