Юмор

[Stron]

[MOPEMAH]

Прошу прощения за цитирование БашОрга, но это для Моремана:

 

Сегодня ехал уставший в метро домой. В вагоне ехал пьяненький такой мужичок и улыбаясь размахивал руками. Народ его косясь немного сторонился. Вдруг поезд резко тормозит, а этот чудик продолжает махать руками.

Картина: стою, держусь за поручень и мимо меня с голосом Левитана ""Внимание! Дифферент на корму!" пролетает тело.

:(

 

+1K

[Shturman]

А это уже про всех нас:

 

xxx: Счастье - это когда фпс больше чем пинг.

Вот такая вот философия...

[BlackWing]

ну спс Штурман, я значит самый несчастный человек в скваде, у меня с вашими полетушками да бомберскими настройками пинг от 150 и выше, фпс от 40 и ниже...

[Shturman]

Что значит, с нашими полетушками? У меня тож ФПС иногда прихрамывает, т. к. видео на "красоту" заточено )))

[Blaze]

Оххх... спасибо Химере за дырки от барабана для стиральной машины... и за дифферент на корму кому-то тоже... ржу-ни-магу... )))

[BlackWing]

Оххх... спасибо Химере за дырки от барабана для стиральной машины...

технологические отверстия!!!!

[Lindir]

ну спс Штурман, я значит самый несчастный человек в скваде, у меня с вашими полетушками да бомберскими настройками пинг от 150 и выше, фпс от 40 и ниже...

ниче... скоро на войну пойдем... там пинг будет от 300 и выше, а фпс от 20 и ниже

[ABC]

Ваше мнение - на юмор тянет?

http://forum.72ag.ru/index.php?s=&show...ost&p=90558

[Shturman]

Юмор уже то, сколько ты там понаписал - аж читать запарился

[ABC]

Юмор уже то, сколько ты там понаписал - аж читать запарился

Я же написал - словесное недержание, что поделаешь...

[Shturman]

Даешь опус после каждого вылета!!!

[Crus]

Юмор юмор!

Особенно "прогрессирующий козёл" - сильно! надо курсантам на 1ом курсе показывать из раздела "как не надо летать"

[Varrava]

Что есть пинг?

[Arrow]

Ваше мнение - на юмор тянет?

http://forum.72ag.ru/index.php?s=&show...ost&p=90558

 

Долго ржал сам. Не удержался и утащил в Газету !

http://72ag.blogspot.com/2009/02/adw.html

 

Думаю особых секретов там не было ?

[Crus]

Что есть пинг?

Время, за которое сигнал от твоего компа доходит до компа адресата. Измеряется в миллисекундах (1мс = 0,001 сек).

[ABC]

Долго ржал сам. Не удержался и утащил в Газету !

http://72ag.blogspot.com/2009/02/adw.html

 

Думаю особых секретов там не было ?

Рад, что понравилось. Тактических секретов не было, главное, чтобы глав. герои не обиделись .

[Shturman]

Ох, как же это про нас... Баш жжет:

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[LepaJ]

mrSHTURMAN круто

[Shturman]

Как смешно выгядит сейчас то, что раньше казалось очевидным...

Обсуждение выхода нового симуятора Ил2: забытые сражения.

[Sem]

гы-гы

[Shturman]

Опять Баш

xxx: как её бойфренда то нового зовут, чем занимается?

ууу: Питер, летчик кажись

ххх: Ха-ха, «познакомтесь, это мой друг Питер-ас»

[Shturman]

Извиняюсь за купюры (БАШ):

-У мелкого каникулы начались, он притащил какие-то диски. Думал всё, писец, нет у мня компа - ВОВ зоховает моск спиногрыза. Но когда он всё это начал ставить я успокоился - на дисках был симулятор полётов. А зря.. ##я, зря! Вчера он летал из Москвы во Владик. без режима ускорения симуляции. Это писец. 10 часов малого от компа было не отогнать, так он ещё всех домашних просил быть бортпроводниками и приносить ему еду и напитки

- Жесть. А на чём вообще летал? Вроде Ту-204 моделей нет нормальных.. остаётся 747 но кто производитель?

-Пилять..

[terror]

Секретное оружие России!

 

http://cs4128.vkontakte.ru/u1141575/11396317/x_b605699b.jpg

http://cs4128.vkontakte.ru/u1141575/11396317/x_898dd6cd.jpg

http://cs4128.vkontakte.ru/u1141575/11396317/x_9b2ca9f3.jpg

[Bizet(Би-Зет)]

Знай технику противника!!! Белорусское военное издательство http://www.fishki.net/comment.php?id=47913

[Sem]

Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.

 

А вот хрен!

 

Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.

 

В обязанности диспетчера входит:

 

1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;

 

2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;

 

3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;

 

4. Говорить «ой, б л я пардон», если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.

 

 

На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал «Ностальжи», и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...

 

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и кричит: «тишина, б л я в эфире, кому сказал!».

 

Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.

 

Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:

 

а) диспетчер немного протрезвел;

 

б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.

 

 

Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов.

 

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.

 

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

[Eagle]

Вот прикольная тема:

[Bavaria]

Сегодня в офисе девочка-референт, недавно начавшая учить английский, решила порисоваться перед бой-френдом и в ответ на его звонок она сказала по-английски: "Hello my friend. How are you." Точнее, она хотела это сказать. Для меня ее фраза прозвучала несколько иначе: "Хелло, май френд. Хаваю."

[Crus]

Вот прикольная тема:

Жесть.... с отвисшей челюстью смотрел...

А времени на это ушло... видно как тени вместе с картинкой двигаются

[Lindir]

 

Саня, у вас такого не было?

[Des]

Нет, Паша, у нас вот так чаще было.

[Shurik]

Сегодня в офисе девочка-референт, недавно начавшая учить английский, решила порисоваться перед бой-френдом и в ответ на его звонок она сказала по-английски: "Hello my friend. How are you." Точнее, она хотела это сказать. Для меня ее фраза прозвучала несколько иначе: "Хелло, май френд. Хаваю."

Это в эту тему.

 

Извините за нецензурную речь::::

 

 

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"

Horror Show = "хорошо"

Near Bird = "не ебёт"

My On Ass = "Майонез"

Chess Knock = "Чеснок"

True Bar = "Труба"

Our device is Korea = "Одевайся скорее"

Pale Man = "Пельмень"

Blue Water = "Блевота"

Tall chalk = "толчок"

Peace Duke = "Пиздюк"

Your Bunny Wrote = "Ёбаный в рот"

Peace Death = "пиздец".

Chop is dish - "Чо пиздишь"..

"What can I do" - Водки найду =))

[BlackWing]

это что сапоги полетели?

ох задолбался весь взвод их искать наверно...

[Shturman]

это что сапоги полетели?

ох задолбался весь взвод их искать наверно...

это-то ладно - а вот каким жестким приземление было?... А вдруг кусты? А если на гравий?

[Des]

это что сапоги полетели?

ох задолбался весь взвод их искать наверно...

это-то ладно - а вот каким жестким приземление было?... А вдруг кусты? А если на гравий?

 

Да не, сапоги эти никто не ищет потом- всё равно бесполезно, особенно если площадка приземления в длину 5-6 км. У нас зимой у одного кадра валенки слетели, так он чтоб не замёрзнуть разрезал парашютную сумку на две части и ноги обмотал. После этого он был очень похож на захваченного в плен немца зимой 43-го под Сталинградом. Они там тоже всякую фигню наматывали на сапоги чтоб не обморозить ноги.

[Shturman]

Ane4go: Привет. Что делаешь?

!nferno: Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский)

Ane4go: И что?

!nferno: Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Я тут подумал, давайте радиообмен наладим так же...

[BlackWing]

Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

+100

пацтулам!

[Shturman]

Ага, неразумных басурман свинцом потчивать изволите?

[Shturman]

Продолжаем программу передач от БашОрга

xxx: cмотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет

ххх: потому что жена Нобеля якшалась с математиком.

ххх: вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет..

ххх: вот жеж б... )))

[Stron]

[Shturman]

Охота на ведьм

[Lindir]

не знаю откуда, но:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- надоели сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Shturman]

Паш, хоть бы купровал слегонца...

[Britva]

 

Завтра продолжение, сейчас кометы

[Shturman]

А слушай, обтекаемость у бомбочки ничего так!

[Britva]

 

Что за самолет?

[Des]

Это случайно не А-1 Скайрейдер?

[Britva]

[Des]

Я же говорил- А-1 Скайрейдер

[Wecker]

класс !

[Shturman]

Собсно, вот...

[Crus]

Собсно, вот...

Не понял, а в чём юмор?

Они оба на гос. обеспечении. Есть, пить, ездить, летать, спать - всё бесплатно. Эти бабки, по сути, карманные расходы или шмотки купить на выходные. Ну или машину купить - на 2 лимона можно крузер сотый купить.

Да, кстати, у Медведева дача на рублёвке - президентская. Это я к тому, что ни тому, ни другому не нужны взятки и т.п. Выше уже некуда

[Shturman]

Фотка забавная, и вот это "Несовершеннолетний сын Медведевых Илья за 2008 год ничего не заработал. Родители не обременили его банковскими вкладами, ценными бумагами и собственным имуществом."

[Crus]

Фотка забавная, и вот это "Несовершеннолетний сын Медведевых Илья за 2008 год ничего не заработал. Родители не обременили его банковскими вкладами, ценными бумагами и собственным имуществом."

ботанега ростят

[Ximera]

Про кино

http://www.youtube.com/watch?v=-XoXOmMOx1Q

[Crus]

Еслы вы не идёте к демократии

Демократия идёт к вам.

[Bizet(Би-Зет)]

http://www.demotivation.ru/zdy84biuykeppic.html

[Гость LexaDstyle]

Комплименты дамам!

 

– Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

– Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

– Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

– Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны – это, типа, поворотники?

– Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

– Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

– А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

– Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

 

– Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

– Мадам, не улыбайтесь – это страшно.

– Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

– При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

– Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

– А вы доверяете рекламе о прокладках?

– Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

– А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

– Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

– А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

– У вас прямо осиная талия... А грудь – липовая!

– Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

– У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

 

– Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

– О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

– Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

– Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

– О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

– А ноги – как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

– А глаза – как звезды... один выше, другой ниже.

– Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

– Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

– Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

– Как у вас пупок очаровательно завязан!

 

– Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

– А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

– Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

– Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

– Как вам идет эта паранджа!

– Не грусти, а то грудь не будет расти.

– Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

– А вы какого размера «Олвэйс» носите?

– Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

– А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

 

– Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

– Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

– У вас такое белье свежее!

– А зубы вы «Кометом» чистите?

– Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!

– Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу – повеситься...

– Девушка, а вы владеете языком по-французски?

– Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

 

 

--------------------

Проблемы в любви может решить необременительный заказ доставка букета в любое удобное время…

[Shturman]

Вот это прикольный бот!!!

Ищет разделы Юмор на форумах и шутки постит! Террор, не блокируй - пущай почаще заходит

[BlackWing]

– Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

челом об чего-то там светлицы восхохотамше