Юмор

[Des]

А я сам такое же видел. Когда курсантом был к нам из Торжокского ЦБП армейской авиации "восьмёрки" прилетали на прыжки. На каждых прыжках они первый вылет делали с подобными трюками. А та "восьмёрка", что на видео, тоже подготовлена к десантированию личного состава- створки у неё сняты. У них видать у всех ритуал такой- перед началом прыжков трюки выделывать.

[Crus]

А я сам такое же видел. Когда курсантом был к нам из Торжокского ЦБП армейской авиации "восьмёрки" прилетали на прыжки. На каждых прыжках они первый вылет делали с подобными трюками. А та "восьмёрка", что на видео, тоже подготовлена к десантированию личного состава- створки у неё сняты. У них видать у всех ритуал такой- перед началом прыжков трюки выделывать.

Может он так зад поднимает чтоб десантура не повываливалась через открытые створки при взлёте?

[GRom]

Рекомендую, такое редко увидишь.

 

Взлет Ми-8 с передней стойки (не монтаж)

 

Аправда зачем такое делать?

 

 

Долго смеялась

http://www.youtube.com/watch?v=yn5XA1DgbOw...=response_watch

Как раз не смешно, а грусно.

 

http://dem.kikimor.ru/#159

А я в такоем был .

Случайное не Эльбрус, Приют 11? Там в начале 80-х был такой туалет. Хотя там деревьев на 4200 не было. и высота под туалетом по больше)))

 

Нет это не приют 11, там другой туалет, поприличнее снаружи. И главное попрочнее установлен. Но то же на пропастью, и офигительной пропастью.

Если в дырку не дай бог провалишься то лететь метров 400-500. . У не опытных может голова закружится если в дырку посмотреть

Называется "аэрогальюн".

 

Цитата (взято от сюда):

Название: Энциклопедия туалетов мира.

Отправлено: Advocat от 04 Февраль 2005, 15:30:28

Один из экстремальнейших туалетов- на Эльбрусе на "приюте 11". Сам-то приют сгорел, а это заведение осталось.

ну что сказать?... Туалет построен на скале, все результаты его посещения падают метров на 10 вниз. Если поскользнешься на тропинке и скатишься вниз, то попадешь как-раз в место падения продуктов жизнедеятельности.Зимой, я слышал, люди в него в кошках ходят :shock:

Но не это главное! Самый кайф от его посещения испытываешь, когда на горе сильный ветер. Мало того, что из очка дует свирепо, так еще надо приложить немалые усилия и ловкость, чтобы бросить в него (очко) бумажку... :? Ловкость необходима особенно в случае, если бумажка не улетела вниз, а задута ветром обратно и мечется по тесной кабинке. Приходится от нее уворачиваться :D

 

-------------------------------

тока уточнение это в начале на 10 метров, а потом разогнавшись посвистишь по снежному склону, метров 400, весь разумеется в г..не, и там склон плавно выполаживается, так что вероятно даже живым до низа доедешь

 

Вот этот туалет:

 

называется "Аэрогальюн"

 

Но и это ещё не всё! Вот второй туалет там же, вот в него наверно в кошках ходят

 

Второй вариант

[Britva]

А я сам такое же видел. Когда курсантом был к нам из Торжокского ЦБП армейской авиации "восьмёрки" прилетали на прыжки. На каждых прыжках они первый вылет делали с подобными трюками. А та "восьмёрка", что на видео, тоже подготовлена к десантированию личного состава- створки у неё сняты. У них видать у всех ритуал такой- перед началом прыжков трюки выделывать.

Может он так зад поднимает чтоб десантура не повываливалась через открытые створки при взлёте?

 

Данный вид взлета обычно применяется в трудных условиях (высокие температуры, разряженность воздуха, предельная загрузка) когда обычный взлет с зависанием затруднен. Взлетают по самолетному, но при ограничении длинны взлетной площадки выполняется взлет с опорой на переднюю стойку. 

[Shturman]

Данный вид взлета обычно применяется в трудных условиях (высокие температуры, разряженность воздуха, предельная загрузка) когда обычный взлет с зависанием затруднен. Взлетают по самолетному, но при ограничении длинны взлетной площадки выполняется взлет с опорой на переднюю стойку. 

Т. е. это штатный маневр? По башке за такое не бьют потом?

[Shturman]

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на

каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович,

проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких

комбинезонах, решил, что можно, наконец, расслабиться. Он зашел в в

етхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором

складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,

достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-жёлтый

как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.

Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем. Из

самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпа

вшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным

парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе,

обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные

аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удов

ольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками,

запивая прохладительными и прочими напитками.

Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к

земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа

замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая

причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй,

помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не

подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и

на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома.

Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте

сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не

очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди.

Перед большой кучей досок все в нерешительности останавливаются. В

незапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в

своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами

летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет

кулаком удаляющемуся самолету:

- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у

вас, сволочей, не работаю...

После этих слов, врач со скорой помощи падает в обморок. Записано со слов Петровича.

[Bizet(Би-Зет)]

Данный вид взлета обычно применяется в трудных условиях (высокие температуры, разряженность воздуха, предельная загрузка) когда обычный взлет с зависанием затруднен. Взлетают по самолетному, но при ограничении длинны взлетной площадки выполняется взлет с опорой на переднюю стойку. 

Т. е. это штатный маневр? По башке за такое не бьют потом?

 

По нэшенел джеографик показывали аналогичный тип взлета на легких боевых вертолетах в Ираке. Мощности двигателей на жаре не хватает, поэтому пользуются эффектом воздушной подушки у земли и взлетают по самолетному. Правда помоему не на передней стойке шасси, а после небольшого подъема над землей на несколько десятков см. Пылища страшная, видно не было.

[Britva]

Да, когда мощности не достаточно взлетают по самолетному. Взлет с передней стойки возможен только на Ми-8 из-за особенности конструкции. В афгане применяли "взлет с подрывом" - это когда разгоняются по самолетному, и на краю склы выполняют подрыв ручкой ШГ (как бы подпрыгивают) сваливаются со скалы вниз и разгоняются, после идут в набор высоты

[Crus]

Стив Балмер - ген. дир. Microsoft.

20 лет назад:

http://www.youtube.com/watch?v=tGvHNNOLnCk

[Alex_nn]

Это было бы весело, если бы не было так грустно

 

http://rutube.ru/tracks/1605016.html?v=7ed...0261f9cc8f36adb

[KAYRA]

Это было бы весело, если бы не было так грустно

 

http://rutube.ru/tracks/1605016.html?v=7ed...0261f9cc8f36adb

Класс!!!

Два раза прослушал!

[terror]

Это было бы весело, если бы не было так грустно

 

http://rutube.ru/tracks/1605016.html?v=7ed...0261f9cc8f36adb

Молодец мужик, в точку и остроумно! Было бы даже смешно, если бы не было так грустно...

[-=RedS=-Falcon]

Вот он какой оказывается Des на самом деле http://il2.kupikolesa.ru/forum/viewtopic.php?f=2&t=1

[Crus]

Это было бы весело, если бы не было так грустно

 

http://rutube.ru/tracks/1605016.html?v=7ed...0261f9cc8f36adb

Молодец мужик, в точку и остроумно! Было бы даже смешно, если бы не было так грустно...

 

У нас в стране, к моему большому сожалению есть такое вот понятие - (ссылка на непристойную/нецензурную информацию) http://lurkmore.ru/%D0%92%D1%81%D0%B5%D0%B...%85%D1%83%D0%B9

[MOPEMAH]

Это было бы весело, если бы не было так грустно

 

http://rutube.ru/tracks/1605016.html?v=7ed...0261f9cc8f36adb

Молодец мужик, в точку и остроумно! Было бы даже смешно, если бы не было так грустно...

 

У нас в стране, к моему большому сожалению есть такое вот понятие - (ссылка на непристойную/нецензурную информацию) http://lurkmore.ru/%D0%92%D1%81%D0%B5%D0%B...%85%D1%83%D0%B9

 

Очень метко. Только вот действительно не смешно. Хочеться АК.... и стрелять .... причем во все стороны.

 

ЗЫ только вот власть имущие такого не слушают. А некоторые из них думаю уже убедили сами себя что

делают благое дело.

 

ЗЫ ЗЫ Только диктатура млин .... никак иначе

[PiI_Ot]

Не хочу развивать дискуссию, скажу только одно - противники власти будут у ЛЮБОГО режима и у ЛЮБОЙ власти. Я лично не хотел бы возврата к совковой жизни и жизни при Ельцине, Гайдаре при пустых прилавках.

[Bizet(Би-Зет)]

Не хочу развивать дискуссию, скажу только одно - противники власти будут у ЛЮБОГО режима и у ЛЮБОЙ власти. Я лично не хотел бы возврата к совковой жизни и жизни при Ельцине, Гайдаре при пустых прилавках.

Год рождения?

[MOPEMAH]

Не хочу развивать дискуссию, скажу только одно - противники власти будут у ЛЮБОГО режима и у ЛЮБОЙ власти. Я лично не хотел бы возврата к совковой жизни и жизни при Ельцине, Гайдаре при пустых прилавках.

Противники диктатуры (если она уже у власти) долго не живут ......

[Alex_nn]

Не хочу развивать дискуссию, скажу только одно - противники власти будут у ЛЮБОГО режима и у ЛЮБОЙ власти. Я лично не хотел бы возврата к совковой жизни и жизни при Ельцине, Гайдаре при пустых прилавках.

А ты при "совке" то жил??? И если да то сколько тебе было лет в то время?

[Crus]

http://meme.yahoo.com/ypyachka/p/r7X2Hwj/

[PiI_Ot]

Не хочу развивать дискуссию, скажу только одно - противники власти будут у ЛЮБОГО режима и у ЛЮБОЙ власти. Я лично не хотел бы возврата к совковой жизни и жизни при Ельцине, Гайдаре при пустых прилавках.

А ты при "совке" то жил??? И если да то сколько тебе было лет в то время?

 

Цена колбасы по 3р.30 коп., молоко по 24коп., и черный хлеб по 18коп. средняя зарплата 120р. Стипендия 40р. Билет до Москвы от Иркутска 80 руб. (или 75) Запор стоил 5000р. пионерский галсук 75коп. Достаточно?

[Bizet(Би-Зет)]

Добавлю что отец студентом самолетом в Душанбе летал на конгресс. На стипендию. А вот этим летом даже Уфа-Бишкек больше чем месяная зарплата врача высокого класса с 12 дежурствами в месяц.

Но песня совсем не о том.

З.Ы. Отдельный гражданин РФ, недовольный устройством СССР это не совсем "противник РЕЖИМА". Я бы даже сказал совсем не противник РЕЖИМА. Противник страны это как минимум Личность. Если есть вопросы вэкам в личку

[Wecker]

Зато сейчас проблем нет с билетами, а раньше как вспомню-ужас !!! За 30 дней ( а летом за 45 )заранее надо было идти в кассу отстоять очередь и тогда может посчастливится купить билет . Летало много народу-Аэропорты были битком . А сейчас самолет только для среднего и высшего уровня людей а остальное б... должно на поезде с общем вагоне.... Капитализм однако ПО РОССИЙСКИ. Печально удивлен,но стоимость полетов в Европе ниже чем в РОССИИ..даже на одинаковые расстояния. Много зарабатываете господа ....

[Bizet(Би-Зет)]

Зато сейчас проблем нет с билетами, а раньше как вспомню-ужас !!! За 30 дней ( а летом за 45 )заранее надо было идти в кассу отстоять очередь и тогда может посчастливится купить билет . Летало много народу-Аэропорты были битком . А сейчас самолет только для среднего и высшего уровня людей а остальное б... должно на поезде с общем вагоне.... Капитализм однако ПО РОССИЙСКИ. Печально удивлен,но стоимость полетов в Европе ниже чем в РОССИИ..даже на одинаковые расстояния. Много зарабатываете господа ....

В ЖД перевозках мало что изменилось. Но в Казахстане цены на жд перевозки в 2 раза ниже!

И бензин у нас дороже чем в США .

Wecker, самое смешное ,что перелеты сейчас осуществляются на тех же самых самолетах ))). И импортные самолеты того же возраста)).

[PiI_Ot]

Зато сейчас проблем нет с билетами, а раньше как вспомню-ужас !!! За 30 дней ( а летом за 45 )заранее надо было идти в кассу отстоять очередь и тогда может посчастливится купить билет . Летало много народу-Аэропорты были битком . А сейчас самолет только для среднего и высшего уровня людей а остальное б... должно на поезде с общем вагоне.... Капитализм однако ПО РОССИЙСКИ. Печально удивлен,но стоимость полетов в Европе ниже чем в РОССИИ..даже на одинаковые расстояния. Много зарабатываете господа ....

ответ достаточно простой. Там есть КОНКУРЕНЦИЯ и море самолетов. А у нас все решается через карман губеров.

[Bizet(Би-Зет)]

Зато сейчас проблем нет с билетами, а раньше как вспомню-ужас !!! За 30 дней ( а летом за 45 )заранее надо было идти в кассу отстоять очередь и тогда может посчастливится купить билет . Летало много народу-Аэропорты были битком . А сейчас самолет только для среднего и высшего уровня людей а остальное б... должно на поезде с общем вагоне.... Капитализм однако ПО РОССИЙСКИ. Печально удивлен,но стоимость полетов в Европе ниже чем в РОССИИ..даже на одинаковые расстояния. Много зарабатываете господа ....

ответ достаточно простой. Там есть КОНКУРЕНЦИЯ и море самолетов. А у нас все решается через карман губеров.

 

Там тебе и Россия не нравится?

[Wecker]

Зато сейчас проблем нет с билетами, а раньше как вспомню-ужас !!! За 30 дней ( а летом за 45 )заранее надо было идти в кассу отстоять очередь и тогда может посчастливится купить билет . Летало много народу-Аэропорты были битком . А сейчас самолет только для среднего и высшего уровня людей а остальное б... должно на поезде с общем вагоне.... Капитализм однако ПО РОССИЙСКИ. Печально удивлен,но стоимость полетов в Европе ниже чем в РОССИИ..даже на одинаковые расстояния. Много зарабатываете господа ....

ответ достаточно простой. Там есть КОНКУРЕНЦИЯ и море самолетов. А у нас все решается через карман губеров.

 

Ответ не верен. На западе капитализм ЦИВИЛИЗОВАННЫЙ- в РОССИИ грабительский ( как и в США в самом начале ) Одну стадию-- бандитский славо Богу прошли ( в основном )

[terror]

Зато сейчас проблем нет с билетами, а раньше как вспомню-ужас !!! За 30 дней ( а летом за 45 )заранее надо было идти в кассу отстоять очередь и тогда может посчастливится купить билет . Летало много народу-Аэропорты были битком . А сейчас самолет только для среднего и высшего уровня людей а остальное б... должно на поезде с общем вагоне.... Капитализм однако ПО РОССИЙСКИ. Печально удивлен,но стоимость полетов в Европе ниже чем в РОССИИ..даже на одинаковые расстояния. Много зарабатываете господа ....

Неверное понимание проблемы. Во-первых, даже аир берлин хочет лететь из Берлина до Мюнхена (800км) и обратно за 118 евро. Т.е. за 4500 тыщи. Причём они же даже не кормят на борту! У нас даже на Аэрофлоте можно из Москвы до Санкт-Петербурга и обратно за 3200 долететь. С тем же комфортом. Из Петербурга до Берлин - что Аир Берлин, что ГТК Россия - одинаково. А уж про билеты на поезд я ваще молчу!

Во-вторых, в советское время цена на билет была абсолютно нерыночной и сильно заниженной, т.е. по сути весь гражданский флот был, наверное, самым жёстким дискаунтером в мире. Вот поэтому и дефицит билетов был - закон спроса и предложения, однако. Была бы нормальная (высокая) цена - и дефицита бы не было, и, глядишь, гадюшник бы исчез советский. Как и гастрономах, впрочем. Но тогда бы народ гораздо раньше права бы качать начал, так как и летать бы никто никуда не смог, и есть бы совсем нечего стало.

[terror]

Не хочу развивать дискуссию, скажу только одно - противники власти будут у ЛЮБОГО режима и у ЛЮБОЙ власти. Я лично не хотел бы возврата к совковой жизни и жизни при Ельцине, Гайдаре при пустых прилавках.

А ты при "совке" то жил??? И если да то сколько тебе было лет в то время?

 

Алекс, не все при совке жили одинаково хорошо, и сейчас не все живут одинаково плохо. Если сейчас совсем херово, а раньше было тоже херово, но получше, то почему же все должны стремиться обратно? Хочется же, чтобы было хорошо, а не херово, но получше.

[Britva]

Не хочу развивать дискуссию, скажу только одно - противники власти будут у ЛЮБОГО режима и у ЛЮБОЙ власти. Я лично не хотел бы возврата к совковой жизни и жизни при Ельцине, Гайдаре при пустых прилавках.

А ты при "совке" то жил??? И если да то сколько тебе было лет в то время?

 

Алекс, не все при совке жили одинаково хорошо, и сейчас не все живут одинаково плохо. Если сейчас совсем херово, а раньше было тоже херово, но получше, то почему же все должны стремиться обратно? Хочется же, чтобы было хорошо, а не херово, но получше.

 

Вот полностью согласен с Иваном.

[Britva]

Зато сейчас проблем нет с билетами, а раньше как вспомню-ужас !!! За 30 дней ( а летом за 45 )заранее надо было идти в кассу отстоять очередь и тогда может посчастливится купить билет . Летало много народу-Аэропорты были битком . А сейчас самолет только для среднего и высшего уровня людей а остальное б... должно на поезде с общем вагоне.... Капитализм однако ПО РОССИЙСКИ. Печально удивлен,но стоимость полетов в Европе ниже чем в РОССИИ..даже на одинаковые расстояния. Много зарабатываете господа ....

В ЖД перевозках мало что изменилось. Но в Казахстане цены на жд перевозки в 2 раза ниже!

И бензин у нас дороже чем в США .

Wecker, самое смешное ,что перелеты сейчас осуществляются на тех же самых самолетах ))). И импортные самолеты того же возраста)).

 

А что бензин в США. цена 100 долларовой купюры - 50 центов. Один барель - 70 долларов. Дальше нет смысла объяснять экономику. Они у себя могут ни налоги ни чего не брать с производителей бензина. они нефть у нас покупают за 700/100*0,5=0,35$ барель для своего рынка. Вот и цена на бензин. Продавай нефть за рубли. Только не берут ведь)))))

[terror]

Зато сейчас проблем нет с билетами, а раньше как вспомню-ужас !!! За 30 дней ( а летом за 45 )заранее надо было идти в кассу отстоять очередь и тогда может посчастливится купить билет . Летало много народу-Аэропорты были битком . А сейчас самолет только для среднего и высшего уровня людей а остальное б... должно на поезде с общем вагоне.... Капитализм однако ПО РОССИЙСКИ. Печально удивлен,но стоимость полетов в Европе ниже чем в РОССИИ..даже на одинаковые расстояния. Много зарабатываете господа ....

В ЖД перевозках мало что изменилось. Но в Казахстане цены на жд перевозки в 2 раза ниже!

И бензин у нас дороже чем в США .

Wecker, самое смешное ,что перелеты сейчас осуществляются на тех же самых самолетах ))). И импортные самолеты того же возраста)).

 

А что бензин в США. цена 100 долларовой купюры - 50 центов. Один барель - 70 долларов. Дальше нет смысла объяснять экономику. Они у себя могут ни налоги ни чего не брать с производителей бензина. они нефть у нас покупают за 700/100*0,5=0,35$ барель для своего рынка. Вот и цена на бензин. Продавай нефть за рубли. Только не берут ведь)))))

 

Более того, может, кто не знает, что США - одна из крупнейших нефтедобывающих стран. Я буквально и на полном серьёзе. Полюбопытствуйте.

[Wecker]

Естественно, США всегда вело и ведет войны за нефтяной рынок. И делает это под видом борьбы с нераспространением Химического оружия или атомного. Сместив правителей нефтестран-сажают марионетку и начинают сосать там нефть.

[Crus]

Всё тот же БОР:

DeadMeN: как выжить если на скорости 190 отказали тормоза, у машины коробка автомат и задний привод, впереди пробка..?

Crabbed: потянуть руль на себя

=======

Брянск: Их, вообще-то катапульта "выстреливает". Цепляют самолёт за "кольцо", торчащее из палубы, внизу - механизмы. И - как из арбалета - вжжжхх!

Вроде так.

HIND: У нас катапультов нету. Так взлетают. Как комэска хуями на корме выскажется, так сразу ебическая сила разгоняет самолет. А отражатель, чтобы мат боцмана помогал.

[Britva]

А я сам такое же видел. Когда курсантом был к нам из Торжокского ЦБП армейской авиации "восьмёрки" прилетали на прыжки. На каждых прыжках они первый вылет делали с подобными трюками. А та "восьмёрка", что на видео, тоже подготовлена к десантированию личного состава- створки у неё сняты. У них видать у всех ритуал такой- перед началом прыжков трюки выделывать.

Может он так зад поднимает чтоб десантура не повываливалась через открытые створки при взлёте?

 

Данный вид взлета обычно применяется в трудных условиях (высокие температуры, разряженность воздуха, предельная загрузка) когда обычный взлет с зависанием затруднен. Взлетают по самолетному, но при ограничении длинны взлетной площадки выполняется взлет с опорой на переднюю стойку. 

 

Я успел в том туалете отметиться!

[Britva]

 

 

Я успел в том туалете отметиться!

[Britva]

Рекомендую, такое редко увидишь.

 

Взлет Ми-8 с передней стойки (не монтаж)

 

Аправда зачем такое делать?

 

 

Долго смеялась

http://www.youtube.com/watch?v=yn5XA1DgbOw...=response_watch

Как раз не смешно, а грусно.

 

http://dem.kikimor.ru/#159

А я в такоем был .

Случайное не Эльбрус, Приют 11? Там в начале 80-х был такой туалет. Хотя там деревьев на 4200 не было. и высота под туалетом по больше)))

 

Нет это не приют 11, там другой туалет, поприличнее снаружи. И главное попрочнее установлен. Но то же на пропастью, и офигительной пропастью.

Если в дырку не дай бог провалишься то лететь метров 400-500. . У не опытных может голова закружится если в дырку посмотреть

Называется "аэрогальюн".

 

Цитата (взято от сюда):

Название: Энциклопедия туалетов мира.

Отправлено: Advocat от 04 Февраль 2005, 15:30:28

Один из экстремальнейших туалетов- на Эльбрусе на "приюте 11". Сам-то приют сгорел, а это заведение осталось.

ну что сказать?... Туалет построен на скале, все результаты его посещения падают метров на 10 вниз. Если поскользнешься на тропинке и скатишься вниз, то попадешь как-раз в место падения продуктов жизнедеятельности.Зимой, я слышал, люди в него в кошках ходят :shock:

Но не это главное! Самый кайф от его посещения испытываешь, когда на горе сильный ветер. Мало того, что из очка дует свирепо, так еще надо приложить немалые усилия и ловкость, чтобы бросить в него (очко) бумажку... :? Ловкость необходима особенно в случае, если бумажка не улетела вниз, а задута ветром обратно и мечется по тесной кабинке. Приходится от нее уворачиваться :D

 

-------------------------------

тока уточнение это в начале на 10 метров, а потом разогнавшись посвистишь по снежному склону, метров 400, весь разумеется в г..не, и там склон плавно выполаживается, так что вероятно даже живым до низа доедешь

 

Вот этот туалет:

 

называется "Аэрогальюн"

 

Но и это ещё не всё! Вот второй туалет там же, вот в него наверно в кошках ходят

 

Второй вариант

 

 

 

 

Я успел там отметиться (в туалете) опробовал. Отлично работает. Главное очереди в него не было)))))))

[GEDZ]

100 отмазок для Ил2 

--------------------------------------------------------------------------------

МОЖЕТ И БАЯН НО ВИДЕЛ ПЕРВЫЙ РАЗ

1. Я поддавался!

2. Ну конечно, как ламер - с fw против Ла5!

3. Ну конечно, как ламер - с Ла5 против fw!

4. Я сидел неудобно.

5. Атмосфера не та! Вот если б в нашем клубе...

6. Клава mustdie! Ну не знаю, mustdie и все!

7. Монитор 14 дюймов. Сакс!

8. Монитор 15 дюймов. Рулез, но точка не .25!

9. Монитор 21 дюйм. Отстой, в глазах рябит!

10. Монитор слишком яркий.

11. Монитор слишком темный.

12. Монитор не цифровик. Фигня!

13. Ты подсматриваешь!

14. Ты подслушиваешь!

15. С ламерами не играю.

16. Ты взлететь не даешь!

17. Ты посадить машину не даешь!

18. Блин, пока думал куда улететь...

19. А я разве не в твоей команде ??!

20. Ну вот, стоило поддаться, как на шею сели.

21. У меня контактная линза/очки выпала/запотели.

22. А че там медленно?

23. А че так быстро?

24. Забыл вставить шнур от наушников в штекер.

25. Я просил сделать у себя погромче, а то мне не слышно!

26. Да я просто в носу ковырялся!

27. Наушники слишком большие.

28. Наушники слишком маленькие

29. Ты быстрее меня летаешь!

30. Ты быстрее меня стреляешь!

31. Ты быстрее меня виражишь!

32. Ты вообще все быстрее меня делаешь!

33. Мешает кошка (мышь пугает).

34. Я с позапрошлого года в Ил2 не играл!

35. Постоянно отваливается ножка стула.

36. Падает монитор, приходится постоянно его рукой держать.

37. Стол шатается.

38. Стул шатается.

39. Ой! У меня мышь глюкнула!

40. У меня сегодня ник другой.

41. Ты меня пять раз подряд убил, все настроение испортил, а без

настроения я не играю!

42. Ты сегодня не трезв - у тебя все халява происходит!

43. Мне кто-то все время сообщения слал!

44. Я кому то все время сообщения слал!

45. Я красный - меня из дали видно!

46. Я синий - у меня тормозит!

47. Тормоза!

48. Лаги!!! (в случае тормозов) или ЛаГГи!!! (в случае атаки

противника)!

49. Пива мало выпил.

50. Пива много выпил.

51. Нельзя в меня стрелять - я пиво пил!!!

52. Слишком холодно - руки мерзнут.

53. Слишком жарко - пот коротит джой.

54. Ни фига не видно.

55. Драйвер мыши отстойный!

56. Я играю для удовольствия, а не за фраги.

57. Стул высокий.

58. Стул низкий.

59. Стол высокий.

60. Стол низкий.

61. Да я только встал почесаться и тут...

62. Да меня ваще за компом не было

63. Да меня ваще за компом не было, курить ходил...

64. Да меня ваще за компом не было, мылся в ванной...

65. Да меня ваще за компом не было, отошел по нужде...

66. Да меня ваще за компом не было, ко мне в гости девушка пришла...

67. Джой не откалиброванный.

68. Джой перекалиброванный.

69. Я ваще забыл джой подключить!

70. У меня кто то джой отключил!

71. Мало самолетов, нету моих любимых.

72. Много самолетов, аж глаза разбигаются.

73. Солнце в монитор светит.

74. Луна в монитор светит.

75. У меня лампа отсвечивает.

76. Просто я уснул, проснулся уже горю!

77. Меня stalin отвлекал!

78. Я устал.

79. У меня джой по столу катается.

80. Пальцы вспотели и скользят по джою.

81. Пальцы вспотели и джой выскальзывает.

82. А у вас мониторы мухами засижены - ничего не видно!

83. А у вас мониторы мухами засижены и на экране много целей, пока за

одной гонялся уже другая в хвост зашла!

84. Да ты вообще читер!

85. Еще и вулчер к тому же!

86. Да я только взлетел а вы меня сшибать!

87. Я с жуткого бодуна!

88. Сервак плохой, все время лаги или опять те же самые ЛаГГи.

89. Не смог подсоединиться к серваку поэтому меня не было в бою.

90. Я своих от чужих отличить без маркеров не могу!

91. Меня никто не прикрыл!

92. Меня все прикрывали, но никто не сообщил о приближении

противника!

93. Меня свои сбили!

94. Я своих сбил и остался без помощи !!!

95. Врагов было больше, так нечестно!

96. Враги были выше и бумзумили, а не шли в честный бой!

97. А мне все пофигу!

98. Я вообще первый раз летаю (играю)

99. А **** с вами, да, мы проиграли зато в следующий раз вас надерем!

100. Меня опять мама отвлекает!!!

[GEDZ]

Буря в пустыне-2, или winwars 2002(Этот рассказ переведен на английский, дойч, испанский, польский и болгарский)

 

Компания "microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.

(Из интернета)

 

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

 

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите пер-

вый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете f-22m." "'m' означает 'модифицированный'?" - уточнил Фолкон. "'m' означает 'microsoft', - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." 

 

"Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.

 

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

 

На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: microsoft winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."

 

- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.

 

-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.

 

-А вам и не нужно. plug'n'play, - пояснил наземный контроль.

 

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

 

"Выберите тип инсталляции:

Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы

Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты

Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"

 

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.

 

"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".

Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

 

"Вы пользуетесь самолетом lockheed f-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."

 

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

 

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

 

"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" – радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.

 

"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.

 

"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.

 

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки recyclebin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".

 

"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", - предупредила система.

 

"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. 

 

Из-под крыла сорвался sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу

перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.

 

Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.

 

"Обнаружено новое устройство: ракета 'зе***-воздух'!" – поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:

 

"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".

 

С ругательствами Фолкон нажал "Искать".

 

"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. - Применить?"

 

Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система".

 

Под строчкой "Левое крыло" светились желтыми треугольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.

 

Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной f-22.

 

Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние

задачи."

 

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

 

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал 'ОК'. Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.

 

Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

 

На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем vxd0000(0) из модуля vxd0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."

 

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку.

 

Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт". С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил

мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и

включил питание пульта.

 

"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система.

- Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". 

"К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". 

Появилась заставка winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.

 

"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран.

- В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."

 

Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул 'eject', ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:

 

"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"

 

"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.

 

"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

 

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

 

- Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...

 

- Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор.

 

- В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.

 

Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.

 

- У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

 

- Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. 

 

- Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!

 

- Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.

 

- Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

 

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

сКАЧАЛ С ОДНОГО ФОРУМА ТОЧНО ПРО МОЙ КОМП.

[Rozz]

Баянчик но весело, я где то еще встречал про чай от майкрософт ))

[Bizet(Би-Зет)]

Тачку на прокачку

http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic236705.html

[Crus]

Разговор в аське.

 

Crusader(Ransom) ‎(13:25):

Сегодня сдал самый сложный зачот

72AG_mrSHTURMAN ‎(13:26):

Молодца!

Crusader(Ransom) ‎(13:27):

причём препода, можно сказать, в корридоре после окончания пары догнал - сказал что доделал. Он пришёл, проверил, сказал "давай зачОтку", расписался и ушёл

72AG_mrSHTURMAN ‎(13:27):

Ну истребитель нигде не пропадет

Crusader(Ransom) ‎(13:33):

он вообще такой, зараза - любопытный такой

Crusader(Ransom) ‎(13:34):

увидел в ноуте у меня значёк на р. столе il2-maptools... спрашивает - чё такое?

я даже растерялся немного

72AG_mrSHTURMAN ‎(13:34):

 

Так и сдал?

Crusader(Ransom) ‎(13:35):

бугага, летать его научил

72AG_mrSHTURMAN ‎(13:35):

Ну знаю, как экзамены в карты выигрумают, но чтоб в воздушном бою - это круто!

Пиши в юмор, блин!

Crusader(Ransom) ‎(13:35):

экзамен по программированию... кстате... если препод летает - можно его на дуэль вызвать. И порвать

72AG_mrSHTURMAN ‎(13:36):

Так можно и в черный список попась...

Crusader(Ransom) ‎(13:37):

ну да) я и не рисковал ему ничего особо про игры не говорил. Он у меня спрашивал - во что на каникулах поиграть?

72AG_mrSHTURMAN ‎(13:38):

Все, Макс, срочно меняй ники, ставь читы - скоро твой препод будет корбину постигать ))) А ты его банить не вздумай

Вернее кокос

Crusader(Ransom) ‎(13:38):

хыхы)))

[Goosf]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на

"Е" или на "F"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано

"х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз): Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель (слышно громкое "бииииип"): ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник (закатывая глаза): Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник (скрипя зубами): И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник (давится от хохота): Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник (все еще давясь от хохота): Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник (теряя терпение): Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник (хватаясь за голову): Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник (бросает трубку): Туууууууу... .

Водитель: Але?

[Wecker]

Так это про меня --только про ПК

[Mechanic]

Еврейская казачья песня http://www.youtube.com/watch?v=VC9KXk9JZWU

Слов не-под столом!

[Crus]

Только в России так можно замкнуть цепь :

http://ithappens.ru/story/1797

[Shturman]

Только в России так можно замкнуть цепь :

http://ithappens.ru/story/1797

Во, блин! Что ж там от компа-то осталось?

[Lindir]

Только в России так можно замкнуть цепь :

http://ithappens.ru/story/1797

поржал...

[Lindir]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»

фото костюма канарейки:

http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

[Shturman]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»

фото костюма канарейки:

http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

Я рыдал!

 

P.S. Ёж - тоже птица

[Sergant]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»

фото костюма канарейки:

http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

Убило . Папа красава, помесь крокодила с черным джидаем

P.S. Ёж - тоже птица

А я что говорил, см. подпись

[Crus]

Смотреть целиком, это не порнуха. Я охренел

http://trinixy.ru/41117-prikololis_na_vecherinke_41_mb.html

[Wecker]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»

фото костюма канарейки:

http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

бЛИН,-- КЛАССС

[Stron]

Гусь, Супер. Смеялся до слёз.

[Shturman]

Смотреть целиком, это не порнуха. Я охренел

http://trinixy.ru/41117-prikololis_na_vecherinke_41_mb.html

Жесть!!!

[Shturman]

С Баша:

 

В конце девяностых до поступления в вуз подрабатывал я админом в игровом клубе. Естественно, всех постоянных клиентов я быстро начал узнавать в лицо. Особенно запоминающимся был длинноволосый тридцатилетний Саид, приходящий каждый день часов на пять.

 

Пришли несколько заядлых геймеров, в том числе и длинноволосый. Играли в «контру», как и всегда. Вечер, тёмный зал. Щёлканье мышек и стук клав нарушает громкий возглас Саида: «Бл@, на что я трачу свою жизнь!» Парень поднимается с места и уходит. Ну, думаю, всё, прозрел человек, мы лишиллись постоянного клиента, но это явно пойдёт ему на пользу.

 

Через двадцать минут Саид приносит дискету с сейвом третьих «Героев» и с видом прозревшего говорит: «Контра — бессмысленное прожигание жизни! Скинь-ка на мою машину...»

Гоша, не твой ли кореш?

[Lindir]

http://www.3dnews.ru/news/zashita_sobstven..._prisposoblenii

 

http://anub.ru/uploads/12.2009/1944_1.jpg

[calin]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на

"Е" или на "F"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано

"х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз): Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель (слышно громкое "бииииип"): ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник (закатывая глаза): Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник (скрипя зубами): И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник (давится от хохота): Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник (все еще давясь от хохота): Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник (теряя терпение): Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник (хватаясь за голову): Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник (бросает трубку): Туууууууу... .

Водитель: Але?

 

///////////ааааааааааааххххххаааааааааааа............слёзы утераю ...Пришёл с работы "чернее тучи",почитал....и....ААААААХХХХААААА ВОТ ЭТО УЛЫБНУЛО)))))))))). Читал вслух,что б жена слушала.....дошёл до половины,а дальше истерика ....ВОТ ЭТО ПОЗИТИВЧЕГ))))))))))))

[calin]

во исчо видео

http://video.mail.ru/mail/nchiriasik/2/4.html?liked=1

[calin]

часть 2

http://video.mail.ru/mail/nikonoranna/8008/8074.html?liked=1